給自己的心靈雞湯
幾年前買的書，當(dāng)時(shí)匆匆一翻，沒有太多印象，這次拿出來重讀，源于我的一次河?xùn)|獅吼。
看當(dāng)時(shí)寫的朋友圈，還依然能感受到當(dāng)時(shí)的失望和憤怒：“今天徹底成了河?xùn)|獅吼的老母親，婆婆說還從沒見你發(fā)這么大的火～好像有魔咒越不想成為就越成為了不想成為的人。下班到家，孩子作業(yè)又沒寫幾個(gè)字，這段時(shí)間什么正面管教約定鼓勵(lì)苦口婆心招數(shù)用盡，今天竟然語文和數(shù)學(xué)作業(yè)壓根沒帶回來，而最后一根稻草是看到老師的留言，說開學(xué)以來表現(xiàn)不好，要約去學(xué)校談話[抓狂][抓狂][抓狂這怎么讓人淡定，誰不想做個(gè)溫柔賢淑云淡風(fēng)輕的少女少婦[發(fā)怒]
作為長輩們口中的書呆子，有問題了要讀書。重讀一遍，因?yàn)橛辛藨?zhàn)斗經(jīng)驗(yàn)，也更有體悟了。
有次小美看到書的封面，說你在看怎么管我！我說還有“正面”兩個(gè)字呢，這本書說的是要積極正面的教育孩子。
看到最后，發(fā)現(xiàn)這哪里是調(diào)教孩子，分明是是管教自己，是給自己的心靈雞湯。
我是你和爸爸的奴隸
某天催促各種作業(yè)之后，小美說：我怎么感覺自己像你和爸爸的奴隸。說得我氣不打一處來，你是奴隸主好么？我和你爸才是奴隸！
說完，我就覺得有問題，我們不是最反感傳統(tǒng)教育理念里的權(quán)威和專制么，怎么我們自己卻被孩子說成了奴隸主？
書中提到了一個(gè)概念，叫“基本生活態(tài)度取向”，這是我們每個(gè)人在不同的生長環(huán)境逐漸形成的。其中有兩種類型控制型和力爭優(yōu)秀型?？刂菩透嬖V孩子做什么怎么做何時(shí)做，一時(shí)省事高效了，但孩子卻無從鍛煉自律、自我管理、負(fù)責(zé)、解決問題…同理，力爭優(yōu)秀型用完美的嘮叨讓孩子凡事都要正確并且最好，期望過高，孩子反而產(chǎn)生無能為力的感覺，甚至?xí)员┳詶墶Ｒ尯⒆右庾R到錯(cuò)誤其實(shí)沒什么大不了，竭盡全力更重要。
所謂過猶不及、物極必反。這里，覺得每個(gè)字都在說自己，要好好反省一下～我們是不是的確有些bossy，不是體力上，而是精神上的控制，為了高效率地完成各項(xiàng)任務(wù)，把孩子放進(jìn)一個(gè)tight schedule，讓她用我們認(rèn)為合理的方式，讓她感到了被奴役，沒有選擇和空間。
有關(guān)錯(cuò)誤
事事求得完美的家長很可能帶來更多不完美的育兒。
要學(xué)會欣賞錯(cuò)誤，甚至冒險(xiǎn)犯一些錯(cuò)誤，讓孩子看到犯錯(cuò)也沒什么大不了的，爸爸媽媽也不是全知全能的，也通過犯錯(cuò)在學(xué)習(xí)。
想到最近數(shù)學(xué)老師的郵件，她從孩子們的作業(yè)中找出“我喜歡的錯(cuò)誤”，在課堂上討論。這是很好的一種做法，我和美爸探討，有意思的是他和小美彼此都覺得對方對于錯(cuò)誤很敏感。從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)，從失敗中成長，只有我們自己先轉(zhuǎn)變觀念和態(tài)度了，孩子才有可能轉(zhuǎn)變。
有關(guān)不良行為
當(dāng)我們被孩子的行為激怒的時(shí)候，可以想想原因是什么。不良行為是缺乏知識技能的行為、因失望而產(chǎn)生的行為、原始腦操縱的行為，甚至可能僅僅只是因?yàn)槔刍蛘唣I產(chǎn)生的行為，孩子們的不良行為大多數(shù)只是與年齡相稱的行為。
所謂原始腦操縱的行為，就是遇到緊急情況選擇或戰(zhàn)或逃，而無法溝通的情形。成人也會被原始腦操控，今年的五一假期就有一個(gè)鮮活的例子。
