大一這一年我過的渾渾噩噩，能掛的課程都給掛了，生活也變的越來越糟，人也越來越墮落。

其實我很討厭自己這樣。可來了大學(xué)心里堵得很，不知道自己是太早熟還是太厚積薄發(fā)，很多事情我還沒有想清楚就要成為大人，不是說害怕成為大人，我是個不了解自己的人，也很難表述自己的想法，用個詞來說“惶恐”。

高考后社會的大門我是第一次發(fā)現(xiàn)它就那樣對我敞開著在，我是個不喜歡麻煩的人，但直白點就是膽小，我是個表里不一的人，真的每次形容自己時我真的不知該如何表達，感覺用任何詞都不貼切但都有觸及。我不懂自己，可能神秘給人帶了力量，我能感覺自己有無窮的潛力，只要我想什么都不是問題。

我在尋找吧！看著這個世界，雖然我對其了解的少之甚少，但從我現(xiàn)在了解的這些來看。我不想成為很多人那樣，甚至說厭惡變成他們那樣過他們那樣生活。逾是了解越是清楚人生在世很多事自己確是無能為力，就像我也沒能逃過啊。

這些年我不敢去照鏡子，不是嫌棄自己的長相，我能清楚的知道我不敢接受鏡子里的自己，我沒臉面對自己。識人我喜歡看眼睛，都說眼睛是心靈的窗口，雖然用這個方法去和社會上的老油條打交道肯定不夠，可對于自己，不管自己平時怎么掩飾也逃不過自己的眼睛啊……我害怕看見自己的眼睛，就好像那個不是我。

其實我感覺自己不是自己，或者說這個皮囊下住了很多個自己，作為老大的卻控制不了他們，他們隨便逃竄，陰晴不定。但我知道我的潛力可能就是他們。而且我很驕傲，因為我有他們和我。

人生在世也就一世，短短幾十載，說長不長說短也不短，終歸可以讓我體味一個輪回。記得小時候第一次思考死亡，我想的只要自己不想死肯定不會死，人的潛力可是無限的；但長大些了后便覺得可能死了比活著更好些吧！如果前者覺得好笑，那后者只會讓我覺得可悲。

寫了這些我也沒有興致寫下去了。