一

前

臥室的地板上放了一塊橘黃色的花型地毯，我坐在地毯上，身體和床底的柜子緊密地貼合在一起。

我沒有哭，也沒有思考，我想不起來女兒去了哪里，臨走前有沒有說再見。

女兒已經(jīng)消失了一段時間了。

手機關(guān)機，網(wǎng)絡上的狀態(tài)自從她刪過以后就再也沒有更新。我多想看到她的更新，哪怕是牢騷，哪怕是抱怨。我不禁想到女大學生的失聯(lián)，內(nèi)心隱隱作有一絲不安。

自從女兒畢業(yè)后，只剩下每天兩點一線的生活，單位和家輕車熟路，不會碰到什么危險吧。如果有，新聞和警察都應該敏銳地捕捉到了。

一樣的平靜。我立即否定了這個想法。

我去她們單位問過，沒有什么異常，只是說之前她有問過單位宿舍的事情，因為新來的員工太多，沒照顧上就沒安排。后來女兒就請了病假。管人事的胖女人關(guān)心地問，她好點兒沒？那天看她臉色特別差，一看就是生病了，即使人手不夠也馬上給她請了假。滿臉堆笑的表情里塞滿殷勤，眼神里也填充上了關(guān)切。話鋒一轉(zhuǎn)，那她什么時候回來上班？最近領(lǐng)導追得緊哦。

我應和著，謝謝啊，給你們添麻煩了。

女兒去哪兒了？生病了也看不到她總有些擔心，感覺哪里不對。

大學的時候她偶爾生病，雖然也不能見面，卻在千里之外能傳遞著關(guān)心和問候，但現(xiàn)在什么都做不了。

不斷回想著女兒之前的樣子。每天下班回家還沒上到樓頂就在門外大聲喊著“媽媽開門”，而“媽媽”兩個字的發(fā)音被拖得又遠又長，吞掉了m的音，聽上去就成了“阿媽”，像藏族人的稱呼，我并不在意，每天笑盈盈地來開門?？墒乔岸螘r間確實很反常，樓梯上再也沒有女兒的聲音，靜靜地敲門，開門之后也不打招呼。我多次說過女兒，玉嘴是不是張不開，女兒卻沒有任何改變。我討厭這樣的沒禮貌，尤其是對父母。

胖女人的話讓我突然想起，有段時間女兒想自己出去住，雖然我和她爸都不樂意，養(yǎng)大的女兒就那么快脫離自己的依賴了，內(nèi)心真的不愿意接受。雖然覺得女兒這樣很沒良心，但也沒有辦法。算是我失敗教育的苦果吧，還得我自己來承受。就當白養(yǎng)了吧，也沒什么大不了的。那會不會問了學校不提供宿舍，她自己出去找房子住了呢？

或許讓女兒冷靜一段時間，讓她看看生活的各種瑣碎和雜亂無章就會自己回來了吧。從不做家務的她一個人住也是一廂情愿，受幾次委屈一定會回家。我回憶著曾對她說的每一句話，是不是哪一句觸發(fā)了她的敏感的玻璃心?；蛟S有吧，但我最后說過，“我不是趕你走，你要回來就自己回來。”那沒問題了，她會回來的。雖然說了些氣話，現(xiàn)在我也不想再提了，她應該沒放在心上。

再等等，女兒會回來的。她從小都那么聽話，那么離不開家。

后

上班的時候情緒還算穩(wěn)定，想到要回家，又要回到那個沉重的氣場中就越來越難受。車流速度很快，我騎著車也不想避讓，不是無所畏懼，只是無所謂。我不知道最近怎么了，我抑郁了半年多，卻被一本書點亮了。

記得是關(guān)于人類圖的一本書，讀來無趣，像是一厚本裝滿心理測試和主人翁勵志故事的雜編。它要根據(jù)你的出生年月、出生地獲得一張獨特的人類圖，然后根據(jù)這張圖進行分析。

讀完這本書的時候是正在去吃飯的路上，我坐在陌生司機的旁邊無所事事，我總習慣在車上做些什么，讓這段時間流逝得沒有心理負擔。那天，恰好是不慍不火不慢不快的溫柔的堵車。閑來無聊，便把出生日期輸進去，果然得到了一張自己的人類圖，對照著解析，說我是人群中人數(shù)比較少的那一類，擁有著令人羨慕的完美人格。起初不相信，但其中的幾點印證了以前的生活，我開始信了，也按圖索驥地分析著自己。

