昨天的拆書結(jié)合今天聽到的內(nèi)容和網(wǎng)上的文章，綜合一下。-daodaobai 沉沉 10/25

充分表達(dá)憤怒

心理學(xué)大神武志紅曾說過，如果你不直接表達(dá)你的憤怒，那將會(huì)繞著彎的去攻擊對方，例如說拖延啊，忘事啊，動(dòng)作慢等等，用這種被動(dòng)攻擊的方式去攻擊對方。隱形攻擊出沒最多地方是家庭。

有個(gè)女孩子不愿意去上學(xué)，去了學(xué)校，把好端端的指甲咬的血肉模糊，后來媽媽意識(shí)到是小時(shí)候孩子經(jīng)常受到打罵，但是無法反抗，所以她的憤怒攻擊性被壓抑了，媽媽然后去做了一個(gè)真誠的道歉，后來孩子慢慢的把這個(gè)習(xí)慣就改好了。一方面，媽媽的愛是我們內(nèi)心幸福與健康的基石；另一方面，媽媽的非愛行為，也常常是我們內(nèi)心痛苦的源頭。

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大人最常犯的錯(cuò)誤，不把孩子當(dāng)成一個(gè)人來尊重，而認(rèn)為只要自己的目的是好的，就可以不必太講究方式。但是，孩子和大人一樣，不管父母借用的名義是什么，只要得到了父母粗暴的對待，他第一時(shí)間產(chǎn)生的一樣是憤怒。例如媽媽是急性子，孩子動(dòng)作超級(jí)慢，媽媽老是訓(xùn)斥，這個(gè)時(shí)候要少訓(xùn)斥，平等地和他溝通，允許他表達(dá)對你的不滿，那么他會(huì)快起來，因?yàn)樗麤]必要繼續(xù)用慢來還擊了。”

假若父母不允許孩子表達(dá)憤怒，那么孩子會(huì)不敢生氣，因?yàn)樗麄儞?dān)心一旦生氣會(huì)失去父母的愛與認(rèn)可。父母的愛與認(rèn)可，是他們最在乎的，為了維持這一點(diǎn)，他們可以做一切事情，譬如壓抑憤怒。只是，憤怒一旦產(chǎn)生，就要尋找宣泄的出口。不攻擊別人，就會(huì)攻擊自己。http://blog.sina.com.cn/s/blog_71a9a29d0102vjly.html

?民主家庭，家庭成員之間的關(guān)系是比較均衡的，沒有明顯的強(qiáng)勢方，也沒有明顯的弱勢方。這樣一來，憤怒一旦產(chǎn)生，他們就可以進(jìn)行表達(dá)，并且，因?yàn)樗麄兛梢院芎玫販贤?，這種表達(dá)輕易不會(huì)發(fā)展到摧毀性的地步。由此，因?yàn)樾闹袥]有郁積憤怒，這樣的家庭也就不會(huì)有多少“隱形攻擊”。

家庭中如此，社會(huì)中也如此。所以，一個(gè)民主氛圍重的公司，人們相對比較積極主動(dòng)。相反，一個(gè)專制的公司，人們勢必會(huì)發(fā)展出許多被動(dòng)攻擊的方式，于是大家經(jīng)常會(huì)犯一些莫名其妙的低級(jí)錯(cuò)誤，譬如懶散、遺忘、拖沓與失約……這些所謂的馬虎大意其實(shí)常常就是被動(dòng)攻擊。

盡管專制的父母、配偶或老板常壓制對方表達(dá)情緒。然而，他們自己常會(huì)被激怒，因?yàn)樗麄儼l(fā)現(xiàn)，“無能”的孩子、配偶或下屬常犯一些不應(yīng)該犯的錯(cuò)誤，這些錯(cuò)誤讓他們暴跳如雷。

其實(shí)，這正是對方潛意識(shí)深處的渴望，“我不能直接攻擊你，但我有辦法令你惱怒，這和直接攻擊你也沒什么兩樣?！?/p>

在生活中，我們經(jīng)常會(huì)壓抑自己的憤怒（或者稱之為攻擊性），這個(gè)會(huì)讓我們自己很不自在。我們既需要親密關(guān)系，也需要保持獨(dú)立空間，從而保持住自己的個(gè)性和判斷力。憤怒，是保護(hù)獨(dú)立空間的最有力武器，甚至是唯一的武器。

假若你接受自己的憤怒，那么，當(dāng)有人試圖與你建立壞的關(guān)系時(shí)，無論他的借口多漂亮，他都難以得逞，因?yàn)閼嵟嬖V你，他這樣做不對。你的憤怒釋放后，會(huì)令他知難而退，而你則捍衛(wèi)了自己的空間。這樣，通過憤怒，你拒絕了一次壞的關(guān)系，或者拒絕了一個(gè)關(guān)系向壞的方向發(fā)展。由此，美國心理學(xué)家托馬斯"摩爾在其著作《靈魂的黑夜》中說：“當(dāng)人們清楚明白地表達(dá)出憤怒的情感時(shí)，它就能為一個(gè)人和一種關(guān)系做出很大貢獻(xiàn);但是當(dāng)憤怒被遮掩隱藏起來時(shí)，它的影響則正好相反?！?/p>

