概述：我出生在一個有9個孩子的農(nóng)村家庭，從小因為懂事，為爸媽著想，謙讓兄弟姐妹，為家庭吃了很多苦，受了很多委屈。我以為他們會知道我的付出，但是從來沒有得到過任何人的感謝，甚至沒有人知道我為了這個家庭的和諧有多委屈自己。文章寫的是我從小到大記得的幾件刻在我腦海里的故事，我想分享出來，讓大人知道，有些孩子從小到大是為了家庭很委屈自己的。希望他們看到這篇文章，也反省一下自己，以后更好的去理解、對待自己那個懂事的孩子。同時也希望那些從小就處處替他人著想，委屈自己的女孩們，也好好愛自己，認真思考要不要犧牲自己去成全他人。
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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 那個從不表達委屈的女孩
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 文/詩意若水
昨晚跟男朋友打微信語音電話不知不覺睡著了。
今天早上醒來，他告訴我，我昨晚說夢話了，說自己小時候沒有得到愛。我震驚的同時有些將信將疑，一遍接一遍問他是不是真的，我真的說自己小時候沒有得到愛嗎？他很認真的回答我：是真的。
原來大腦里的那些我以為早已經(jīng)選擇性遺忘了的痛苦記憶，全都藏在了潛意識里，在夜深人靜的時候就會跑出來。我想也許回憶、記錄、接受、釋然，可能會比強行逼迫自己忘記來得更合理吧，盡管那些記憶讓我胸口發(fā)悶、心底生疼。
一：我其實一點也不喜歡吃家禽的頭
我出生在湖南西部一個農(nóng)村家庭，父母一共生了9 個孩子，我在家里排行老二。
小時候因為家里很窮，每逢5天趕集才可以吃到一頓豬肉，而雞、鴨、魚肉因為處理麻飯、烹飪復雜及價格昂貴，就更是很少能夠在餐桌上出現(xiàn)。在這種物質(zhì)資源匱乏的情況下，人自私的本性很容易暴露出來。
因為有7個比自己小的弟弟妹妹，我只得選擇謙讓。一開始，每次炒雞鴨魚的時候，我第一遍只夾一到兩塊肉，而吃完再準備加菜的時候，碗里就只剩下雞頭、鴨頭、魚頭，我沒有選擇，就只能把剩下的唯一的肉——“家禽的頭”夾到碗里。到后來，我就知道家禽的那一部分是永遠屬于我的，在第一遍夾菜的時候，我就把它們夾進了我的碗里。因為在農(nóng)村是沒有人喜歡吃的，甚至我吃的時候我爸爸媽媽、姐姐妹妹們還會嘲笑奚落我，說我為什么喜歡吃這么惡心的東西。
后來不知道從什么時候開始，每次一炒雞鴨魚肉，我爸就開始半開玩笑半認真地說：“雞頭鴨頭這些東西吃了是會讓人變聰明的，你看喜慶吃這些東西，學習成績多么好。你們這些傻孩子，都不吃，所以成績都不好。”仿佛是他這么多年悟出來的一個真理一樣，這些話讓我十分的反感。
我選擇沉默不語，從來沒有辯解過半句，也沒有表現(xiàn)出來任何的情緒。只有我自己知道，我只是想要感受一下肉味而已，因為我如果不吃這些別人不吃才剩下來的東西，我就什么肉也吃不到了。
我那時候從不覺得自己委屈，我以為我的忍辱負重是一種偉大，至少有一天他們會明白。
四年前，我上大一，已經(jīng)20歲，放暑假回家。
我嬸嬸吃完晚飯來我家串門，在門口空地跟我媽聊天：“我們家鍋子里剩下兩個雞頭，惡心死了，沒有一個人去吃，扔掉又可惜，我看著都煩死了?！彪m是笑著說的這些話，也可聽出語氣里的嫌棄。
