在親子教育方面，我也算是老學(xué)員了。從女兒出生到現(xiàn)在，八年的時間一邊學(xué)習(xí)一邊實踐，有過很多糾結(jié)，也有過很多感悟。有過一些得意，也有很多自貶。有過很愛分享自己認(rèn)可的理念的階段，也有默默不敢亂說的時候。到現(xiàn)在，突然有所悟！
女兒剛出生的時候，買了一些育兒書籍，接觸了一些育兒專家的微博，有提倡嚴(yán)格訓(xùn)練孩子的，如定時定點(diǎn)喂食，哭聲免疫法等；也有提倡按需哺乳，親密育兒法。孩子再大點(diǎn)，涉及的問題就更多，從單純的喂養(yǎng)過度到行為習(xí)慣等培養(yǎng)。
一直以來，我是偏向親密育兒，讓孩子自由發(fā)展的理念的。這和我自身的體驗和個性有關(guān)。所以我偏愛李雪、尹建莉、小巫之類的專家。從她們的書中也收獲良多。不僅僅是育兒，更多的是對自我的認(rèn)識和改變。
但是，在實踐過程中也產(chǎn)生了很多糾結(jié)和困惑。到女兒快八歲的時候，我會感覺她在性格和習(xí)慣方面有那么那么多讓我不滿意讓我慚愧的地方。我們的關(guān)系總體親密，但也時常爆發(fā)戰(zhàn)爭。在別人面前，我是脾氣超好超有耐心的媽媽，在女兒心里，卻經(jīng)常覺得我不喜歡她，愛發(fā)脾氣的媽媽。
在我能量高的時候，對她的包容度也高，在我能量低時，看她哪哪都不順眼。很多時候，看別人家的孩子知書達(dá)理、興趣廣泛、自信大方，德智體美勞全面發(fā)展。再看自己的孩子，任性跋扈，懶惰怯懦，沒有一樣上得了臺面的，我還有什么底氣再鼓吹愛與自由！
值得肯定自己的是，我是一個愛反思的媽媽。當(dāng)我看到問題時，會反思自己。我知道孩子的一切都是大人的問題。我不會下決心去改變孩子，而是思考如何改變自己。
學(xué)習(xí)吸引力法則也有一年了，雖然練習(xí)不精進(jìn)，但對于吸引力法則所講的內(nèi)容我是非常認(rèn)可的，也在繼續(xù)深入學(xué)習(xí)。吸引力法則強(qiáng)調(diào)，要聚焦自己想要的一面，不要聚焦自己不想要的一面。當(dāng)你聚焦自己想要的一面時，情緒是正面的，聚焦不想要的時候，情緒是負(fù)面的。所以，情緒是一個導(dǎo)航，提醒你是否跑偏。
上周末送女兒去上美術(shù)課，剛好工作室請了一個美國專家講親子教育的內(nèi)容，邀請我去聽課。老師講課的主題是不要讓孩子成為規(guī)則制造者，家長才是規(guī)則制造者。單看這個題目，我會產(chǎn)生抗拒。在我過去被自由派熏陶下，聽到管教、規(guī)則之類的字眼就會有些抗拒。
當(dāng)老師講到一個例子，一個七八歲的男孩在父親葬禮時不能按時出門，被歸結(jié)為平時沒有給制定出門的規(guī)則這個原因時，我心里暗想，這明顯是一個缺愛的男孩，跟制定出門規(guī)則有多大關(guān)系呢。在我心里有碎碎念時，我突然想到，我是吸引力的魔法師啊，我現(xiàn)在在聽課，但我聚焦的是我不認(rèn)可的那些觀點(diǎn)，我為什么不去關(guān)注自己認(rèn)可的那些呢。任何抗拒都是負(fù)面聚焦，我不是應(yīng)該接納嗎！就在這思路一轉(zhuǎn)念之間，我的心態(tài)就變了。整堂課聽下來，我發(fā)現(xiàn)老師講課的主題就好像一個標(biāo)簽一樣，其實內(nèi)容并不是標(biāo)簽所定義的那樣。她的角度完全是站在孩子的角度，她的規(guī)則也很人性化，根據(jù)孩子年齡不同、性格不同，規(guī)則也不同。而且規(guī)則的數(shù)量要求要少，主要是涉及道德健康和安全方面的，出發(fā)點(diǎn)是愛意的保護(hù)，執(zhí)行層面也是尊重型的協(xié)商互動。并不是武斷地控制與限制。對于家長提出的孩子上太多興趣課，沒時間玩，拖拉等，老師會提出減少興趣課的數(shù)量，給孩子充分的玩耍時間等真正是為孩子考慮的建議。
