我生來敏感多疑，我自卑又沒有安全感，我常常因為別人的一句無心的話傷心難過。
我不喜歡和不認識的人一起聊天，我不喜歡三人一起玩，我不喜歡朋友的冷落，我不喜歡被人呵斥即使是家人。我不喜歡的事情可真多啊，是的，我就是那個敏感的女孩！
我幻想著我有一天可以不在乎一切，做一個沒有感覺的機器人；我幻想有一天自己變得強大，不再需要任何人；我常?；孟胱约弘x家出走，去一個沒有人可以找到我的地方，然后看到大家焦急的樣子；我甚至想做一個游魂，看到大家為我哭泣的樣子。
我幻想著自己能夠承受所有，不需要任何人的愛和憐憫，我一直在幻想著…
我每次傷心，每次難過，每次想要逃離一切，卻又因為別人的一時關(guān)切回到原點，甚至內(nèi)心歡呼雀躍，覺得自己又擁有了整個世界！
我一直周而復始，承受一切痛苦，卻在自我安慰中活下來。
有時候在想，為什么所有的事情最后都會變成一樣的呢？而我又為什么這樣，前一秒開心豁達，后一秒就瀕臨崩潰。
我不喜歡這樣的自己，卻又無法控制這一切的發(fā)生。就像我沒法控制別人的心一樣，我那么努力，卻沒有人想再多看我一眼。
我討厭這樣的自己，我越來越控制不住自己。
我一個人找房子、一個人搬家、一個人哭、一個人笑，一個人面對一切，你們卻覺得我終于活成了你們心中那個堅強的樣子。
很多人都會說，你想的也太多了吧，是的我就是想太多，我說一句話之前就思前想后，我生怕別人生氣或者感到不舒服，我生怕一句話就會傷害到別人。
我做每一件事之前我都會想，如果我這樣做別人會怎么想呢？如果我這樣做了會不會有人受到傷害呢？是的，我想得太多，我是怕失去所有的關(guān)心。
可事實是，就算我一直這樣，屬于我的關(guān)心卻還是越來越少。我對很多人來說都變成了一個透明人。所以我變了，我變成了現(xiàn)在這樣的分裂的我。
我不敢保證自己什么時候又會突然豁達，突然重生！像打雞血一樣生活，像一切都沒有發(fā)生過一樣再次去迎接傷害。
沒錯，沒有人有時間關(guān)心我，他們也很累。是的，我沒有資格要求任何一個人來關(guān)心我，別人也在用力的活著，所以我更加需要變成一個機器人。沒有悲傷，只有自己。
我厭倦了在別人面前的另一個自己，我討厭自己的笑，自己的大度，自己的自信，自己的假裝很好，自己的一切。
很多人說我變了，跟以前大不一樣，有的人甚至說我自閉了。我都這么努力的表現(xiàn)自己很自信很大方很開心很快樂了，你就不能配合一下我的表演嗎，讓我就這樣下去不好嗎？
也許這樣我可以更好的更快的去成為一個機器人，成為我理想中自己的樣子。我的世界不再有悲傷、不會再浮現(xiàn)你們冷漠的臉。
沒錯，我就是那個敏感的女孩，有著一段永遠被情緒左右的人生。