“讓我們家喜慶去吃，不知道為什么她最喜歡吃這些雞鴨的頭了。我們家也是，從來沒有人喜歡吃，從小都是她吃。”’我媽似乎認為這是一件值得自豪的事，語氣里帶著些許炫耀。
我嬸嬸邊皺眉邊稍顯夸張的笑著對我說：“喜歡吃你就去吃嘛，就在鍋里，我還說如果沒人吃就準備扔了呢?！?br>
我媽也在旁邊附和：“去嘛，你去吃嘛，自己叔叔家沒事的?！彼坪踹€認為這行為是寵愛我的表現(xiàn)。
我突然覺得很反胃，心底涌起了一股無名火，冷冷的回了一句：“我不喜歡吃，你喜歡吃你就去吃嘛。”
我媽當時有些尷尬，愣了一會兒也沒再說話。
那時候我才知道，連我母親都不懂的事情，其他家人更是永遠也懂不了，也是從那以后，我再也不吃任何動物的頭了。
二：我一點也不想吃別人的剩飯
因為我出生的地方是少數(shù)民族聚居地，那里的節(jié)日有許多習俗和禁忌，特別是過年，我們?nèi)叶嫉眯⌒囊硪恚乱徊恍⌒木陀|犯了禁忌。
9個孩子的生計壓力讓我爸變成了一個十分暴躁易怒、極端狹隘的父親。我記得有一次過年，我大姐和三妹舀飯的時候舀太多，她們吃不完，我爸逼她們吃完。我知道如果她們沒法吃完，我爸一定會打她們，而過年是最忌發(fā)生沖突，最忌哭的。
我媽在一旁膽戰(zhàn)心驚，輕聲細語的勸她們吃完，可是我大姐跟我三妹吃了太多的肉，肚子里根本就再也裝不下任何東西，她們表現(xiàn)出了為難和拒絕。我就把她們兩個的碗拿過來，把剩飯倒進了我的碗里，一聲不吭的吃完了所有的剩飯。我爸看我吃完，才壓住了心底的怒火沒有打她們。
后來，我又很多次的像個清道夫一樣，在過年的時候把我弟弟妹妹碗里的剩飯剩菜趕到自己的碗里吃完。
這些都是我的家人看在眼里的事情。我已經(jīng)不記得當時的自己是懷著什么樣的心情，在過年那天吃完那些別人吃不下的剩飯剩菜了，我也不知道我爸媽是否會有半點心疼或是愧疚，亦或者覺得這是理所應當?shù)囊患隆?br>
直到現(xiàn)在，我相信也沒有任何人記得這些事，也沒有任何人對我有半分的抱歉吧?，F(xiàn)在的我真的很想問我爸媽，為什么當時要默認我應該去替我的弟弟妹妹去吃他們的剩飯剩菜，他們?yōu)槭裁床桓嬖V我：女兒，那是他們自己沒吃完的，他們應該要自己去承擔后果，你不用去替他們?nèi)コ惺堋?br>
三：我生病也需要關(guān)心照顧
我上五年級那年的冬天，剛滿12歲。
有一天放假在家，發(fā)高燒，整個人都已經(jīng)迷迷糊糊。
我媽當時給了我100塊錢，讓我自己去鎮(zhèn)上看醫(yī)生。我就發(fā)著高燒自己走幾百米的路去看醫(yī)生，那時候走路都已經(jīng)覺得自己輕飄飄的了，已經(jīng)沒法感覺自己是否踩在地上，眼睛里也燒得全是眼淚，整個人熱得像一塊炭火一樣。
到了診所，醫(yī)生給我量了體溫。問我：“高燒那么嚴重，怎么自己一個人來了呢？你爸爸媽媽呢？”我就說我媽媽要照顧弟弟妹妹，我爸爸去工作了。醫(yī)生就說我發(fā)燒很嚴重，要去鎮(zhèn)中心醫(yī)院做個尿化驗。但是她看我沒有人陪，嘆了口氣，就讓她兒子看店，帶我去醫(yī)院做了化驗。
化驗完后又帶我回診所，對我說：“輸液可能會好得快一點，吃藥也可以，你是要吃藥還是要打針呢？”我說：“我買點藥吃就可以?！币驗槲抑来蜥樢ǜ嗟腻X。
