已所不欲，勿施于人。

自從國家放開二胎，我和老公就成了婆婆動不動拿不生二胎就不給看孩子的事威脅著。沒放開二胎的時候，當然她也想要抱個孫子，但是沒這么頻繁的說，而且那時候我家閨女還小。

記得我剛生閨女第二天公公去醫(yī)院看著車里的孩子，第一句話就是過幾年讓你媽在生個小弟弟。當時這句話讓我記憶深刻，現(xiàn)在閨女六歲了，婆婆在這給我看孩子，時不時的話里話外的說生個二胎多好，跟孩子說教說讓你媽給你生個小弟弟有人跟你玩。我閨女小時候會把這個話在我下班后傳達給我，說沒人陪她玩，要生個小弟弟。然后我問她有小弟弟你愿意把媽媽讓給他嗎？愿意把你的玩具都分給他嗎？她的答案是不愿意。漸漸的大了，現(xiàn)在的孩子大多數(shù)是自私的，不愿意分享，她奶奶再說要小弟弟她都堅決說不要，有她一個就夠了。有的孩子喜歡有個伴，有的孩子不喜歡。比如鄰居家閨女就自己跟她媽媽叫著要小弟弟或者小妹妹，還說幫忙照顧。她媽媽生了小妹妹以后，小姑娘真的特別喜歡，幫忙照顧。而那些不喜歡的我覺得大人也應該考慮下孩子的感受，畢竟也有很多因為生了老二，老大不滿的悲劇。

很多的父母有重男輕女的思想，我也可以理解，生活在農(nóng)村，傳統(tǒng)思想太濃。我公婆也這樣，不然為什么生我閨女第一句話是過幾年再生個小弟弟？不過自從我嫁給我老公，我覺得我婆婆人還是挺好的，但是父母那種道德綁架卻讓人受不了。坐月子婆婆伺候二十天，后來有我姑姑，四十多天就剩下我自己，帶孩子帶到倆歲半。因為我老公也是那種回家知道抱個手機，半夜孩子哭，你踹都不醒的男人，我也只能以這種寡婦式育兒的方式，慢慢把孩子帶到大。這期間可以說因為孩子我們有數(shù)不清的爭吵，好不容易熬到孩子大可以上班了，孩子三歲以后我們的日子慢慢的穩(wěn)定下來，也好過了，婆婆開始催著生二胎了。

有一次過年回他老家，我公公說教我老公，說你不生二胎把房子還給他，因為他當時出了錢。我老公受不住他爸的威脅，緩兵之計說等孩子媽賺的多點。她剛升職了，事業(yè)有個上升期，這算他逃過一劫。前年過年回老家老生常談，親朋好友來了都會追問你們什么時候要二胎？我老公接話說句沒戲，便激怒了婆婆，后來以哭的方式說他不知道父母心，然后倆個人誰也不跟誰說話，直到她兒子要回京上班，火車上吃的什么都沒買，她又惦記起了兒子。我心想到底是母子，這話要是我說就是一場大戰(zhàn)。我以為她不會親自問我的意見，因為向來有什么事她都跟她兒子溝通，而忽略我。不料等她兒子走了，一天晚上老倆口開始跟我談這個問題。不談也就罷了，談我不想說別的，說說我這幾年的辛苦，說說他兒子這幾年來把我和孩子放在什么位置，說說她兒子的工作，他的工資，他是怎么樣讓我成為一個女漢子。我那天泣不成聲，過年本來是個開心的日子，她讓我理解她們的苦心，我說但凡我老公他回家?guī)臀艺疹櫿疹櫤⒆?，然后別動不動就說他的工資夠他自己活的，說他給我夠多了，我還不知足。而且他根本不喜歡孩子，也沒有那份責任，也不想那么累，把掙錢的壓力交給我，他根本就是個還沒長大的孩子，你讓我怎么再要二胎，到時候我一個人得養(yǎng)三個人？她后來也沒在說什么，只是哭。她一向喜歡哭哭嘰嘰，而我卻是那種有什么說什么，不到萬不得已不輕易掉眼淚的人。

