母親節(jié)的思念

今天母親節(jié)，忙忙碌碌一整天，坐下來心卻靜不下來。太多回憶充斥心田，大腦用得過多只想關(guān)閉，啥也不想，去做個(gè)體力勞動。想找人聊天，卻不知該連線誰，說些什么；好幾項(xiàng)工作還堆在那里，如警鈴一般時(shí)不時(shí)冒出來鬧一鬧；這個(gè)小窩很舒適，回來就不想再出去，哪怕已經(jīng)缺水少糧了只想再將就將就。

遙想2015年的母親節(jié)，媽媽躺在醫(yī)院，老太太去醫(yī)院簡單看望了一下就走了，我陪她去了小寨軍區(qū)服務(wù)社買衣服、鞋子，卻沒有給我的媽媽買一樣禮物，也沒有對我的媽媽說一聲“節(jié)日快樂”，還因?yàn)樘酵?、吃飯的事情跟弟弟鬧了矛盾……

去年的母親節(jié)，我還在西安，小區(qū)搞活動熱熱鬧鬧，我形單影只地坐在旁邊看著別人的熱鬧、品味自己的孤單，用一首小詩緬懷媽媽：

如果可以有穿越，我要給媽媽當(dāng)媽媽，用最溫暖的懷抱去呵護(hù)她，用最溫柔的話語去關(guān)愛她，給她理解、支持、祝福和愛！

當(dāng)初看到這段文字時(shí)，我心一顫，我自己知道，我是有機(jī)會實(shí)現(xiàn)這個(gè)愿望的，2017-2018期間兩次意外懷孕，我都感覺是媽媽來找我，我有預(yù)感Ta一定會是女兒，可我依舊自私地拒絕了Ta的到來，表面上是那些“理由”，實(shí)際還是自私享樂、不想吃苦的心思作祟。所以，當(dāng)初的選擇造就了今天的后果現(xiàn)狀，老天爺很公平！

此時(shí)此刻，我對媽媽、爸爸和弟弟滿是愧疚。對不起，親愛的姆媽，當(dāng)年的我太不懂事，糊涂地只想捶爆自己的腦袋。能看見、能相聚的日子本就不多，卻因自己的私心選擇了逃避，然而終究沒有逃過上天的懲罰！而今，我受的這些孤單、寂寞和煎熬都是報(bào)應(yīng)后果，所以不要報(bào)怨、不要難過，且受著吧，為媽媽贖罪。

今天開心的事情是跟銳寶的視頻，看到他、聽到他的聲音，我激動地眼淚掉下來。孩子大了也瘦了，好幾個(gè)月不見，不知道他的身體怎么樣，心情怎么樣？畢竟他還是一個(gè)孩子，一個(gè)16歲的少年，遠(yuǎn)離媽媽近一年，在孤單無助的時(shí)候他是怎么熬過來的？別人還在父母跟前撒嬌的時(shí)候，他已背上書包倔強(qiáng)地走在求學(xué)的路上，放學(xué)回到空蕩蕩的房子里，沒有媽媽的聲音，沒有媽媽的影子，孩子是怎樣的心情？

我已經(jīng)對不起媽媽，造成終生無法彌補(bǔ)的遺憾，還要再對不起孩子么？能陪著他求學(xué)、陪在他身邊照顧起居的日子本就不多??！我走出來這一步究竟是對是錯(cuò)，站在未來看現(xiàn)在，對我的兒子是利是弊？

媽媽，您在天堂給我一點(diǎn)明示吧！托個(gè)夢給我，讓我再見您一面。