旅行開車的路上，我和美爸因?yàn)橐患u毛蒜皮的小事爆發(fā)了戰(zhàn)爭，他選擇了大戰(zhàn)，像一頭咆哮的獅子，我在高速開車，你信不信我現(xiàn)在就撞上去！被嚇到的我選擇了逃，不再回應(yīng)。一番心理建設(shè)后，我跟小美說，爸爸剛才說的是氣話，他不會這樣做的，只是他開車又累又熱，生氣很可怕。
奔四的我們尚且如此，又如何苛求孩子完美的控制自己的情緒和行為。
而當(dāng)我們對待孩子的時(shí)候，如果用原始腦操控是有多么可怕，因?yàn)橛才鲇簿拖翊题瑢Υ题?，我們的炸毛對孩子可能是無效甚至有副作用的。要不要試試以柔克剛，用愛感化。
一小步一小步地來
跟孩子示范正確做法的時(shí)候，不要大而全的完美示范，要一小步一小步地來。有時(shí)候我寫個(gè)字，小美說哇媽媽你好厲害！我永遠(yuǎn)都寫不了那么漂亮的字！可能這就是過于完美的示范反而讓孩子力不能及。
規(guī)矩與自由
當(dāng)父親失去了對母親的控制權(quán)時(shí)，父母雙方也就失去了對孩子的控制權(quán)。時(shí)代不同，觀念不同了，然而我們一方面崇尚人權(quán)，倡導(dǎo)尊重，不希望下一代變成沒有個(gè)性鋒芒的兔子，另一方面服從順從的意識又會時(shí)不時(shí)地冒出來，不論是遵從老師的權(quán)威還是父母的權(quán)威。
關(guān)鍵是自由和規(guī)矩如何界定和平衡，家庭如此，知名公司奈飛打造的自由與責(zé)任的文化亦如此?；诖?，才有和善而堅(jiān)定，以尊重和鼓勵(lì)的方式進(jìn)行。
在實(shí)操中，我就像書里寫的，要么過度控制，生氣的時(shí)候過于堅(jiān)定，發(fā)完飆之后，出于補(bǔ)償虧欠心理又過于和善。這要做些改變。
有效管教的四個(gè)標(biāo)準(zhǔn)
要看長遠(yuǎn)的目標(biāo)而不是關(guān)注當(dāng)下一城一池的得失，可以用有效管教的四個(gè)標(biāo)準(zhǔn)來做衡量：
是否和善與堅(jiān)定并行，孩子被尊重和鼓勵(lì)；
是否有助于孩子感受到價(jià)值感和歸屬感，同我們有心理鏈接；
是否長期有效，而不是通過懲罰快速搞定；
是否能培養(yǎng)孩子的良好品格，教給孩子有價(jià)值的社會技能。
七項(xiàng)重要的感知力和技能
交給孩子有價(jià)值的社會技能，作者提出了七項(xiàng)很重要的技能：
能力感知；
價(jià)值感知；
影響力感知；
內(nèi)省能力；
人際溝通能力；
統(tǒng)籌把握能力；
判斷力。
如果允許孩子和父母一起邊干邊學(xué)，孩子會自然形成發(fā)展這些能力，但如果因?yàn)楫?dāng)今社會節(jié)奏太快，對孩子要求過高，變得事事由家長決定和包辦，那孩子從何發(fā)展這些能力呢？
贏得孩子而不是贏了孩子
當(dāng)我們說搞定了熊孩子的時(shí)候，是不是僅僅暫時(shí)“控制”住了，而沒有真正贏得孩子呢？與孩子常常會形成敵我對峙，變成大人戰(zhàn)線和孩子戰(zhàn)線的對峙，而不是合作同盟。
現(xiàn)在一個(gè)孩子往往需要面對4-6個(gè)大人，學(xué)習(xí)生活中有太多可以指指點(diǎn)點(diǎn)的地方了。換位思考一下，如果我有六個(gè)領(lǐng)導(dǎo)，每天跟我提各種要求，挑出我的各種問題，我是不是早就發(fā)瘋了。這樣看來，孩子們還是蠻有心理韌性，蠻“皮實(shí)”的。
那如何跟孩子贏得合作呢，正面管教給出了四個(gè)步驟，這放在工作中也是相通的：
表達(dá)對感受的理解；
表達(dá)同情或共情；
分享自己的感受；
關(guān)注于解決問題。
在這過程中，言行背后的感覺，比如語氣語調(diào)情緒，往往比言行本身更重要，因?yàn)楹⒆拥挠X察力很強(qiáng)，是察言觀色的高手。
