所有好的，放到一起未必是好的

猛然想起小時候的那一次，因為要出去玩，所以我把我喜歡的衣服、鞋子、襪子都穿在了身上，沾沾自喜。后來我才知道，那身衣服穿的有多滑稽? ?，F(xiàn)在我才明白，我所認(rèn)為的最好的放到一起，也許就變了味道，只有合適的才是最好的。

小時候的我很不理解，為什么爸爸媽媽以及我身邊所有的人都在苦口婆心的告訴我：你一定要好好學(xué)習(xí)，長大了會有好的生活，你就可以吃自己想吃的東西，去自己想要去的地方。他們還會報各種輔導(dǎo)班，有學(xué)跳舞的，小提琴，吉他……當(dāng)然了，這些也都在我的不配合下不告而終。父母把他們能力所及給我的優(yōu)越感以及他們小時候所留下的遺憾都卯足了一口勁在我的身上，他們希望我能成長為“別人家的孩子”，他們希望長大之后的我不費吹灰之力就能得到我理想中的生活?？墒?，在這個萬千世界，好的東西太多，而那些都不是我所擁有的，疊加到一起，反而會成為一種負(fù)擔(dān)。

后來我大學(xué)畢業(yè)，在家里過的最后一個暑假里，迷茫無知無助。對于我來說，那一段時間，我頭頂著好大一片烏云，腳底在懸崖邊上盤桓，我不敢抬頭不敢遠(yuǎn)望，只能蹲坐在那一點地方，閉著眼睛，痛苦的思考未來。在那個時候，在北京開藥店的舅舅給我打電話，讓我去幫忙，我媽媽同意了，我猶豫了。從小在外地上學(xué)，寄居在別人的家里，我受夠了寄人籬下的生活，我熬了七年，終于走出去了這樣的生活，可是兩年之后，又要我重新走一遍曾經(jīng)讓我很痛苦的道路，我害怕，恐懼，無奈籠罩著我。最后，迫于家里的壓力，我終于踏上了北京的歸途。我在舅舅這里，心里壓力太大，想不通的道理太多，肚子里有一大堆的話不知道對誰說，壓抑的生活重新在我的身邊出現(xiàn)。很多人都會羨慕我，覺得我沒有什么負(fù)擔(dān)，在這也沒有壓力，都會說我走了一條捷徑，可是只有我自己知道啊，這條捷徑走的我自己好辛苦。

現(xiàn)在，我依舊在北京，在這座不適合生存的城市里茍延殘喘，再過幾天，就要一年整了，這一年的生活好像拍電影一樣，跌宕起伏。我想要放棄了，想要離開了，不管好還是不好，未來到底怎么樣，我不想再在這個別人眼里的舒適區(qū)里生存了，不想要在二十多歲的年紀(jì)隔絕這個浮躁的社會。

有真正的好的東西嗎？如果有，那是什么？這些問題，好像答案近在咫尺，又好像不存在。合適，滿足，應(yīng)該才是我現(xiàn)在最需要生活。