1
剛開學的前幾天，大部分人身體開學了，心還在放假的ON檔。住我對面的小周在看小說，隔壁鋪的看著綜藝差點笑岔氣……
鏡頭轉到我，是的，我的身體開學了，心也被迫開學了，捧著書本，埋頭讀著。
綜藝、微博、上網，于我是另一扇門。
突然，剛回來的小謝在我桌子的后方站定了，她開口道:“你在干嘛？”
我抬起頭剛要回答她，她已經看到了我桌子上的書本，隨后她呵滋一聲笑了，帶著鄙視的笑，然后走了。
我沒敢把頭轉過去，羞愧地低下頭想繼續(xù)讀書，但種種想法環(huán)繞在腦海，我恨自己為什么這么笨；我怨自己不上進；我怒自己不爭氣。
好想把自己的頭埋在書里，才不至于看到羞愧爆棚的自己。
我不是開學就讀書的學霸，我是一個掛科的女孩，因為上學期期末考試時狀態(tài)不好，交完卷后心里便有了預感:會掛！
果不其然，在查完成績的那一刻整個人都不好了，我呆在房間里任憑思緒亂飛，隱約就看到了一個被隔絕的自己。
誰說的“沒有掛科的大學是不完整的大學”！被人瞧不起的感覺真tm難受了，當舍友議論紛紛于獎學金時，自己只能低頭不語；當別人享受開學尚輕松的時光時，自己只能捧書復習。
2
在補考教室里，一進門，感覺不到學渣們的低氣壓，好多男生還在開玩笑。我低著頭懦懦地走到桌子前坐下，不敢抬頭張望，生怕被熟人認出來，那該有多不堪呀。
突然，坐我后面的一個女生拍了拍我的肩膀:同學，你有帶尺子嗎？
我抬起頭轉了過去剛開口:不好意思……那女生驚奇地喊:呀，是你??！怎么你也來了？！
原來是我社團另一個部門認識的人！我立馬又把頭埋了下去，心里os:干嘛這么大聲，來這又不是領獎學金，同是天涯淪落人，為何還要這么高調丟人呢？
慢慢地，我又稍稍抬起頭，尷尬地笑了笑:嗯，你也懂的……對了，我沒帶尺子……隨后，又趕緊把頭扭了回去……
難道整間教室就我一個不堪的人？為什么大家絲毫沒有因補考而感到不好意思，難道掛科真的成了大學的一道風景線？不！我內心直到現(xiàn)在還是拒絕這樣的體驗。
3
從學霸到學渣，“掛科”是我人生逆襲的一盞紅燈。
大學以前，我總是老老實實讀書的乖乖女，沒有別人突飛猛進的功力，所以只能比別人花更長時間，一步一腳印殷切地讀著書。
上了大學，和自己說的一句話是:我再也不要是每天只知道讀書的書呆子了！
其實我內心里是超級佩服那些能在一階段時間里沖刺的人，我想成為那樣的人，但放縱自己的繩子松得太快，一松到底，最后沒能抓住沖刺的尾巴，所以給大學生活亮起了掛科的紅燈。
迷茫的大一，且行且走且玩。直到大一結束了，我才漸漸發(fā)現(xiàn)了自己選的專業(yè)并不是我擅長的，我喜歡的。于是乎，我開始把大量的時間放在了自己感興趣的事情上。
之后，用自己的特長認識了一些人，每逢別人問起自己的專業(yè)時，我總是要帶上一串很長的賓語:“我的專業(yè)是國際經濟與貿易，但我的特長是寫文，我相信我可以駕馭的……”
其實總結起來就是一句:不要用我的專業(yè)來判斷我的能力。但沒辦法，時局要求自己只能做這樣的贅言。
但所有的理由都不能成為自己掛科的解釋，縱使是不喜歡的學科，我還是錯誤地放縱了自己踏上了掛科的路。
回到家里，媽媽會問起聽說XX的孩子拿了獎學金，怎么沒聽你說？
“媽，不好意思，我成績不好，沒資格拿……”我尷尬地笑笑回答。
其實還有一句“對不起，媽，我是個掛科的女孩”沒敢說出口。
掛科不是男孩的專屬，掛科的女孩一樣心虛。掛科不是件光榮的事，它無時不刻填充著我心里的陰影，我答應自己:這種事體驗過就得長記性了，不要重復地踩空一個坑。
對不起，我是一個掛科女孩，在我一邊追尋自己喜歡的事情的過程中，主次顛倒了，所以翻車掛科了。
但我想懷著心虛的心情為所有在努力中和我一樣，不小心失衡的小伙伴正詞:只要你的大學不是無所事事地混吃混喝，順便混個掛科，偶然的一次摔倒可能會讓你滿臉通紅，但你起碼是一個在努力道路上的人。
我是個掛科女孩，我不為學渣的自己找任何借口，我只是為顧此失彼的自己找一個不容再犯錯的解釋。
是不是第一次看到掛了科還這么振振有詞的厚顏無恥之人。其實當我說出來時還是滿滿的羞愧心……
