我老喜歡看一些花花綠綠的網(wǎng)絡(luò)小說，看著感覺會很輕松。最近在看這個小說，祁溶月一直在被無數(shù)的男子追求，這些男子中不乏一些變態(tài)的想要強勢占有她的人，看著就令人感到無比討厭，你愛我就非要占有我，我根本不喜歡你如何跟你在一起？
這些變態(tài)男子普遍就是想要先不論用什么手段，我就要先得到你，以后日子天長地久，我不信你還不會愛上我？
無論是祁溶月，還是作為讀者的我，都是特別不屑的。嗎的有病，人家已有心上人，怎么可能委身于你？要她跟了你，帶著一輩子的遺憾和膈應(yīng)嗎？
我突然又想起我媽曾說的話：“現(xiàn)在你看著不喜歡，以后慢慢就習(xí)慣了，就像我以前也不喜歡學(xué)醫(yī)，現(xiàn)在我也挺喜歡的?！?/p>
是的，我現(xiàn)在學(xué)習(xí)的專業(yè)是醫(yī)學(xué)，我曾經(jīng)受到了特別黑暗的逼迫。從小到大，我的記憶總是自帶顏色，快樂舒服的時光永遠(yuǎn)在我的記憶里是亮堂堂的樣子，難受的時光不會在我的記憶里留下一片黑暗，就像那段逼迫我的時光，我忘不掉，廁所前面一處狹窄的1米過道，黑暗得幾乎看不清的小黑臥室，黑暗又沉悶。
一開始我并不討厭醫(yī)學(xué)，因為受到了那個人很長時間的家庭暴力，動手很少，幾乎都是精神摧殘，讓我曾好長一段時間不可遏制地厭惡上了醫(yī)學(xué)。乃至于我媽后來安慰我的話，我記得清清楚楚，雖說是安慰，也是她真是想說的吧。
有時候想想，我媽說的也不是沒有道理，時間總能改變一切，多少曾無法抗拒某些事物而委屈求全的人，在經(jīng)歷了時間的沖散后，不也接受了現(xiàn)實，活得也還算開心，然后想想也并沒有什么不好的？
有的時候，我也有些昏庸，看不清自己自己在受委屈，也就那么過去了?？墒怯械臅r候我自己也沒有發(fā)現(xiàn)，我在瘋狂地報復(fù)著一切。
我經(jīng)常會在心里想，就死了吧，死了就解脫了，死了也就無所謂了，畢竟想一想，這世間還真沒有什么自己特別存在的羈絆，一切事情真算起來，對我都可有可無，死了也確實沒什么。
我那時候瘋狂的迷上了熬夜，心里有一絲絲期許，或者自己有一天也會像現(xiàn)在突然出現(xiàn)的很多人那樣一不小心猝死了。我也覺得不太可能，畢竟我還沒那么厲害，可以忍受一直熬夜的痛苦。
但是我總不太在乎自己的身體，有時候真想撒手一了百了。
其實這些都是我自己最真實的反抗吧，在我并沒有注意的角落里，一直以來默默存在的反抗。只可惜，只有我自己一個人知道。若真難受，也只有我自己一個人忍受。所以我很多時候也會自己停止下來，告訴自己，別再傷害自己了。
如果我有病，那只能拖累我自己，沒有人會照顧我，我也不愿意。要么就直接死，要么就好好對待自己。我想好好對待自己，可是自己對那些不公平的回饋還沒答應(yīng)。
為什么，非要強行逼迫一個人，為什么不能尊重她？大家都是人，都有自己的選擇，為什么非要強加干涉，去改變別人的思想，改變別人自己的路？你配嗎？
哎喲突然特別討厭和鄙視那些狂妄自大以為自己能拯救別人的人，仿佛自己就天下無敵什么都懂的樣子？還是那句話，你配嗎？自己好好想想，你不過是個井底之蛙，獨縮一隅，自以為看清了一切，其實，你懂個鳥？