同時，我突然有所領(lǐng)悟。是愛與自由也好，是正面管教也好，其實都沒有絕對的對錯好壞優(yōu)劣。這些都是一種信念，你有什么樣的信念，就去做與自己信念一致的事。如果你找專家給你出主意，但是專家給的方法卻與你的信念不符，那是不會產(chǎn)生你想要的結(jié)果的。
記得之前關(guān)注尹建莉老師的公眾號，有一個活動是戒吼活動，要求家長在一段時間不要再吼孩子。尹老師的出發(fā)點(diǎn)當(dāng)然是好的，但效果好不好就難說了。一個人有負(fù)面情緒，發(fā)出來傷的是別人，不發(fā)出來傷的是自己。當(dāng)家長看到自己的孩子不寫作業(yè)，玩游戲玩不停，內(nèi)心焦慮煩躁無比的時候，你要她不要吼叫，硬生生地憋著，先不說會不會憋出內(nèi)傷，這樣的情緒是瞞不過孩子的。就算你不吼，孩子也不會感動，只會趁你不管的時候抓緊時間多玩會兒，說不定什么時候老媽就爆發(fā)了呢。
所以，技術(shù)層面、行動層面都不是最關(guān)鍵的，關(guān)鍵是底層的信念和能量。嘮叨了這么久，其實都是鋪墊，真正的關(guān)于育兒的新得是下面的內(nèi)容：
一、好的親子關(guān)系是一切行動的大前提。
我們通常管教孩子都自以為是為孩子好。我都是為你好，你怎么就不聽呢，難道我會害你嗎！是啊，給孩子自由是為孩子好，管教也是為孩子好，我們的出發(fā)點(diǎn)都是愛孩子呀?？珊⒆舆€小嗎，她不懂得什么是好什么是壞嗎？為什么就那么難管呢？所有的心血都給你了，你還給我叛逆，真是逆子?。?/p>
為什么孩子不愿意聽？是我們說話的方式不對？我們應(yīng)該溫和的堅定？可氣死人了還怎么能溫和起來呢。再說了好說歹說她都不聽??！
就我觀察，孩子在什么情況下會愿意聽大人的話呢？排除養(yǎng)成服從習(xí)慣的孩子，一般人（包括孩子的），都是愿意聽自己信任的人，欣賞的人，對自己沒有評判的人的話。這就是為什么孩子主動去看一些有利于自己成長的書籍會受影響，受啟發(fā)，而你整天把這些大道理在她耳邊說上千遍也沒用。在我們成長過程中受到更多影響和啟發(fā)的通常是某一本書，某一個名人的故事等，而不是父母老師的教誨。
每個孩子個性不同，有的孩子可能性格比較溫順一些，大部分時間愿意聽家長的話。有的孩子個性比較強(qiáng)一些，不愿意被人管教，就會更加叛逆一些。我女兒就是這樣的孩子，特別有自己的主意，很少會乖乖聽話，當(dāng)然這也和從小的成長環(huán)境有關(guān)。
我們家姥姥是小學(xué)老師，慣性模式就是指導(dǎo)教育人。女兒就不喜歡聽。爸爸是正常的模式，陪孩子時間少，見到孩子就想著要教育一下，告訴她什么是對什么是錯，她也很反感。我是比較自我的人，不喜歡被別人干涉，也不喜歡干涉別人，所以不涉及到我認(rèn)為重要的事通常我也不會教育她，可能這也是她特別自我的原因。但是每天24小時，成長路上太多我認(rèn)為重要的事了，所以少不了要讓她聽我的話，這也是我們的矛盾根源所在。也是常常讓我糾結(jié)崩潰的問題所在。
一段時間，我會看她很不順眼，什么事都跟我擰著來，什么事都不配合。忍不住就會說她，她生氣我也生氣，吼一通，互打一通，第二天又重演。我是大人，反思的肯定是我呀。我反思自己后，調(diào)整自己的心態(tài)和對待她的模式，當(dāng)我變了，她也跟著變了。當(dāng)我能持續(xù)保持警醒，不要掉入舊的模式，我們的關(guān)系就會越來越好，這個時候，突然發(fā)現(xiàn)她怎么變得聽話了，明理了，懂事了。