時(shí)時(shí)提醒一下自己：我這樣說這樣做是在給予孩子力量，還是在挫傷他們？孩子隨時(shí)隨地都在形成對自己、對世界以及對應(yīng)做什么才能求存或成長的信念。從這個(gè)意義上講，就是在學(xué)校和家庭教養(yǎng)中形成了后天的三觀，而越小的孩子對自我的認(rèn)識越來自于大人，所以希望孩子是什么樣，就應(yīng)該以什么樣的方式對待他。
積極的暫停
陪作業(yè)現(xiàn)在成了中年老父親老母親的痛點(diǎn)，時(shí)?？吹骄W(wǎng)絡(luò)上各種10w+的熱帖調(diào)侃陪作業(yè)的苦楚，悲觀的簡直要陪出心臟病，樂觀的苦中作樂還好我不知一個(gè)人在戰(zhàn)斗。小美學(xué)校的家長群也是如此，有時(shí)互通有無，有時(shí)相擁取暖，有時(shí)同仇敵愾，群里的女強(qiáng)人媽媽說出差再累，班級群也是一定要看的。
最近家長群的風(fēng)向從吐槽變成了反思，J媽媽說她預(yù)感到要發(fā)作時(shí)就轉(zhuǎn)身去喝口水或者上個(gè)洗手間，B媽媽看了女兒的作文有些歡喜。
看到這個(gè)“夏威夷“，我深深覺得父母最需要這樣一個(gè)能夠冷靜的、再振作的區(qū)域，可以試試放一本最喜歡的幽默書。尤其是我們被孩子點(diǎn)中“穴位”的時(shí)候，不用原始腦做出反擊，不被腦中的那句“我怎么生了你這么個(gè)孩子！”所左右，先冷靜下來，再有商有量地跟孩子一起解決問題，這絕對是一項(xiàng)最了不起的人生技能之一！
關(guān)注于解決問題而不是關(guān)注于懲罰
通過跟孩子一起明確問題是什么以及解決辦法是什么，幫助孩子解決問題，而不是為問題付出代價(jià)。這個(gè)和我的固有觀念是很不同的，我們聽到的說辭是：讓他付出代價(jià)，他就會長記性了。付出代價(jià)（受到懲罰）的確會長記性，不過這是好的記性么？
看到文中的案例，孩子們列出的懲罰后果和解決問題的方案，前者關(guān)注于過去的既成事實(shí)，是傷人的，后者關(guān)注于未來的改進(jìn)，是幫人的。用相關(guān)、尊重、合理、有幫助的原則解決問題，啟發(fā)孩子自己提出解決方案 而不是說教。
最近啟發(fā)小美時(shí)，她經(jīng)常會答“我不知道”，可能是我們之前說教太多了，嗯，記一下話術(shù)看會不會有用：“你是一個(gè)很會解決問題的人。為什么不想一想呢？十分鐘以后我們再碰頭，看看你有什么好辦法。”
著眼于優(yōu)點(diǎn)而不是缺點(diǎn)
有了二寶發(fā)現(xiàn)了一個(gè)現(xiàn)象，理解到為什么總說父母會偏愛最小的孩子。
看老二都是優(yōu)點(diǎn)，沒有錯(cuò)誤，錯(cuò)誤都是大人的，臭臭弄到衣服上了肯定是大人沒給穿好尿不濕，哭鬧了一定是有原因的，餓了還是不舒服了，一點(diǎn)點(diǎn)進(jìn)步都被看在眼里，哪怕只是揮下小手都能讓全家人歡呼雀躍。
看老大則哪兒哪兒都是缺點(diǎn)，作業(yè)做完了沒？快點(diǎn)吃飯！快點(diǎn)洗澡！快點(diǎn)起床…如果有個(gè)真人秀節(jié)目錄下一天的生活，再放給我們自己看，我們估計(jì)都聽不下去了。
所以當(dāng)小美問：“為什么小鐵都沒有什么做錯(cuò)的？我怎么感覺你更喜歡小鐵？”我心下一驚，這個(gè)苗頭可不好。想想的確如此，我們整天揪著那15%的缺點(diǎn)，以為這樣就能讓孩子變成100%的好孩子時(shí)，是不是南轅北轍了，原來的85%也因?yàn)樽孕判牡膯适Ф麥p了呢。
