寫于2012年9月12日，我的長途旅行途中

出門一個多月，寫了很多東西。

有向外的，譬如旅途的見聞，去認識這個世界；

有向內(nèi)的，譬如把當下的情緒和疑惑逐一拆解剖析，去認識那個自己。

前者漫長瑣碎，后者痛苦深切。

這是第一次，打開文檔，想要寫貼在 blog 上的文字。

起因是今天忽然被某一種碎裂感擊中。

簡單講，就是咔嚓一聲，與世界的某一些關聯(lián)忽然被斷裂掉。

很莫名，很無辜，更多是無奈。

昨天聽來一個笑話。有一個人心情低落，于是去看醫(yī)生，他說他覺得壓抑難過，覺得生活越來越沉重，他不知道該怎么辦。醫(yī)生就笑道，小丑今晚會在鎮(zhèn)里演出，看完就會好。

那個人聽完就大哭說：可是我就是小丑。

當人生成為一個笑話的時候，便很難笑出來。

我常常不解的是，為什么那些真實的溫暖，會忽然間說不算數(shù)就不算數(shù)了呢。

沒有人的離開會真正觸動到另一人，除非那是你曾經(jīng)深信的東西。

這個世界，值得我們深信的，只有那么一點點不是嗎。

一路上，很多相遇，很多分別。

有那么些人，會讓我產(chǎn)生最真實的不舍。我會在一兩天的時間里，喪失食欲，胸口鈍重。

但面對這樣的必然，我可以很快恢復。

是的，我在乎的人跟事越來越少，可是在乎的也越來越在乎。

有一天我做了一個夢，夢見一個在現(xiàn)實生活中我不愛但讓我覺得很心疼的男生，夢里的情景是偶遇，但我們都有一種找到了彼此的感覺，于是我們順理成章的在一起了，并且很快的通告了家長。

那天我是被這個夢嚇醒的，并因為不敢回想夢境，迅速的爬起床。

我很害怕自己在潛意識里是喜歡他的。這與清醒的我的情感，嚴重割裂。

我一遍遍問自己，直到得出結論。

我很心疼他，他的人生似乎與死亡以及直逼死亡的孤寂過于密切了。

我非常非常希望，他能有一天，遇見真正相愛的人，讓人生的底色得以重新涂抹。

于是，我將這個希望安置到夢里，把自己變成那個與他相愛的人，給予他我認為完滿而明朗的世界。

后來，我將這個夢，視作偷窺到另一個平行空間的事情。

我覺得這很美好。

快樂是淺薄的，幸福則關乎期待和欲望，而美好，是驚嘆式的不期而遇，平靜又讓人興奮不已。

我將那些猖狂的幻覺，安置到平行空間，只留下真實而盛大的欲念，任其生滅。

我猜，有一天它們也會消失殆盡。

所以，一切終有盡頭。

而我對未來，也不再受制于心底深深的恐懼。

這是我出來這些日子，最大的收獲。確切的講，是我在小洛水這些日子的收獲。

這里沒有時間，一下雨，整個瀘沽湖迷霧漫延，連空間也似乎消失掉。

我好像來到了世界的盡頭，于是可以放心做夢。

我做了很多很多夢，醒來就把他們一個個寫出來，再花一天或是兩天的時間，慢慢去拆解。

藉由這些夢，我終于可以再度與自己對話，甚至可以逐漸深入到以前害怕面對的領域里去。

因為可以更清晰的看到來時的路，

于是也更清楚，要走的路必將終日迷霧縈繞，目之所及也許不過三兩米，

而腳下必是泥濘不堪甚至連路也算不上，也許在很長的一段路途里，仍然沒有旅伴。

可是，那有什么關系。

我一直在邁著步向前走不是嗎。

而那些恐懼，讓我們擁有越來越多的勇氣迎頭而上不是嗎。

也正是它雕琢出了現(xiàn)在的我們，并將給予我們真正值得擁有的未來，不是嗎。