與關(guān)系有好壞之分一樣，憤怒也有好的憤怒和壞的憤怒。好的憤怒，直接捍衛(wèi)了你的個(gè)人空間，并最終阻止了一個(gè)好的關(guān)系向壞的方向發(fā)展。壞的憤怒則做不到這一點(diǎn)。

沒有被覺知之光照亮的憤怒，在我們夢中會(huì)以惡魔的形式呈現(xiàn)。

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憤怒，是對入侵的直接反應(yīng)。并且，重要的不是要宣泄憤怒，而首先是理解自己的憤怒。因?yàn)楹推渌械那榫w一樣，憤怒首先是一個(gè)信號(hào)，它告訴你有人過分地侵入了你的空間，過分地控制了你。如果你感受到了憤怒并理解了憤怒傳來的這個(gè)信號(hào)，那么你就會(huì)明白，侵入你空間的那個(gè)人，無論其理由是多么美好，你都應(yīng)當(dāng)捍衛(wèi)自己。

最常見的入侵恰恰來自最親密的人，如父母、配偶、親友和同事。關(guān)系越親密，入侵者越容易打出冠冕堂皇的借口，如“我愛你，所以才這樣做”。這種借口很容易迷惑我們的理智，讓我們陷入迷茫，開始相信他們的確是為了自己好才這么做。畢竟，理智很容易被欺騙。但是，情緒決不會(huì)被欺騙。第一時(shí)間產(chǎn)生的情緒，都是基于真相的最直接反應(yīng)。憤怒也是如此，假若你能全然地接受第一時(shí)間產(chǎn)生的憤怒，那么你永遠(yuǎn)不會(huì)被欺騙，不管多么聰明的入侵者都不會(huì)得逞?；蛟S，你不得不暫時(shí)接受一些強(qiáng)勢人物的入侵，但你清楚地知道，這不是愛，這不是為了你好，這是入侵，這是不對的。

性和攻擊：人類的兩個(gè)基本欲望，換成另一套詞匯：愛與自由。

而自由的獲得，離不開憤怒與攻擊。因?yàn)椋覀兠總€(gè)人都或多或少有控制欲望，免不了想把自己的意志強(qiáng)加在另一個(gè)人身上，而那個(gè)被強(qiáng)加的人，必須靠憤怒與攻擊與強(qiáng)加者拉開距離，否則他就不會(huì)成為一個(gè)自由的人。

更重要的是，別人一旦過分地侵入你的空間，你的憤怒是不可避免的。你永遠(yuǎn)不能阻止自己憤怒的產(chǎn)生，你最多只能暫時(shí)把憤怒壓抑下去。不過，如果這憤怒被壓抑了太久太多，那么一旦爆發(fā)，就會(huì)是毀滅性的，要么是毀滅對方，要么是毀滅自己。

這正是為什么，那些內(nèi)向的、孤僻的、聽話的、很乖的人，經(jīng)常會(huì)做出令周圍人都難以理解的事情來。

憤怒和性一樣，都是我們本能的驅(qū)動(dòng)力。如果性能力被閹割了，一個(gè)人就會(huì)變得萎靡不振，憤怒的能力被“閹割”，會(huì)帶來同樣的結(jié)果。更重要的是，憤怒很難被閹割。那些看起來沒有憤怒的人，其實(shí)也會(huì)找一些途徑釋放自己的憤怒。

假若能在第一時(shí)間識(shí)別自己的憤怒，并能適當(dāng)?shù)匕阉鼈儽磉_(dá)出來，那么她就會(huì)遠(yuǎn)離這種無力的可憐狀態(tài)，變成一個(gè)更有力量的人。

能與憤怒和諧相處，我們就會(huì)活出內(nèi)心的獅子。

合理地表達(dá)憤怒的人，遠(yuǎn)比從不憤怒的人更適合建立關(guān)系

找到憤怒的源頭，就可得救。好的處理方式是，理解你的憤怒，問問它向你傳遞的信號(hào)是什么意思，然后富有智慧地去解決它，那它勢必會(huì)成為你心靈的兵器，幫助你強(qiáng)大起來。就如托馬斯"摩爾所說：你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。它有某種深?yuàn)W的內(nèi)涵，幫助你讓生活變得有意義。如果你確切地知道什么讓你生氣、你在和誰生氣，你就能清楚自己的立場與事情的重點(diǎn)，以及該如何在情感上加以處理。

具體的做法; 非暴力溝通-馬歇爾盧森堡博士-第八章 充分表達(dá)憤怒

充分的表達(dá)憤怒，是讓我們運(yùn)用正確的方式去表達(dá)憤怒，表達(dá)憤怒的四個(gè)步驟是：

（ 1）停下來，除了呼吸，什么都別做；

（ 2）想一想是什么想法使我們生氣了；

（ 3）體會(huì)自己的需要；

?（4）傾聽他人；

（5）表達(dá)感受和尚未滿足的需要。有時(shí)，在第 3步和第 4步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來體會(huì)我們的感受和需要。

除了專注于自身的感受和需要，我們還可以選擇去體會(huì)對方的感受和需要。此時(shí)，我們也不會(huì)感到生氣。我們無須壓抑憤怒，只要我們專注于他人的感受和需要，憤怒也就不再存在。