前幾天那個(gè)孩子跳河的視頻我看了一遍就關(guān)了，心里隱隱作痛。看到那個(gè)孩子不顧一切沖出車門，轉(zhuǎn)身跑向橋邊沒有一絲猶豫就跳了下去，他那一刻想的是什么呢？是煩惱嗎？是追在身后挽留的母親嗎？還是這世上能讓他留戀的其他美好事物？恐怕都不是吧。他思考的應(yīng)該是自由，是解脫，是不顧一切。我終于可以離開了，從此以后不管天堂地獄都不再會有煩惱了，縱身一跳，就是我的升華，大腦一片空白，微笑著離開吧。他就這樣為短暫的人生畫上了一個(gè)殘缺的句號。

而他的身后，是他懊悔不已的母親，聲嘶力竭地哭喊著，崩潰地跪倒在橋邊捶地。她也許無力站起來，混亂的思緒導(dǎo)致她無法駕駛車輛。她恐怕沒有勇氣回家面對丈夫，對孩子的死難以啟齒。她再也不會去那座橋了。那天，可能她想一起跳下去。

視頻流出以后，網(wǎng)絡(luò)上種種發(fā)聲，讓人應(yīng)接不暇。有瞧不起孩子心理承受能力低的，有指責(zé)父母過于嚴(yán)苛的，還有人認(rèn)為死才是解脫。

從小到大免不了和父母起爭執(zhí)、發(fā)脾氣，甚至摔東西，大有拼個(gè)魚死網(wǎng)破的架勢。尤其是青春期的時(shí)候，回到家都是一副別人欠我的模樣，對父母也是愛搭不理，偶爾回兩句話他們都要高興半天。其實(shí)很小的時(shí)候，我性格乖覺，寡言少語，按理說這樣才不會和別人吵架，可我父母文化水平不高，也不懂教育孩子的門道，他們對我的教育就是嚷嚷、兇巴巴、碎碎念，他們控制我的一切，禁止我和比我學(xué)習(xí)差的同學(xué)私下聯(lián)系，不允許我周末出去玩。初中的時(shí)候，班主任跟我媽反映我每天中午外出就餐，和小伙伴三五成群地出行，特別強(qiáng)調(diào)我以前中午都是早早回班里休息，可是現(xiàn)在卻遲遲不回班。而我媽為了確認(rèn)我是不是每天都在食堂吃飯，居然在中午下課以后在我學(xué)校門口盯梢跟蹤我，直到有一天被我發(fā)現(xiàn)了，我媽還躲躲藏藏，當(dāng)時(shí)一起吃飯的同學(xué)們都覺得好笑，那時(shí)候我覺得很丟人，我仿佛像一個(gè)小丑，每天都活在不信任里。周末的時(shí)候如果想出去玩兒，我媽就會把門反鎖，并且講一些失蹤人口的例子警告我外面壞人很多，在公交車上和別人吵起來都有可能被捅死，在隔壁村的河里發(fā)現(xiàn)了尸體這種可怕的事件，目的只有一個(gè)，就是不讓我出去玩兒。父母越是這樣控制我，我就越想擺脫他們，漸漸的我開始晚回家，放學(xué)以后貪玩的我就和其他小伙伴一起瞎溜達(dá)，吃小吃，閑聊天，逛商場，就是不想回家，冬天的時(shí)候天都黑了我才坐車回家，借口如出一轍—堵車。就因?yàn)橥砘丶?，認(rèn)識了一些不是很好的朋友，還早戀了。當(dāng)我爸媽知道的時(shí)候，我媽對我劈頭蓋臉地辱罵，她說我不要臉不潔身自好，是恥辱是敗類，她讓我寄宿在我姨家里，不肯讓我回家。而我爸全程一言不發(fā)，默默地和我媽走了。那個(gè)時(shí)候我很失望，我覺得沒有人愛我了，我也沒有家了，我每天渾渾噩噩地生活著，像一個(gè)幽靈一樣，甚至想到了死。對一個(gè)未成年來說，有父母在的地方就是家，可是連父母都拋棄了我，我就真的無路可走了。

這是我第一次想死的時(shí)候。

我媽性情大變，她身體不好，特別喜歡嘮叨別人，還不是一般地嘮叨，她特別喜歡人身攻擊，從一件小事上升到我的人品，例如玩手機(jī)就是在和不三不四的人接觸，晚回家就是在和別人鬼混，這些話都是我初中的時(shí)候她說我的。一度讓我失望透頂，我就跟她爭吵，我說你瞎比比什么，她就說我學(xué)壞了居然罵人，然后在客廳從嚷嚷變成碎碎念變成哭罵，我戴上耳機(jī)得放最大聲的音樂才行，那時(shí)候我真是很崩潰，我覺得家真的是監(jiān)牢，我每天都在承受精神上的折磨。

