看到這個標(biāo)題，第一反應(yīng)是有點怕寫，同時感覺有點點亂，不知從何著手。
好像避不開跟自己最傷懷的一段情感和已經(jīng)成為過去式的婚姻產(chǎn)生關(guān)聯(lián)。
我第一段愛得刻骨銘心的戀情，愛到?jīng)]了自己的戀情最后以彼此的傷害和傷心欲絕分開。
分開時，我們雙方都還愛著彼此，但也在傷害彼此，所以，分得很痛苦，典型的相愛相殺。
在一起的時候，我們的情感很濃烈，我也一度為他，跟著他一起浪跡天涯，以他的悲為悲，以他的榮為榮，以他的憂為憂。也就是說，在將近10年的時間里，我的生命里只有這份愛情，沒有其他。
他說：“你出現(xiàn)在我的生命里很重要?！彼阅菚r我的生命存在的意義就是為了這份愛。
他說：“因為有你，我不再做半夜突然獨自死去的夢。”我覺得自己好被需要，可以讓一個人從害怕死亡的恐懼中走出來。
他說：“是你工作重要還是我們的感情重要？” 結(jié)果為了讓他安心，我辭職，陪著他浪跡天涯。
他說：“我真的好想去任何地方都能將你帶在身邊，在異國機場下飛機的那一刻，好多次，我都希望，自己的身體上有一個洞，每次外出時，你能變得小小的，小到好讓我把你藏在我身體里，到了目的地，再將你拿出來，你一下變大，站在我身邊，陪伴我……” 我聽著，心軟得化作了淚水。
他說：“我好希望，建一個牢固的城堡，把你裝在城堡里，只有我有城堡的鑰匙，只有我能進出，只有我能打開你身體上的鎖鏈。”
他說：“你要200%的愛我，100%都不夠……”
他說過很多很多的話，動情的話，深情的話，濃情的話……我們情濃水乳交融到不能自己時，緊緊抱著彼此，身體緊密地鑲嵌在一起，深深的情欲似乎也不足以表達濃濃的愛意，相互注視著彼此的眼睛，淚水滴進對方的眼里……
他的很多話，句句深入我的心里，成我生命的一部分，劃不掉的一部分。我很愛他，真的很愛他。他一直說他愛我，愛得巴不得我就是他的一體。
參加業(yè)內(nèi)交流會，同事聚會，他提出要跟我一起去，我都會答應(yīng)，然后，他說看到我在會場跟人交談甚歡，他很不安。
為了讓他心安，我會為他放棄業(yè)內(nèi)人士向我發(fā)出一起開工作室的邀請，放棄在職場被提拔的機會，只想跟在他身邊，讓他覺得舒服，照顧他，陪伴他讓他不再覺得孤寂，只要他喜歡，那么我就做他身邊的一個小小的傻丫頭就夠了。所以，都說在愛里的女人是很傻很傻的。
接下來很多年，我的生命里就只有他，我的天地里小到只有我們兩個人和這份被許多人不看好的情感。
我們居無定所，我不知道將來的自己會做什么，也不再也不太能考慮關(guān)于自己的社會角色和作為一個社會的人之類的事情。
我的存在就只是他身邊的她，而那時的他處在動蕩期和不確定的狀態(tài)，他最關(guān)心的就是他的創(chuàng)作和作品，也無暇顧及為我考慮我的將來和出路，只知道需要我陪伴在他身邊。
只知道彼此從身心都很愛很需要對方。一種最為原始的愛，只為愛而在一起，甚至，我的生命的全部的意義好像只是因為這份愛而存在，以至于連他身邊的朋友都開始為我的將來擔(dān)憂，提醒他應(yīng)該考慮為我將來和出路做著想。
我，除了他什么都沒有……可是，最后卻是在這份愛里窒息沉淪，在現(xiàn)實中我們找不到出路也弄丟了來時的入口。雖深深吸引深深相愛最終卻是深深的傷害和離別。
然后，我嫁人，有點為嫁而嫁。
嫁給一個我覺得不會讓自己愛得很濃烈卻也能相處的男子，我想當(dāng)然的認(rèn)為，這樣，我就會在情感里安全。
但，我所嫁的人愛我，他需要我一心愛他，他會嫉妒我以前那樣的去愛一個已經(jīng)離開我的男人。
那時，我不自知，也不明白自己的丈夫為何總是找別扭也不知道該怎么處理，我如此的本分，包攬所有的家務(wù)，做好一日三餐，同時安排好時間，每天有規(guī)律的讀英語、閱讀、創(chuàng)作繪畫作品，偶爾寫點藝術(shù)作品解讀性的文字。
我認(rèn)為在婚姻里我沒有做錯任何事情。但我知道，在內(nèi)心里有一個很清晰的聲音告訴自己，我不要也不想也不允許自己只把身心一味投到情感和對方身上，我把身心投在自己的創(chuàng)作上。
當(dāng)我的作品被選上出國參展，當(dāng)國外的機構(gòu)邀請我駐村參加國際展覽開幕時，婚姻里的對方說：“如果你去，我們就離婚?！?/p>
我不明白，為什么，也不知道問題在哪里。我自覺沒有做錯任何事情。雖說，這份婚姻里沒有特別濃烈的情感，但身心的互動也還是有的，可是，"婚姻"好像成了一個籌碼，只要他覺得不樂意就動不動說離婚，似乎我做為一個獨立的生命體擁有的相對獨立的內(nèi)心和精神空間，在這份婚姻里是不合時宜的。
他說:“女人結(jié)婚后，生活的重點應(yīng)該是照顧好丈夫的一日三餐。” 一日三餐我包攬的前提下我創(chuàng)作作品為什么會成為婚姻的沖突?