買完藥又自己走回了家，到家吃了藥就躺在床上睡一覺，那次大病就這樣過去了。
我那時候沒有埋怨過我的父母，因為我知道我要體諒他們。
我初中的時候，因為穿的鞋子不合腳，患上了嚴重的甲溝炎，左腳的大拇指的指甲完全嵌入了肉里，我有一次跟我媽說，我媽忽略了我的話，說不是什么大問題，讓我不要管這些。
后來甲溝炎越來越嚴重，開始化膿流血，疼得我走路都開始一瘸一拐，我也只是在指甲長出來的時候把指甲剪掉，沒有再跟任何人提過。
持續(xù)了差不多兩年，有次我媽無意間發(fā)現(xiàn)我左腳的大拇指腫得特別厲害，甲溝旁邊還有很大一塊已經(jīng)爛掉了的流血流膿的肉，我媽才問我怎么回事，我說我也不知道。我媽給了我錢，讓我自己去診所買藥。
后來家庭聚在一起的時候，我媽總喜歡說我們這些孩子的過去的事情。她每次說完這些事情都會說上一句 ：我們家里三昧是最好帶的孩子，一直到現(xiàn)在都沒有輸過液，沒有生過病，身體是最好的，你們其他的孩子都生過病，住過院。
我就在一旁靜靜的聽著，又一次選擇了沉默。
我怎么不會生病呢，我是個人，不是鐵不是鋼，我只不過就是不想給那你們帶來麻煩而已。因為小時候生病不被關(guān)心重視，帶來的后遺癥就是我不管生多大的病，都覺得沒有什么問題，都是靠著自己去扛，也從來不會跟人說我生病了。
四：為什么不來幫我搬東西
初一結(jié)束那年的夏天，我14 歲。
因為初二要換校區(qū)的原因， 所有東西必須全部搬走，包括被子、衣服、書。放假那天我給我媽打電話，怎么都打不通。我給我爸打電話，我爸接了之后說：“我現(xiàn)在在山上放羊呢，你去你大伯家找你哥他們給你搬?！?天知道我那時連我大伯家的確切位置都不知道，而且我當時都沒有接觸過他們，我怎么可能會去麻煩別人呢？
我爸爸媽媽完全不管我。我看著所有同學的爸爸媽媽來接他們，幫他們搬東西，我真的感覺到了深深的絕望，我不知道自己該怎么做。
最后已經(jīng)到了傍晚，我不得已只能去找我大伯家，我很久以前去過一次，憑著記憶找了很久，終于找到。我在門口叫我大伯，他的孫子門都沒有開，從窗戶告訴我家里沒有大人。
我邊走回學校邊流眼淚，那時的我感受到了無限的恐慌。
后來是一個家離我比較近的小學同學，他爸爸因為要工作，所以來接她很晚。他看到我沒有人來接，便幫我一起搬東西。
那時候是7月，剛好是最熱的天氣，他又要搬我的棉被又要搬自己女兒的棉被，還有許多的書和生活用品?？粗顾畯乃樕系温?，衣服也全被汗水浸透，我心里充滿了愧疚。
到家以后我媽在家庭聊天時候說，這件事很對不起我。我沒有任何的抱怨，選擇了原諒。
后來到了初三畢業(yè)，又上演了同樣的事情。當時也是沒法聯(lián)系上我的父母。我又再一次目送著所有同學的離開，又一次經(jīng)歷了兩年前的恐慌。
到了傍晚，還是沒有辦法聯(lián)系上我的父母，在爭取了宿管的同意后，我一個人把我的所有東西從六樓搬到了一樓，放在了樓梯間。等我精疲力盡地走出宿舍，天已經(jīng)近乎全黑，偌大的校園里，只有我一個人影。
我還是沒有怪過我的父母，其實我應該怪他們的，他們的不稱職讓我的心靈一次又一次的經(jīng)歷那樣的無助和絕望，那本不應該是一個十幾歲的孩子應該承受的東西。
五:我也希望得到兄弟姐妹的心疼
大二寒假，回家。