等我上了高中以后，買兩件新衣服就是罪過，就是不務(wù)正業(yè)，我媽特別舍不得給我花錢，她恨不得我是個(gè)土包子，每天埋頭學(xué)業(yè)那種。買衣服會叨叨一路，上學(xué)四十分鐘的車程她會一直說這件事，直到有一天我氣哭了，哭著嚷嚷，聲嘶力竭，她一下子愣住了，再也不說我了。那一刻我很崩潰，我不想一年到頭總是那幾件衣服換著穿，家里沒有窮到買不起幾件新衣服，我不明白她為什么不能理解我，一個(gè)女孩愛美有錯(cuò)嗎。

上大學(xué)以后我身體不是很好，只要我感冒發(fā)燒流鼻涕胃疼身上長包，我媽都能歸功于不鍛煉。然后我生病了不舒服，她第一件事不是關(guān)心我，而是先數(shù)落我，還冷言冷語，讓你不聽我的啊，早干嘛去了。這種語言暴力傷透了我的心。以至于有段時(shí)間我再不舒服我忍著我都不說，打噴嚏我都小心翼翼。

直到有一次我也是身體不適，我媽就一個(gè)勁兒說我，我挺煩了我就說你閉嘴吧她還說我，我當(dāng)時(shí)就感覺自己上頭了，一下子摔了好幾個(gè)門回臥室了（平房）。一進(jìn)屋我就開始摔東西，把椅子都摔了，踹墻，當(dāng)然沒摔易碎的，可能還存有一絲絲的理智。然后我就窩在被子里哭，哭的聲音特別大，覺得渾身無力，想趕緊離開這個(gè)家。一會我媽就進(jìn)來了，她小心翼翼地收拾東西，過來抱著我安慰我，還跟我道歉。她第一次看到我這樣，我也是覺得自己忽然就失去理智了，如果在外面不知道會做出什么沖動的事兒。后來我媽很少說我了。

還有一次比較沖動就是對我姨摔手機(jī)，也是因?yàn)槲乙套焖?，一直說我，畢竟跟我媽是親姐妹，真的是可以迅速讓你崩潰那種。

當(dāng)然我媽現(xiàn)在已經(jīng)改邪歸正了，而且我又比較兇，我媽也比較怕我。

寫了我的經(jīng)歷不是想表達(dá)誰對誰錯(cuò)，不懂教育的父母有時(shí)候真的會耽誤孩子的一生，直到今天我最好的朋友只有兩個(gè)，從小到大父母對我社交的限制，導(dǎo)致我不會社交，害怕社交。

那個(gè)跳河的孩子不知道經(jīng)歷了什么，恐怕也是絕望和失望的混合型，讓他一時(shí)之間頭腦發(fā)熱，一心尋死。說他沖動也好，承受力差也好，他解脫了，他還是個(gè)孩子，承受了不能承受的生命之重，這是我們誰也無法設(shè)身處地體會的。他的壓力也許不比我們這些混口飯吃的螻蟻輕。

而那個(gè)痛哭流涕的母親，也許是她的教育方式不對，也許是她一時(shí)沖動說錯(cuò)了話。都請?jiān)徦?。這件事的發(fā)酵只會讓她更加難做，她還要面對夫家，別讓所有怨恨都附加在她身上，別讓她在家里沒有立足之地。錯(cuò)的未必是她一人。那些流傳至今的教育經(jīng)，棍棒底下出孝子，不打不成才，不都是大部分人一直推崇的嗎。身體的折磨和心理的折磨又有什么區(qū)別呢，同樣都是傷害。

這個(gè)社會很現(xiàn)實(shí)，為了金山銀山折腰，為了權(quán)勢肝腦涂地，為了其他誘惑可以付出一切。但是關(guān)愛只有家里可以給予，除了父母沒有人是真心實(shí)意不求回報(bào)地愛你。所以改變愛的方式吧，不是為你好就是愛，不是嘮叨發(fā)怒就是愛，你的孩子以后要經(jīng)歷更多的苦難，就讓他好過一些吧。

希望這個(gè)世界不會有人像以前的我媽一樣咄咄逼人。讓我又愛又恨的女人。