【鄭重聲明：本文系振委會推文，原創(chuàng)首發(fā)，文責自負】

? ? ? 孩子們并不懂得大人們所謂的育兒，他們在觀察與摸索中漸漸長大。不僅他們在摸索，父母也在摸索！

? ? ? 關(guān)于教育孩子，我總會強調(diào)我的幸運，實際上這也是在用心之中才有的幸運。幸運的時刻，還是有很多的。

? ? ? 孩子剛出生，我便遇到同樣新手寶媽詢問我是否放心將孩子交給奶奶，那時候我們剛巧一起辦理生育津貼手續(xù)。在此之前，我還真的沒有想這個話題。當她問起我的時候，我感到有些突然。

? ? ? 隨即，我把想法分享給她：“既然決定出來工作，必然得安排孩子照護。奶奶是愛孩子的，我覺得可以放心。還有呢，家人之間要想辦法建立信任，會越來越順意。都是從不默契到默契得，還是得接受有這個過程！”我是希望我的正面反饋，可以給她一些好的觸動。我覺得她似乎沒太接受我的話，只不過我也只能言盡于此，犯不上交淺言深惹人厭煩。

? ? ? 但是，這個話題確實對我有幫助，尤其是與老人意見相左時。如果沒有她這一問，我可能遇到分歧時容易隨心而動，難免就要產(chǎn)生家庭情感壓力。實際上后期遇到看不慣的事，我的心態(tài)相對要平和。

? ? ? 孩子長大了一些，一年級了。朋友家孩子比我家大一些，談及到了叛逆期，向我述說了一些叛逆期的行為舉止?？谡謺r期，收音機除了播報一些社會數(shù)據(jù)，還有一檔青少年節(jié)目提到了叛逆期。

? ? ? 有了對叛逆期的感應，我便認真聽了起來，也因此發(fā)現(xiàn)了認知誤區(qū)。周圍人都在說三年級叛逆了，實際上真正的叛逆是從一年級就開始了。學以致用，我開始觀察孩子。

? ? ? 果然，孩子以往特別順從，對大人的話言聽計從。當時，孩子不一樣了。不經(jīng)意開始了“我不！”的回應，語氣輕柔但戲謔。他表現(xiàn)出對反對家長很好玩的樣子，每每是一種達成目的得開心一笑。自那開始，我對孩子的言行開始關(guān)注，如今算是平穩(wěn)渡過孩子叛逆期。周圍人也常常夸贊孩子懂事，畫面其樂融融。

? ? ? 對于輔導班，我也有過認知變化。孩子幼兒園時期，參加過輔導班，是訓練思維邏輯那一類效果的課程。學齡不高，思維訓練好了對將來應試和培養(yǎng)好習慣很有幫助。也是周圍人得分享，助力到了我育兒規(guī)劃。

? ? ? 有些家庭花了大手筆至輔導班，也付出了巨大得精力，孩子的學涯真心不易。幾位客戶，與我相談甚歡，向我吐露心聲，引發(fā)了我一些思考。孩子們早期效果很好，初中時很吃力。最終，在孩子提出想要靠自己學習不想續(xù)報輔導班時，我也果斷同意。我明白孩子不想折騰的初心，我也期待孩子能遠離外力，靠自己來培養(yǎng)自身學習能力。

? ? ? 就這樣，他靠著自己先后經(jīng)歷過了“差的要命”、“臨陣磨槍奏效”、“臨陣磨槍無效”和當下靠自己努力取得優(yōu)異成果的各個階段。這些過程，歷時3年之久。我沒有過多干預，孩子明白我不會替他答題，不會替他選擇，不愿抹殺他成長的機會。他很清楚自己學習狀況，反復在嘗試如何能更好地學好用好知識。我能提供的幫助只有“常泡書店”、“關(guān)心心情”。

? ? ? 這一份又一份幸運，我總結(jié)下來：我與孩子，都是在干中學。我有問過他，是如何讓自己進步這么大的。他只說了句：覺得學起來很有意思。我便向他分享了自己的想法，與他一起復盤了這些年的學習歷程。

? ? ? 我們都挺感慨得，一路走來什么都體會過了，感覺還不錯。我們也開始了另一番摸索：三年級的小弟弟，已經(jīng)開始了“我不！”的戲謔。

? ? ? 我們相視一笑，繼續(xù)“干中學！