后來我嘗試過關(guān)注孩子做得好的一面，放開對于做得不好的糾結(jié)。某天早上小美6：30起來補(bǔ)作業(yè)，比昨晚約定的晚了十分鐘，我跟小美說給你點(diǎn)個(gè)贊。關(guān)注好的一面，人會更向好。小美把剩下的作業(yè)寫完了，還按照約定的時(shí)間到餐桌吃早飯。雖然最后還有個(gè)背誦匆匆忙忙，英語閱讀也沒來得及，但我們不能苛求完美。試想一下，如果早上我起來的反應(yīng)是哎呀，你怎么晚起了十分鐘！你寫字怎么那么慢，還有那么多作業(yè)吶！想必她心里一定是怨憤的，我都已經(jīng)早起了，還有那么多作業(yè)要趕，老爸還在旁邊呼呼大睡～那她必然會是那副蔫蔫的垂頭喪氣的樣子，作業(yè)效率也肯定低下，做不完就更不開心。這樣的情況以前曾經(jīng)發(fā)生過，幸好這一次我管住了自己的嘴。
鼓勵(lì)而不是表揚(yáng)
在我原來的概念中，只有表揚(yáng)和批評，正面管教一直強(qiáng)調(diào)用“讓孩子感覺更糟（批評懲罰）來讓孩子做得更好”是個(gè)悖論，所以要慎用批評?，F(xiàn)在大家也越來越認(rèn)同要多從正面評價(jià)孩子，所以“好棒?。 耙渤闪宋覀兊目陬^禪。
而仔細(xì)想想，鼓勵(lì)和表揚(yáng)不是文字游戲，還是有明顯不同的。表揚(yáng)是一種站在家長\老師本位的外在認(rèn)可，有些居高臨下；鼓勵(lì)是站在孩子自我本位的促進(jìn)，是平等尊重的。
作為從小被表揚(yáng)大的孩子，我很認(rèn)同書中的這一點(diǎn)：依賴表揚(yáng)的結(jié)果是會太過注重別人的看法和評價(jià)。敏感到有時(shí)候老師只是表揚(yáng)了別的孩子我都會認(rèn)為是自己做得不夠好。所以的確，自尊是不能被給予的，是自我從應(yīng)對失望、解決問題以及從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)等大量機(jī)會中獲得的自信和能力感中培養(yǎng)出來的。這些首先我自己都還需要好好學(xué)習(xí)?。?/p>
日常慣例表
讀到“日常慣例表”，我激動的立馬轉(zhuǎn)給了美爸，一個(gè)和平且高效的晚上和早上多么令人向往！讓孩子參與制作、執(zhí)行慣例表，不需要再一遍一遍的說：快點(diǎn)快點(diǎn)抓緊時(shí)間，或者你語文寫了沒數(shù)學(xué)寫了沒？而應(yīng)該問：“按你的慣例表，接下來該做什么？”
這個(gè)其實(shí)暑假的時(shí)候我跟小美有做過幾次每日日程，但是日程寫的太細(xì)，規(guī)定了幾點(diǎn)到幾點(diǎn)做什么，一項(xiàng)兩項(xiàng)沒做完，整張日程表就淪為廢紙一張了?？梢钥紤]做個(gè)簡明的清單式的，規(guī)定幾個(gè)最重要的時(shí)點(diǎn)。
鼓勵(lì)有多種方式，一個(gè)擁抱就是很好的鼓勵(lì)；讓孩子有所貢獻(xiàn)或者能自我照料，也是一種鼓勵(lì)。在對孩子提出鼓勵(lì)的期望或要求時(shí)，要花時(shí)間訓(xùn)練，要能容錯(cuò)。
家庭會議
沒有在民主環(huán)境中成長的經(jīng)歷，召開家庭會議還蠻挑戰(zhàn)的，挑戰(zhàn)的不是孩子，是家長。好在西方人特別善于思考和總結(jié)方法工具，如果認(rèn)同要尊重傾聽孩子的想法，讓孩子參與制定日常慣例和一些家庭活動，家庭會議的確值得一試。
正面管教的理論來源是阿德勒心理學(xué)，有三個(gè)最重要的關(guān)鍵詞：安全感、價(jià)值感和歸屬感。
當(dāng)孩子出現(xiàn)不良行為時(shí)，我們可以想想行為背后的原因是什么，是不是哪個(gè)方面有所缺失，而并不只是忙著快速修正行為。
當(dāng)與孩子起沖突時(shí)，也要想想這樣的處理方式是有助于這些感知的建立，有助于親子關(guān)系，有助于孩子長期社會技能的發(fā)展么？而并不只是發(fā)泄情緒，或者爭個(gè)是非對錯(cuò)。
還有一個(gè)最重要的前提是要發(fā)自內(nèi)心地尊重孩子，和孩子商量，讓孩子選擇。
忽然意識到一件很有趣的事，小時(shí)候我們聽老師的話聽爸媽的話，長大后現(xiàn)代教育理念讓我們要學(xué)會聽孩子的話。
