亂談??|????無論怎么選，皆不如意。

01

第二天要走，一個認識多年，但是很少見面的一個朋友，打電話約我今年要不要出來走走？

其實是懷著悲歡離合復雜的心情，答應赴約的，見面以后，查了一下上一次通話，竟然是已有三年。

走進了小城里餐廳，朋友已經(jīng)在坐，多年未見，臉頰竟然比記憶中消瘦了很多，

我坐定下來，兩人相視無語，闊別多年，人事早已全非，開始的時候，不知道為什么，我們都沒有說任何話，只是用深幽的眸子溶解著彼此的靈魂。感受這些年彼此都在變化的氣場。

朋友說:"我要結(jié)婚了，下個月13號，辦婚禮。"

我準備習慣性的接話去祝福。

"知道你，記憶不錯，所以我想給你講一個我的宿緣，我想把忘了，但是我還想有人可以記得?！迸笥牙^續(xù)說：

02

（以下用第一人稱直述）

從學校出來，去了上海，輾轉(zhuǎn)做過很多工作，外貿(mào)，繪圖，為了生活還做過的房產(chǎn)經(jīng)紀人，后來去了一家創(chuàng)業(yè)公司，做了互聯(lián)網(wǎng)的運營，慢慢的也做的得心應手。

有一天在自己家中，接到了舊友的電話，說唐人一直在同學圈里，打聽我的，聯(lián)系方式，但是沒人肯告訴他，感謝舊友的熱心，我要了他的聯(lián)系方式，只是沒有馬上聯(lián)系，，雖然沒什么怨仇，也不是什么死敵，但是不知道說什么，不想在電話兩頭彼此沉默。

幾個月之后去北京出差，沒有忍住，打了個電話給唐人，半個小時以后，他出現(xiàn)在我下榻的酒店下面的咖啡館里。

他看起來消瘦了很多，眼窩深陷，。他說：”時間好像沒有在我身上，留下太多的痕跡”

我們靠在長椅上，相對無語，見面前思慮再三，想說的很多，臨了，什么都說不出來。

一個半小時的車程，到了他的家，走了一段長長的街道，感覺竟然跟幾年前在大學校園里一樣沒有變?；氐椒块g里，開始強烈渴望著他的身體，唐人拒絕了，他說：“我們彼此都在心中的分量太重了，我不接受，一夜情式的來處理我們的關(guān)系。”

開車送回去，心里很是悵然。后來，回到上海，偶爾通了幾次電話，祝福他一切順利，也給這段關(guān)系做了一個結(jié)束。

和唐人之間的關(guān)系，有種神入的感覺，無需多言，便能直達對方內(nèi)心，可能是為了自保，或者是躊躇，這么多年來，竟然一直未曾說破。所以我們的關(guān)系，一直是，四季不分，歡笑無法全然，哭泣不能盡興，我們唯恐驚擾意識低端幽冥，喚醒那些沉睡著的自私與占有欲，

我們寧愿壓抑與躲閃，也要維持虛假的平靜，但是一個人，無法徹底的面對自己內(nèi)心的真相的時候，就會產(chǎn)生癔癥。

后來我就想，是不是我在心里把他樹立成一個完美的假象。引發(fā)了人性中深埋的占有欲，妒忌，不安全，恐懼，暴力，衡量以及權(quán)力斗爭。

我們都是自有方圓，奈何，我對人性是抱有悲觀的態(tài)度，當我的內(nèi)心，把一個人敬若神明的時候，這個人就只適合遠觀，一旦生活在同一個屋檐下，所有瑣碎的真相都會曝光，因此在同居者眼睛眼中，既沒有偉人，也沒有美人，想要維系一份情感，期待越少越好，若是沒有任何期待，變得無條件的去喜歡一個人，我必須承認，我那時候，對人性的期望恐怕是太高了，對別人來說也是一種負累。

我是完全可以分得清是對與錯的，在遇見他之前，我的是非觀，我的理智，我的利弊的權(quán)衡，都在心中集聚。

但是遇見的他的那一刻，我的心是軟的，我為人性感到萬分的無奈，沒有人不想愛，與被愛，但是我遇見他之后，愛之中竟然摻雜了那么多的自卑，恐懼，還有一點點的自保。

有時候我就在想，我們爭吵的時候，我先天人格中的那些，憤怒與嗔恨，到底是不是自卑，換言之，是我提前在內(nèi)心里已經(jīng)預演了無數(shù)次的結(jié)果，

但是我是一個，習慣壓抑憤怒，哀傷和恐懼的人，我總是習慣性的在人前維護自己的平靜和尊嚴，力求和諧，但是我需要宣泄，總會突然間失控，爆發(fā)出巨大的能量。讓彼此 都很累。

朋友絮絮叨叨說了有四個多小時，大部分話都已經(jīng)忘記了，我把能記下來的都寫下來，作為這段時間的反思