坐在商場休息區(qū)，看著對面人來人往，突然開始腦洞大開，發(fā)生恐怖襲擊了，剛剛那個戴著帽子又背著書包的中年男子就是我腦洞的開始。

也不知道你們也會不會這么想象。

畫面似乎是都活了起來：尖叫聲，商場警報器尖銳聲，驚慌失措中摔倒的人，孩子害怕的哭聲以及媽媽的安撫，警察疏散人群的身影等等。大家如一條條線，涌向出口。而危險的背包扔向了離他最近的我，我本能的擋住背包，避免背包飛向人群。那背包的弧度，我擋包的動作以及在所剩的時間內(nèi)尋找傷害最小的地點，這些都如慢動作般。我腦子似乎被剝離了出來，既在構(gòu)建著畫面同時又閃過很多自我的念頭。會對警察說告訴我家人這件事，會讓警察趕緊疏散人群，甚至在思考為什么我會這樣選擇，甚至覺得這么死了倒毫無遺憾。

難道我時刻準備著犧牲嗎？我為什么會覺得死完全無遺憾無留戀，即便是在這樣一個年齡。我甚至還挺悲哀，不是悲哀我的死，悲哀的是我死的這么平靜。是因為現(xiàn)實生活中，我那深藏心底的覺得無趣嗎？但我知道絕對不是心理學(xué)上所說的拯救世界的夢想。因為即便在想象中，我也不喜英雄，更別說主動去當(dāng)一個英雄。那時的我，平靜，冷靜到可怕。

不過不管怎么樣，此刻，理智時候的我，還是會有舍不得。

曾經(jīng)看劇時，總琢磨不懂那些沖戰(zhàn)場的兵，不懂被摧殘折磨的地下黨員，我也會問我自己：如果是我，會怎么做。只記得不懂，卻沒有斷然認定自己會逃跑或者做叛徒。我也很驚訝，因為畢竟“折磨和死亡”是劇中真實展現(xiàn)的。我對自己說，想象終歸是想象，只有當(dāng)你真實處在那個時代，那個環(huán)境的時候，也許那一念之間，就做了選擇。

所以，也許我內(nèi)心藏著正義。

這可笑的想象。

這種想法總是有原因的。

同事找到自己的幸福，發(fā)了朋友圈，即使她沒怎么打過交道，我也很為她開心，一整天我都會心情愉快；總監(jiān)升職，跟我一點關(guān)系都沒有的，我卻為他感到開心，甚至想象著他升職之后可能遇到的挑戰(zhàn)；網(wǎng)絡(luò)那端展示的小確幸，活力草原之旅，訂婚喜訊，人生之路選擇的篤定等等，我都為她們開心。說真的，我并沒有覺得有何不妥。不過，同事聽我說完直接來一句這你感到開心？這和你沒啥關(guān)系吧。同事疑惑，我也疑惑。是啊，確實沒關(guān)系，但我就開心啊。繼續(xù)問我，你自己呢？自己什么，開心的東西嗎？為我自己開心？真奇怪，真可怕。沒什么為自己開心的。開心時我總有種如另一個我抽身在半空，是自己又似是別人的感覺。你說，這樣的狀態(tài)，怎么算得上開心呢。

我為吹過的一陣風(fēng)而心情愉悅，為花草的茁壯高興，也會為昏弱的街燈而突然悲傷，會為剛?cè)攵囊魳范袀?。但這開心傷感的轉(zhuǎn)換之間就在一瞬。有這樣的轉(zhuǎn)換，其實和想象犧牲的場景中的內(nèi)心活動一樣，都是一樣的假象，無感無趣。