在寫這篇文章之前，我的內(nèi)心其實有千頭萬緒。心情很復(fù)雜，也很凌亂，也想趁此理順一下。

今天孩子的爺爺奶奶又外出上班去了，這次回來孩子奶奶去醫(yī)院檢查了一下，又有高血糖、又有腰椎間盤突出，腰上的疾病猶為嚴(yán)重，她長期在機位上做衣服，所以也算是職業(yè)病吧！

本來孩子奶奶還打算在外面多上幾年的班，因為年紀(jì)還不大，而且也是想掙點養(yǎng)老錢。

可如今這個計劃可能會打亂，有可能明年就不出去了，這就意味著她要回來和我們長期的住在一起了。

這也是我排斥的地方，我不太愿意和他們住在一起。雖然，他們確實對我們很好，我不該有這樣的想法，但確實是從內(nèi)心都有點不情愿。

但是不愿意也沒有辦法，現(xiàn)在沒有這個能力分開住，而且現(xiàn)在也開不了口。

家里人除了我不愿意以外，估計孩子們倒是很樂意讓奶奶在家。

因為奶奶陪他們玩，寵溺他們。甚至關(guān)系都比我這個親媽還親。

這也是我吃醋的原因，每次奶奶出去，大寶都要哭一場，舍不得。情愿讓我出去上班，也要把奶奶留下。

聽到大寶一直催著我去上班時，我心里其實有點難過。原因當(dāng)然不是我不愿意去掙錢，而是我覺得自己帶了幾年的孩子，關(guān)系還不如不常在家里的奶奶。

我還和大寶開玩笑說：“如果我出去上班，一年只回來一次，你會不會想我？”

大寶搖了搖頭，對于他的回答其實我也是意料之中的。

或許孩子的答案就是再告訴我，我不應(yīng)該再把所有精力都放在孩子上，我也應(yīng)該有自己的事情。

孩子不再時時刻刻需要我了，孩子已經(jīng)長大，我雖然很不舍，但是也必須要面對。

這個過程對孩子來說是自然而然的，可對于我這個當(dāng)媽的來說，這種情感上的分離會帶點落寞。

或許從上幼兒園開始，孩子已經(jīng)在慢慢和父母疏遠(yuǎn)，他們不再整天粘著媽媽。他們也有了自己的小伙伴，有了自己的小世界。

小寶過完年以后也要上幼兒園了。這也意味著，跟我整日相處的日子越來越少。他們不再是我的小跟班，是一個獨立的小人了。

想到這里，我心里還是挺失落的。也有點想哭，也許是我太敏感了？也許是我太在乎？也許是我太閑才會想這么多。

我現(xiàn)在的心里只裝下了孩子們，他們是我的全部。所以，我也很自私的想要霸占他們的愛。

我自私的認(rèn)為他們的世界應(yīng)該只有父母，全世界也只應(yīng)該最愛父母。但是，孩子們有自己的主見，誰對她好他們就和誰親。

哪怕是我這個從小把他們帶大的親生母親，也不是大寶最想親近的人。

大寶最愛她奶奶，這種愛讓我吃醋。所以，我也不愿意她奶奶回來，因為那樣我就覺得大寶不再完全聽從我了。

我也知道這項的想法其實是不對的，多一些人疼愛，讓孩子在愛中成長才會更加快樂。

雖也知道這個道理，但還是無法從內(nèi)心釋懷。

只得慢慢讓自己去接受、去適應(yīng)，或許住在一起久了也就慢慢習(xí)慣了。

其實細(xì)細(xì)想想，和爺奶住在一起也有好處，他們是真心對孩子們好。對我們也不錯，而且人也勤快，做家務(wù)就是話多。

住在一起以后自己會少做很多家務(wù)，這些時間用來充實自己也挺好。

我呢，也只管上班。自己掙錢自己花，有了錢可以帶孩子們到處游玩，長見識。存點錢可以資助父母也是挺好的。

換個角度來看，這種選擇其實未嘗不可。

況且上班了以后，自己有了事情做就不在整天盯著孩子們，適當(dāng)?shù)木嚯x、偶爾的歡樂陪伴對孩子們來說或許才是最好的相處之道。