“生來就是要影響眾人，當那個揭竿而起，石破天驚的第一人。”這是我們生命原型所對應的，書中還提到，“生存在一個生產(chǎn)者為主流的社會里，他們往往無法在彈指間如愿，偏偏他們又超沒耐心。所以隱藏自己的本性，偽裝在人群中，小心翼翼地活著，以為大家看不見他們的原生的光芒與才能，就不用承擔，不必冒險，不需完成此生的使命。卻忘記了你們本該就活得像是沒有明天。如果隱藏了，退縮了，就枉費身上流淌著這樣的血液?！?/p>

現(xiàn)在看來，什么都不是真的，只有一句說對了，那就是活的沒有明天。

書的封皮上印著人類圖的理論來自于猶太卡巴拉、印脈輪、西洋占星學、易經(jīng)，雖然將信將疑，但總有一種詭異的宿命感，而這些沒來由的話卻是那段黑暗時期里的一束光。

我準備走出來，去準備迎接新生活。在本子上寫出了現(xiàn)階段想完成的事情，比如畢業(yè)論文的完成，做好了工作的計劃，讀哪些書，構(gòu)思哪些小說，從運動，到生活，到工作，什么都計劃的心滿意足，像是一整個春天的繁花盛開。沒想到，一個晚上的話語就擊碎了我所有的幻想，一瓢冷水淋上了剛剛復蘇的心臟。

太過敏感的內(nèi)心經(jīng)不起一絲絲波瀾，任何一陣風都會吹垮剛睡醒的理想。

我很痛苦，車水馬龍的十字路口，真想一頭扎進去。想象著我以拋物線飛起，又重重地摔在地面上。被撞倒那會兒一定會很疼吧，臉貼在玻璃上，柔弱的肉能讓防爆玻璃綻放出雪花，腰被引擎蓋頂?shù)米冃危僦氐纳眢w飛起來也變得輕盈。如果站在了生死的分界線上，我一定不會堅持，讓我幸福的睡過去，就像早起時的懶床，我也希望永遠不要醒來。

心中完成了一次死亡，始終還有顧慮，不敢貿(mào)然向前。臨到家附近，眼淚就不住地往下流。一路邊哭邊騎車回家，淚眼迷蒙中，回家的道路也是時而清晰時而模糊，迎面的風把淚水的痕跡風干在臉上，留下不一樣的光亮。家門口正在修地鐵，兩邊的隔離欄正好遮住落淚的狼狽樣子。一定是失魂落魄的模樣，路邊牽著男孩的父親看了我一眼。

我經(jīng)常在心里默默練習著死亡，一度覺得是死亡讓生命變得豐富。

大學的時候有一棟18層的教學樓，每隔幾年總是會飛下幾個身影。我想象著如果是我，我會怎樣一步一步走到那棟樓，平靜地坐上電梯，想象著電梯的速度和那時的心境，是期待它升的快一點，防止我改變主意，還是升的慢一點，讓我多一絲眷戀。我會穿哪一身衣服，穿哪一雙鞋，會有怎樣的心理。精心地設計著每一個細節(jié)，腦海里的路線也清晰可見。下了宿舍樓，左轉(zhuǎn)，穿過一片盛開著荷花的池塘，徑直走到教學樓下，草坪上有一段石板路，走到中間會分叉成兩條路，其中靠近灌木的一塊石板已經(jīng)松動，下雨天會濺起泥，也會濺起雨水的頑皮……清晰得讓自己也覺得可怕。

抑郁過后又恢復正常，像是什么都沒發(fā)生過，甚至想不起為什么就突然陷入了情緒的困境。

還好我討厭失重的感覺，沒敢實現(xiàn)，甚至也不敢用故事完成這次實現(xiàn)，它只是我最遙遠的地方，最不可觸及的暗箱。后來在那棟教學樓里發(fā)生了很多故事，也成了我大學四年最美好的回憶。再后來我畢業(yè)了，一切又恢復了正常。

紅綠燈前人來人往，不知道等了幾個燈的變換，始終不愿往前行進。前方是哪兒，是家？是未知？是死亡？我目送著一波波下班回家的人，步履匆匆，沒有答案。他們都有各自的生活，都有自己的故事，我只是局外人而已，誰也感受不到我，感受不到我的存在。沒有寄托的地方，我的心又該如何安放？平靜一下再回去吧?；蛘咴僖膊换厝?。

可我又能去哪兒？