這四年的時間，婆婆嘴上說著現(xiàn)在不給你們帶孩子看不過去，對不起我的話，然后另外又一直催著生二胎，不生二胎就不給你帶孩子，當然還是帶了，只是這話老說。這期間她沒跟我直接說，都是跟我老公說，我老公就是不生，然后倆個人因為這個事情吵了很多次。吵架以后我看著家里的尷尬氛圍，都拉著臉不高興，然后我做和事佬，勸了老公，安慰婆婆。因為公公怎么說都不來北京，說來了沒人跟他玩，就自己在家每天有人陪他打麻將。婆婆就要每年回老家?guī)状?，惦記老頭，畢竟是自己的窩，也想。這我都能理解，雖然我也不想跟孩子分開，但是還是讓她回去。只是每次回去要來的時候不想來，每次都告訴我們買了票了，到最后快開學那幾天又說沒買到票，買了推遲幾天的票。我很生氣，但是她都是跟她兒子說，沒告訴我，我也就當做不知道，為了家庭和睦。可是就在這周我接到學校通知說要孩子體檢報告，我就打電話給她說你們提前回來吧，她還說改簽得去火車站，說不行看看飛機票。她也沒說她沒買票，買的是27號的票，之前視頻聊天她一直說買的25號的票，然后我就一直以為是26號就到北京了。結(jié)果前天她打電話說沒買上票，買了27號的，25號沒票了。一聽這話我真的憋不住火，你何必跟我說倆次不一樣的話，有必要嗎？你不來我會逼著你嗎？何況之前有一次我實在受不了她和我老公吵架了，我說您要是實在覺得在這看孩子累，在這不想呆，想回老家就回吧。我說我一直說你沒有給我們看孩子的義務(wù)，你可以回家和我爸安度晚年，我們該怎么贍養(yǎng)就怎么贍養(yǎng)。我不能因為你給我看孩子弄的不開心，孩子怎么都能養(yǎng)大。她說不給看對不起我，說看不下去你們這么辛苦。我說你的苦心我都明白，但是你得考慮一下你兒子的承受能力。然后她就會說有他們呢，什么養(yǎng)了她們管。我不想在跟她說那么多，也就讓她說?？墒钦且驗槟銈円恢边@樣的思想，搞得你兒子不努力，你能管他多少年？管他到老嗎？

我想來想去覺得她每次都說倆種話，我都覺得一家人你沒必要這樣，就給她發(fā)了微信。意思就是讓她以后沒買到就說沒買到，實話實說，沒必要跟我還這樣。結(jié)果人家小心眼了，又上升到我們對于她給看孩子不知道感恩，我猜大概跟我大姑姐哭了吧，所以第二天收到我大姑姐給我老公的短信，說我們夫妻不知道我婆婆給看孩子多么不容易，沒有那條法律規(guī)定爺爺奶奶必須看孩子。我真的更火了，用良心說說，這幾年她在這看孩子，我就睜一只眼閉一只眼，婆婆怎么看，她隨便，而且也不敢說什么，人家給你看就不錯了，還有什么理由管她該怎么看。也就相安無事，家庭最重要的是和睦，我只是說你以后沒必要說倆套話。我說什么了？

為了這個家其實大家都不容易，婆婆與公公分開，在異地給我看孩子，我感恩她為我們的付出。就算她不給我看孩子，我依然要養(yǎng)你老呀。婆婆總說我媽現(xiàn)在不給我弟弟們看孩子，老了怎么好意思用孩子。我想說其實她從本質(zhì)的想法就錯了，老人養(yǎng)育了你已經(jīng)不易，不給看也沒道理不管。更何況我弟弟們現(xiàn)在都管我爸媽，誰不管了？她就是抱著一種很矛盾的心理在對我們道德綁架，一邊覺得給付出這么多，太累，要求你要按照她們的想法去生活，完成她的抱孫子心愿。一邊就是我們不這么做就是對不起他們，是不孝，不知道感恩。其實她完全可以用自己退休金安度自己的晚年，跟老頭一起，過得很瀟灑，可是她又舍不得兒子吃苦，還怪兒子不孝，不感恩。

如果換作我老了，如果閨女需要我?guī)兔?，我甘心情愿的付出，讓我怎么做就怎么做。如果我不愿意，我當然也可以什么都不管。我不會要求閨女按照我的想法去過，既然決定付出便不會對她指手畫腳。

太多這樣的父母非要插手孩子的人生，真的這就是對孩子的道德綁架，殊不知，你是要求按照你想要的回報方式去回應你，而這也恰好干預了孩子的人生。