我不想自己的生命被壓制。婚姻持續(xù)了一年左右，在他動不動提離婚的鬧別扭中，我把離婚變成了事實。離婚后他對我說，他動不動提離婚只是賭氣?；蛟S是我忽略了他渴望被自己的女人仰慕的需求?是我忽略他內(nèi)心的感受?
離婚后的我，再次獲得出國參加展覽的機會，到了國外，國外的藝術(shù)機構(gòu)向我發(fā)出一個邀請，他們將協(xié)助我申請一個為期1-2年的長期駐留計劃。
那天，我打電話回家，父母卻很擔(dān)心我要一個人獨自面對異國他鄉(xiāng)的生活。他們說:"萬一你一個人死在外面，我們趕過去看你可能都很難，我們不想再有什么意外，白發(fā)送黑發(fā)。"
說著說著，母親在電話里的聲音哽咽……一年多之前，我年輕的表弟去逝，他的意外離開還梗在我們每個人的心里。
我瞬間失去獨自面對的勇氣，聽從了父母的意思，沒留在國外。
兩份情感的挫敗感，其實在我內(nèi)心里悄悄的地埋下了“恐懼”、“懼怕”的種子，它們總是在我沒有任何察覺的時候，就已經(jīng)跑出來左右了我，我好像失去了面對生活的未知的能力。
但，其實，生活的未知和無常并不會因為內(nèi)心的惶恐不安而不存在，未知和無常其實是生活的常態(tài)……在那以后，很長的時間里，我一直弄不清楚自己弄不清楚生活，我開始盲目的流浪。
我不明白，為什么許多人渴望的國外藝術(shù)駐留機會在我面前，我卻放棄？為什么，關(guān)于生命，關(guān)于生活，我變得如此畏懼？
目睹年輕的親人去世，一些正處在盛年的朋友生命突然結(jié)束。生命何為？我四處走，視乎是要靠走、尋找，找到些什么，卻關(guān)于生命，關(guān)于愛，關(guān)于存在，關(guān)于意義，關(guān)于價值，關(guān)于生，關(guān)于死……
很長一段時間，我想，我是不懂愛不懂婚姻的。很長一段時間，我不想碰觸愛情和婚姻，愛情在我的個人經(jīng)驗和感受里，就是一種生命的制約，是對我生命力和自我成長的制約。
所以，當(dāng)收到一些異性釋放情感的信號時，如果對方是我有感應(yīng)的人，我一定是采取不回應(yīng)，或者是躲開。
我想過，或許我可以獨身，但顯然，我不時會被干擾，親朋好友的關(guān)心，和一個人的孤寂，然后我對自己說，好吧，我在自己覺得安全的區(qū)域里或者也可以嘗試一下情感，而我所謂的安全區(qū)域的設(shè)定，劃分的標(biāo)準(zhǔn)就是，對方一定不是我會深深愛上的，是我生命生活中可有可無的存在的……顯然，這是錯誤的，類似于那場婚姻中的錯誤是一樣的。
很迷茫，我開始對一切都越發(fā)的迷茫起來，愛情、性、生育、欲望、人生、生死、生命等等，一切都迷茫起來。
四處的游走視乎也解決不了問題，兩年前，有一天，我踏上了自我內(nèi)在的探尋之路，想找到所有讓我迷茫的一切的答案。
一年、兩年……從探尋自我開始，我開始嘗試學(xué)著面對什么是生命、什么是愛等等潛藏在我內(nèi)心深處的問題，我方發(fā)覺，在我成長的過程中，在我以往接受的教育里沒有相關(guān)的知識，學(xué)校里沒有家庭里也沒有相關(guān)的教育。
走了很多很多的路，回觀自己，回觀生活，開始懂得、嘗試以觀看者的視角觀察自己，觀察生活，很多很多的感觸，不是一言兩語能說得完道得清的。
我逐漸的獲得了一些對當(dāng)下的覺知力和洞察力。自我生命開始渴望要盡情的綻放，生命力、創(chuàng)造力前所未有的渴望盡情的綻放。
如今，一個人，我會愛好自己。如果再面臨愛和情感，我不會再盲目的逃避也不會茫然然投入。
我覺得良好的情感，一定是兩個獨立、個體飽滿的生命，相互懂得，相互欣賞，相互全然的信任，相互愛彼此，建立一種身心的深層次的聯(lián)結(jié)。
不拿愛作為彼此生命力盡情綻放的制約，愛也不是簡單的占有也不是一味的依附，而是彼此滋養(yǎng)，讓彼此的生命更為豐富和更有生命的力量，相互理解支持，相互陪伴，相互成全彼此成為更好的自己，同樣的，一起懂得如何去愛好生命中所熱愛的人與事。
當(dāng)然，如果遇不到彼此認(rèn)同的人，那么自己一個人也要去愛，愛好自己，熱愛生活，熱愛身邊的人與事，去擁抱生命，擁抱青山綠水，擁抱這個世界。
去探尋生命的奇妙和這個我們所生存的地球的奇妙，要知道，我們從來不是一個人，有很多很多的生命，大家一起，一起生活在這里，這個世界上。我，你， 他從來都不是只是一個人。
我想，如果有一天，當(dāng)生命與愛情相遇的時候，我不會再逃避，也不會茫然的愛，關(guān)于愛，我有了自己人生的解讀。
愛情，相遇的兩個人，首先各自應(yīng)該是一本好看的書，兩個人在一起，類似于兩本有趣的書，合而為集，變得更為有趣好看耐看，還能讓彼此譜寫出更豐富的篇章來。