根據(jù)吸引力法則的理論指導(dǎo)，我意識到不是不可以管教，而是要建立和諧的關(guān)系。有和諧的關(guān)系做基礎(chǔ)，管教也不會限制孩子的自我，自由也不會放縱出不知天高地厚的孩子。
那怎么才能建立好的親子關(guān)系呢？我覺得：
一是要尊重孩子，把孩子看成和自己平等身份的人，而不是什么都不懂的小屁孩。只有互相尊重才能建立穩(wěn)定和諧的關(guān)系。
二是聚焦孩子的優(yōu)點(diǎn)，忽略孩子的缺點(diǎn)，多肯定贊賞孩子的優(yōu)點(diǎn)，強(qiáng)化你想要的一面。
有些人認(rèn)為孩子不能總夸，現(xiàn)在的孩子都是被夸大的，承受挫折能力太弱。有些人教我們夸獎孩子的技巧，不能泛泛地說你真棒。要夸孩子的努力等等。我認(rèn)為，我們大多數(shù)人都喜歡被鼓勵。小時候可能會因為老師的一個肯定就愛上一門課程。很少聽說因為經(jīng)常被誰批評而愛上什么的。從吸引力法則的角度講，你夸孩子，就會吸引來你夸的那一面，就會強(qiáng)化你夸的那一面。你批評孩子，也會吸引來你批評的那一面，強(qiáng)化你批評的那一面。但是，夸的技巧不重要，重要的是走心的夸。就是你從情緒層面上真正地想夸孩子，而不是頭腦理智告訴你要夸孩子，嘴上在夸，心里卻一點(diǎn)兒也不認(rèn)可，這樣不走心的夸是沒有意義的，甚至還會起反作用，讓孩子感覺被敷衍，被無視。
當(dāng)我認(rèn)識到自己的問題后，我開始反省，調(diào)整聚焦。我感賞孩子一切我欣賞的言行表現(xiàn)，不去叨叨她做的不好的一面。她很討厭洗漱，每次我們吵架都是因為催促她洗漱睡覺的問題。調(diào)整聚焦后，我會舒緩她不洗漱帶來的焦慮，然后用她喜歡的事情去引誘她洗漱，洗漱后我會說洗得干干凈凈香香的鼠鼠好可愛呀，強(qiáng)化我要的一面。這樣沒幾天，就發(fā)生了很大的變化，我們很少再吵架了，相處很愉快。但是，慣性是沒那么容易扭轉(zhuǎn)的，她當(dāng)然還是會不想洗漱，還是會因為做不想做的事而產(chǎn)生情緒。但我時刻警醒著，不被她的情緒所共振，保持自己內(nèi)心的穩(wěn)定，她的情緒也會很快消融。慢慢地，就感覺雙方都得到了成長。
被深愛的人是很難變壞的。問題少年問題青年，究其背后的原因，其實都有缺愛的問題。愛是一個虛詞，沒有具體的行為指向，所以經(jīng)常被濫用。愛是尊重，是信任，是接納，是理解，是支持，是鼓勵。愛不是控制，不是包辦，不是擔(dān)憂，不是打著為你好的名義要你聽我的。有愛就有好的關(guān)系。有好的關(guān)系，技巧方法都信手拈來，沒有好的關(guān)系，再好的技巧方法也沒用。
二、接納、放任，會讓孩子的路越走越寬。
看過一些心靈成長方面的書，經(jīng)常會提到接納。無條件接納被視為愛的最高境界。什么才是接納呢？接納和接受是不一樣的。接受是行為層面的，接納是能量、或者說心理層面的。接納就是不抗拒。
放任是信任的基礎(chǔ)上放手。放任的前提是接納，只有接納了，才可能真正的放任。沒有接納的放任是放縱。
比如一個人被告知要接納孩子愛玩游戲的事實，玩游戲也有很多好處。她學(xué)習(xí)了很多這類的觀念，但是內(nèi)心并沒有做到真正的接納。因為幾十年的信念是與之不符的，怎么可能幾句話就改變長久以來的信念呢。所以，她在行動上表現(xiàn)出接納孩子，內(nèi)心卻依然焦慮擔(dān)憂。她的接納是想要改變孩子，她會覺得自己很偉大，我都接納你了，你怎么還沉迷游戲呢！最后恨鐵不成鋼，失望受挫。再比如寫作業(yè)。有些人教導(dǎo)我們，要放手孩子的作業(yè)，讓她自己決定寫不寫，什么時候?qū)??？墒?，?dāng)看到孩子一直玩一直玩，一點(diǎn)兒也沒有寫作業(yè)的意思時，家長心里就毛了，最后得出結(jié)論，一抓就死一放就亂，抓不得放不得，做家長真是好難?。∵@些都是因為我們做不到接納。