那時候家里的洗衣機壞掉，我回家后看到亂七八糟的房間，臟衣服扔得到處都是，弟弟妹妹穿得又少又臟，床上的被子又潮又臭。
我花了整整兩天的時間把家里整理打掃干凈，給他們換被子。又花了一天的時間給他們洗衣服、鞋子、被套和床單。
我在衛(wèi)生間用一個盆子放滿水，堆積如山的衣服我花了整整一天的時間從早上洗到傍晚。南方的冬天水非常刺骨，我的手凍的又紅又腫，時不時去火爐旁感受一下溫暖，又馬上到衛(wèi)生間繼續(xù)清洗。到晚上的時候我發(fā)現(xiàn)自己的手心竟然起了幾個白色的水泡。
以前家里養(yǎng)羊，有一年叔叔家的女兒結(jié)婚，爸媽說要幫忙，我們家孩子都不愿意上山去放羊，我媽就讓我去，她讓別的姐妹跟我一起，她們沒有任何人愿意，誰都想感受熱鬧，誰都想忙里偷閑。在喜氣洋洋的日子，我只能獨自去荒無人煙的老家山區(qū)放羊。
大三暑假，我回到家里。我媽從老家?guī)砹藘芍圾喿?，又匆匆忙忙的回了老家。當時我們一家9個孩子都在，我姐姐已經(jīng)嫁人，有了一個兩歲的女兒，四妹已經(jīng)訂婚，帶著自己的未婚夫來到了我家里。殺鴨子和拔毛是我和四妹的未婚夫完成，剩下的從給鴨子清理內(nèi)臟、砍鴨子到煮鴨子，加火都是我一個人在完成。我一個人又添柴又炒菜，被鍋灰蹭得衣服上、臉上都是臟的，頭發(fā)上也全是灰塵，整個人狼狽不堪。
反觀我的兄弟姐妹，姐姐盤著二郎腿打王者榮耀，仿佛自己已經(jīng)完全是這個家里的客人；其他的弟弟妹妹有手機拿著手機不知道在玩什么，沒手機的如癡如醉的看著電視。
我覺得那一瞬間我的心里充滿了委屈，我對這個家感到了深深的失望。
離家的時候，我告訴我媽，我以前一直以為他們還小，不懂事，一直在為他們付出，但是他們現(xiàn)在已經(jīng)不小了，老七今年都上初一了，其他妹妹也已經(jīng)是高中生，都還這么的邋遢，這么的懶惰，這么沒有上進心，我對這個家太失望了，我以后再也不回家了。
? ? 韓劇《請回答1988》德善因為父母的偏心和忽略而崩潰大吼大哭時，她說出的那些話也讓我淚流滿面：“二女兒的悲哀是一直存在的，就像這個世界所有的老二一樣，姐姐因為他是姐姐，弟弟因為他是弟弟，所以都得謙讓著。但我以為，如此崇高的犧牲精神，爸爸媽媽是知道的，原來不是，有可能，家人們最不清楚?！?br>
當我敲下這些字的時候，心里覺得很壓抑，突然有點心疼當年的自己。難道就因為我的善良，因為我好說話，因為我想要維護這個家的和諧，因為我不想讓爸媽擔心，因為我想疼愛我的兄弟姐妹，我就理所應當?shù)囊ナ芪鼏?？我真的很想問我爸媽，為什么不告訴我，我是不需要替別人去受苦的，為什么還要一次次的縱容強化我應該去替別人犧牲呢？為什么要一次次的忽略我的感受，難道我的懂事就是你們欺負我的理由嗎？人人都說要體諒、要感恩父母，有沒有人說過，父母也需要去體諒去感激自己的孩子呢？從來不表達委屈的我，其實過得一點都不快樂。
姑娘，你本不必那么委屈自己，你為什么不敢表達自己的委屈，為什么不告訴大人你一點都不想做這樣那樣的事情，為什么要替別人去受苦呢？
所以，如果你真的覺得自己委屈，你一定要及時表達，告訴父母親人。不要指望你默默無聞的犧牲會得到別人理解。我們越習慣委屈自己成全他人，我們得到的就越不是尊重，別人就會越心安理得的認為你理所應當。
