殺死父母，坦率的問問自己，你有沒有一刻有過這樣的想法。

殺死父母，不管你在朋友圈秀出多少孝順，你有沒有一刻有過這樣的想法。

我有過，我相信你也有過。

父母可以在物質上對你很好，可以省吃儉用供你買房買車。可以付出體力把你照顧得無微不至。他們把這種具象化的愛無限擴大，做到極致。

但在精神上，大部分父母卻完全不注重。不注重孩子的情感訴求，也不注重溝通。

回憶下父母完全不理解你的意見，仗著權威那種不平等交流，說出那句“再怎么樣我也是你爸媽”時的心情?；貞浵赂改覆煌庾屇阗J款買房，不同意讓你去學你喜歡的專業(yè)，回憶下父母對你的說話高高在上的態(tài)度。

殺死父母，心中有沒有那么一刻，曾經這樣想過？

有一次我發(fā)現(xiàn)錢包不在身邊，我就打電話讓我媽媽幫我確認下錢包在不在家。但電話里媽媽第一反應是劈頭蓋臉數(shù)說一番，一大通錢包掉了多麻煩，老是亂放東西之類的論調，說了5、6分鐘也不見去找找錢包。

當時正在上班，其實也沒心情聽她嘮叨，再者周圍有同事面對她的一堆說教也都不知道該怎么回話。心情被弄得很是煩躁。

回到家后，照理又接著是一頓說教。我稍作了下解釋，諸如錢包放在家里也沒在外面亂放，一時忘記帶出門，只是想讓確認下更放心些而已，沒有那么嚴重。解釋下那時我也在單位，就不要在電話里說教那么多了。

這時候媽媽開啟難以理解的發(fā)怒模式，稱我反駁她。我告訴我只是說說我的觀點，沒有要反駁的意思。

她又接著發(fā)了通脾氣，大體意思是我干嘛要說我的觀點呢，聽著她訓就好了唄，她也是為我好之類的。

這件事情其實沒有對錯之分，媽媽關心本是沒錯的，但問題出在父母習慣性的就剝奪孩子對等溝通的權利。

這是這一輩一種父母的常見的思維模式，父母比孩子高一等，這一等不僅僅是輩分，更包括經歷、能力、權利。孩子在他們眼里絕對不是對等的存在，他們不需要理解孩子的想法和觀點。

其實教訓人遠比平等溝通舒適，我們也喜歡教訓別人，比如對新來的公司新人滔滔不絕的指導，對下屬強勢的質問等等。

"教訓式的溝通方式“給自己一種溝通的舒適區(qū)，如果沒有外界的因素，一個人會很自然的走進這種溝通舒適區(qū)里去。網(wǎng)絡上的很多鍵盤俠其實也是這樣一種體現(xiàn)，因為網(wǎng)絡的話語不需要負責任啊，所以大家都容易進入“人生導師”的溝通舒適區(qū)里去。

父母和孩子溝通的時候，由于父母的身份，和長久以來父尊子卑的思想，父母很容易陷進自己的溝通舒適區(qū)。這導致了大部分父母沒法和孩子做平等交流。

我父親是一個溝通技巧很差的人，他特別喜歡用反問句來和我交流。

有一次我剛取回我的婚紗照，由于回家晚了，新房里也沒燈，我就暫且在新床上先放置了一下。

父親知道后，說了我一通，說我不該放床上。我問他怎么了，他是這樣說的，“你想想床上的灰會不大么？”他習慣用反問句以質問的方式來交流，也不選擇用陳述句“床上灰大，放了不太妥當。”諸如此類，不勝枚舉。

這看似是語氣問題，實際上是一種身份態(tài)度問題，在細微處始終無法把兩代人的關系拉平來交流，造成了不少的溝通障礙。

也許我的場景不太典型，但我相信，與父母的溝通問題，每家都以不同形式在上演。

慢慢的，我們也會有孩子，我們會遇到與孩子溝通的問題，我們該怎么做？

希望牢記平等，不做一個會被孩子想殺的父親。