以下是讀者的來信：
老師您好，我是池塘之底的粉絲，現(xiàn)在是一名湖北的大三學生。
我想請您給我推薦一些書籍，關于人與人之間相處，親情友情愛情之類的。因為我做事有些沖動，說話也不怎么過腦子，經常容易傷害自己身邊的同學朋友，可是我也找不到為什么，有些時候傷害人并不一定是某些話，一些動作或者其他的也容易傷害到別人，所以我真的是不想再做更多的傻事，失去更多的好朋友。我看書一般都是隨性，封面或者故事等等，偶爾也會看名著，僅僅只是略讀。造成我現(xiàn)在的原因可能也有看手機的時間多了，走出戶外的時間少了，與朋友之間也是用微信扣扣，所以很多感情上的細節(jié)變化感受不出來。我們之間產生矛盾的時候，我更多的時候會使用冷暴力，覺得作為我的朋友，你應該很了解我，我沒有對不起你，可是我又不知道該如何面對面溝通，找出我們之間問題所在，一只手使不上勁，我試圖溝通，可是效果甚微。應該是我不善于溝通，每次談話都會陷入死胡同。電視劇看的再多也不如實際生活溝通。我很苦惱，很煩躁，有矛盾不說出來解決，真的很頭疼。所以我希望通過多看看書改變自己溝通的方式還有浮躁的性子，而不是慣用冷暴力，目前對于冷暴力的使用頻率還是有些多，我不相信別人，感覺把自己所有的感受說出來會得到嘲諷，誰喜歡呢，所以可能這種使用冷暴力的情況越來越多，自己跟朋友只是泛泛之交，不光是我這樣覺得，朋友給我的感覺也是如此，經常在別人面前受到打擊就會在我面前說，我以后再也不會跟你們說任何話，聽著心寒，這種話我從來沒想過，每次聽著都難受的很。具體問題我也找不出來，所以想通過老師推薦的書籍多學習學習，改掉冷暴力這個壞習慣。先謝謝老師！
以下是池塘之底的回復：
見信好。
看完你的來信，我發(fā)現(xiàn)在來信中，你反復用到了一個詞：冷暴力。很明顯，你把你與朋友之間的矛盾處理方式稱為冷暴力。在平時生活中，我們也經常聽到人們用這個詞，特別是在家庭生活中。大多數(shù)時候，人們習慣于把家人不與自己溝通，統(tǒng)統(tǒng)稱之為“冷暴力”。
實際上，這是對這個詞的濫用?！袄浔┝Α笔桥c“暴力”相對應的一個詞，也是暴力的一種，只是并不采取通常暴力的方式：即對人身體產生物理傷害。冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心當然都屬于它的表現(xiàn)形式，但并非所有表現(xiàn)出的冷淡和漠不關心，都是冷暴力。
在英文中，冷暴力對應的是“emotional abuse”，直譯就是精神虐待，屬于心理虐待（Psychological abuse）的范疇，而心理虐待這個詞，對應的是身體虐待（Physical abuse），也就是我們所謂的暴力。
可見，無論是漢語的表述還是英文的表述，冷暴力都指向于虐待與傷害，也就是說，如果不抱有傷害他人的目的，那么你的行為就不一定能稱得上冷暴力，即便你也對家人或朋友表現(xiàn)出了冷淡或漠不關心。
而從你來信來看，你和朋友之間的問題，很難稱得上冷暴力。
“因為我做事有些沖動，說話也不怎么過腦子，經常容易傷害自己身邊的同學朋友，可是我也找不到為什么，有些時候傷害人并不一定是某些話，一些動作或者其他的也容易傷害到別人，所以我真的是不想再做更多的傻事，失去更多的好朋友。”
這是你來信的話語，從這些句子看，你并不想傷害他們。有的時候即便產生了傷害，也只是一些無心之失，而且，你很為你的無心之失感到愧疚。而這些，都與冷暴力有較遠的距離。