做不到也是正常的。人成長到今天都是由過去的每一天構(gòu)成的，我們信念的形成都是幾十年慢慢形成的，不可能一下子改變。但我們要意識到，這些只是我們自身經(jīng)歷形成的我們自己的信念，這些信念不是絕對的真理，沒有絕對的對錯。
而按照吸引力法則，我們有什么樣的信念，就會吸引來證明我們信念的事實。你相信吃素有利健康，那你吃很多肉就可能會造成身體上的問題。你相信吃肉才有營養(yǎng)，那你長期吃素就可能營養(yǎng)不良。你相信生命在于運(yùn)動，不運(yùn)動你就會萎靡不振。你相信跑步會傷害膝關(guān)節(jié)，那你跑多了可能膝關(guān)節(jié)真會出問題。你相信零食吃多了對健康有害，那孩子吃多零食你肯定擔(dān)心她要生病，而你擔(dān)心的往往會成為現(xiàn)實。你相信多喝水有助于健康，常常擔(dān)心孩子喝水少了上火，那可能真會如你所想。你相信玩游戲多了孩子會近視，你時時擔(dān)心孩子會近視，那孩子多半會近視。諸如此類，聊不勝舉。
我們聽過一句話：擔(dān)心是一種詛咒！其實就是如此，你擔(dān)心什么，就是在聚焦什么。你聚焦什么，就是在吸引什么。
但是還是那句話，我們的信念要想扭轉(zhuǎn)真的是非常難！但我們盡量不把自己的信念強(qiáng)加在孩子身上，對孩子多些放任，對孩子來說就少一些負(fù)面的聚焦和吸引。孩子就會綻放出無限可能，活出她自己的人生。
要讓我們改變信念很難，但我們可以改變聚焦。通過練習(xí)，比如每日感賞等讓自己習(xí)慣于關(guān)注到好的一面，愉快的一面，那分配給負(fù)面的關(guān)注自然就少了。
三、過好當(dāng)下，活出自己，是任何時候都使得上力的人生態(tài)度。
我們會看到，一些自己特別出色的媽媽，每日忙工作，不會整天陪在孩子身邊的媽媽，她們帶孩子反而帶得特別好，孩子懂事獨(dú)立，媽媽也少有給孩子發(fā)火。我們會感嘆，看人家，真是兩不耽誤。自己全天陪著孩子，怎么還給帶成這樣！
其實，我覺得全職媽媽更難。二十四小時帶娃，要保持二十四小時的情緒穩(wěn)定，那真是太難了。距離產(chǎn)生美，可能沒有整天和孩子在一起，在一起的時候更能包容孩子。
但是，也不是所有的忙碌的媽媽都會有好的親子關(guān)系，反而會出現(xiàn)更多缺愛的孩子。而那些兼顧的優(yōu)秀的媽媽，他們一定是活出自我的人！
他們有著清晰的人生目標(biāo)，理想，投入地享受自己的事業(yè)、人生。在她們活出自我的時候，她們散發(fā)出來的能量是積極向上的。同頻共振，同質(zhì)相吸，她們吸引來的一定是和自己能量相匹配的人事物。孩子自然也會被共振，會被影響，會被吸引。
不僅是親子關(guān)系，夫妻關(guān)系也如此。任何一個人，當(dāng)她想要吸引好的人際關(guān)系時，為了關(guān)系而付出、犧牲都是不可取的，最可取的就是先過好自己，讓自己高頻。只有自己過高興了，才會有心情有能量去愛別人。誰不愿意靠近活得燦爛高興的人，誰愿意去和整天唉聲嘆氣的人在一起呢！
再說深遠(yuǎn)一點(diǎn)，讓自己高興是一切的前提，包括健康、事業(yè)、人際關(guān)系！所以，別把所有注意力都放在孩子身上，她咳嗽一聲你就開始各種碎碎念，衣服穿少了，還是吃多了，上火了還是感冒了。。。自己擔(dān)心半天。還連累孩子被你的負(fù)面想法所滲透。找到自己的興趣，去投入專注的發(fā)展，做孩子的榜樣，不做孩子的保姆！