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“我們之間產生矛盾的時候，我更多的時候會使用冷暴力，覺得作為我的朋友，你應該很了解我，我沒有對不起你，可是我又不知道該如何面對面溝通?！?/p>
——你這不是冷暴力，你這只是不知道如何處理與朋友之間的矛盾而已，在不知道怎么辦的情況下，你采取了冷處理。
寫到這里，突然想了解你原生家庭的狀況：你的父母，平時應該很少會有激烈的矛盾沖突吧？因為有研究表明，在那樣環(huán)境下生活的小孩，反而會不知道如何處理自己與他人的矛盾。
在平時生活中，我見過不少性格沖動的人，他們會為了生活當中的小矛盾而發(fā)火，從而憤怒，甚至于失去控制，爆發(fā)出強大的破壞力：言語上極盡攻擊，行動上摔盆砸碗，甚至于對他人進行身體上的傷害。
其實在很多這樣的情況下，冷處理不失為一種好的處理方式。矛盾沖突的雙方如果有一方能抱有冷靜的心態(tài)，采取回避的方式，產生的效果要遠強于直面沖突?？上в械臅r候，這樣的行為也會被人冠以“冷暴力”的惡名。
當然，冷處理和冷暴力是有區(qū)別的，冷暴力是以傷害人為目的，而冷處理是以解決問題解決矛盾為目的——它不是不處理，而是等雙方都冷靜下來之后再來解決。而在沖動的情況下，我們會一定程度地失去理性，會盡可能地作出攻擊性的舉動，而那樣很可能會激發(fā)另一方的應激反應，很容易造成矛盾再次升級。
不得不說，因為原生家庭和所受教育的關系，你采取的方式相對溫和，這很好。但可惜的是，你在冷處理之后，卻沒能夠在之后找到合適的時機進行溝通交流。于是，冷處理變成了不處理，這對雙方而言，是的確可能造成一定心理傷害的——你不重視我，不重視和我的關系！
其實在我看來，你的問題并不是理論的問題，而是實踐的問題——這個世界上的絕大多數(shù)人都不會去讀如何與人相處的書籍，但很多的他們，處理起人際交往的問題要比專業(yè)的心理學家還要來得優(yōu)秀。所以，我的建議是，在每次你的冷處理后，學會思考：上次的矛盾，到底是因誰而起？如果的確是你傷害到他人，那么等對方冷靜下來之后，及時地跟他說一聲“對不起”！——其實在那樣的過程中，個人感覺溝通技巧其實沒那么重要，你只需要表達出“我很在乎你，我并不想傷害你”就可以。
當然，那樣的表達要真誠。我總以為，真誠的情感遠比技巧來得重要。
而且，反思自己傷害他人的行為，盡量在下次不再做同樣的事情。
不過，從你的來信看，你的問題其實是在情感表達上面，你并不習慣于跟人說“對不起”，對吧？向人表達“我很在乎你，我并不想傷害你”之類的意思，也會覺得非常難為情吧？即便是好朋友或家人，也并不習慣于將自己的真實情感表露出來對吧？
“我不相信別人，感覺把自己所有的感受說出來會得到嘲諷?！?/p>
這可不行！真誠的情感遠比技巧來得重要。你既然想與人做朋友，想與人保持親密關系，怎么能夠不表達真實的情感？怎么可以一直隱藏自己的感受？
相信我，如果他真把你當朋友，他是不會嘲諷你的感受的——當然，也的確不排除有人因為各種某些原因刀子嘴，說出讓你難受的話語。如果真遇到這種情況，若是沒感受到太強的攻擊目的，那么你也大可以試著寬容。如果感受到強烈的惡意，那也就不是你的問題了。無論接下來朋友還做得稱做不成，你也大可以坦然面對。
當然，如果實在難為情的話，就試著寫信或者發(fā)短信吧，就像你的來信一樣。
