1月6日，湖南一31歲媽媽帶一雙兒女跳樓身亡并留下萬言遺書。
震驚于對生命的輕率，這篇遺書，我一字不漏的看完了。同樣作為女人，同樣作為全職媽媽，同樣身處中國式婚姻的復雜家庭關系中，我對死者的各種苦楚感同身受，滿滿的同情和心痛。對死者所描述的丈夫，也不得不給一個“渣男”的稱號。但是，對于死者的選擇，我實在不能認同！真希望能在這位年輕媽媽有生之年與其相識，也許能幫她走出思想的死胡同?，F(xiàn)在一聲嘆息之外，實在想寫點什么來與所有在婚姻中掙扎的女同胞們共勉。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 請尊重生命
我是連墮胎都堅決反對的，不僅僅因為我喜愛小孩子到一定程度，更因為我從來都認為生命是神圣的，是怎么尊重與慎重都不過分的。成為基督徒認知主之后，更是找到了尊重生命的有力論據(jù)——生命是神創(chuàng)造的，生命的主權(quán)在神不在人?！妒ソ?jīng)》上說“凡事都有定期，天下萬物都有定時。生有時，死有時”（傳道書3：1-2）神對每個人的生命都有獨一無二的美好計劃，作為被造之物，我們不僅無權(quán)剝奪別人的生命，連自己的也不能，因為那不是你的。即使你不是基督徒，不認識這位神，不相信人是神造的，那么起碼，你不能否認生命是父母給的，你并不享有完全的支配權(quán)。古人尚知：“體之發(fā)膚，受之父母，不敢毀傷，孝之始也”。在這個慘案中，這位31歲的死者，在生命最旺盛的時期，縱有再多困難，也不足以成為自殺的理由。
生命是多種多樣、不拘一格的，也是有時有令、有起有落的。這也是世界繽紛多彩的原因。仔細讀完了這封血淚遺書，我不得不承認，這位死者生前的最后三年，生命處在至低的低谷當中：一個對婚姻對家庭充滿了理想與希望的女孩，一個為孩子可以在一個金錢至上的社會放棄自己經(jīng)濟獨立的媽媽，卻偏偏遇人不淑，嫁了渣男，又要日日與渣男的極品家人周旋，其中的難處我難以想象。讀遺書的過程，我也數(shù)次都認為她實在處于絕境中。但是，就是在絕境中，才需要想清楚什么是最重要的，生命應該總是排在第一位的。在尊重生命的前提下，我們才能討論怎樣給自己尋找出路。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?請為自己而活
作為女人，我們常常要為家庭作出犧牲，無論學生時代有多少宏圖偉愿，也無論未婚時事業(yè)有多么風生水起，婚后都或多或少的要轉(zhuǎn)移重心，以家庭為主。作為媽媽，無論我們多么有事業(yè)心，都往往需要把孩子放在事業(yè)之上，甚至如這位死者，干脆做起全職主婦。但是，放棄了事業(yè)，放棄了工作，做了全職主婦，不等于我們不需要為自己而活。照顧好自己才能去談照顧別人，自己沒有的你給不了別人。
在我做了全職媽媽、被孩子與瑣事纏身苦悶不堪時，朋友的一句話曾讓我豁然開朗，她說“生活有不同的季節(jié)，當媽媽是世界上最艱苦但你永遠不會后悔的工作。”她說的“生活的季節(jié)”讓我形象的看到現(xiàn)在的苦與累都是暫時的，冬天再冷也是會過去的。選擇了全職媽媽，種種犧牲能得到另一半的理解與感激固然是好，如果得不到，那就想清楚自己想要的是什么。如果能滿足自己的首要需求，那么繼續(xù)忍耐等候冬去春來；如果不能，那么果斷轉(zhuǎn)型，先爭取經(jīng)濟獨立，再設法滿足自己的首要需求。
在這篇遺書中，我不能理解的是這位媽媽在認清了丈夫本性，甚至遭遇了家暴之后，還要等到孩子上幼兒園之后再去工作。明知道自己是多么盼望那一天，又覺得當時的情形已經(jīng)難以等到，還要死守。這條路不通果斷轉(zhuǎn)彎，立刻去找工作豈不是會給她絕望的生活增添希望？
我猜想，這位媽媽是把為孩子犧牲當成了為孩子失去自我。這絕對是兩回事！我們可以為孩子犧牲時間犧牲事業(yè)，因為小小的他們需要大量的時間去關愛去陪伴。但是不意味著我們要失去自我，為孩子而活。在中國長大的80后，恐怕從小聽了太多的父母口中的：我這一輩子就是給你活的。這其實是對兩代人的摧殘：父母失去了自我，或者將自己未完成的理想與希望像大山一樣壓在孩子身上，或者將自己化作春泥，用全部身心血汗供養(yǎng)著小皇帝，總之除了孩子不知道自己的生活還有什么意義。孩子則或者是從小承載了那載不動的父母的希望， 在重壓下找不到自我，或者是在驕縱溺愛中找不到北。
這位媽媽為孩子而活的代價是直接慘烈的賠上了自己和孩子的生命。這足以警醒我們，無論你處在生命的哪個季節(jié)，請為自己而活。請不斷追問確認自己生命的意義、生活的目標，在生活的不同階段，為各個目標排出優(yōu)先級。
? ? ? ? ? 再絕望也請給自己找一條出路
我不能想象還有比這封遺書中更絕望的情形：沒有工作，老公外遇，產(chǎn)后抑郁，遭遇家暴，婆媳不和，不離婚過不下去，離婚又舍不得孩子……每一條都很致命，加在一起貌似就是絕路一條。
但是，如果她果斷的去找工作，如果她積極的擺脫蓬頭垢面的形象，如果她在發(fā)現(xiàn)產(chǎn)后抑郁時就積極的尋求專業(yè)幫助，在第一次家暴時就果斷的分居，在對方外遇不肯回頭的時候果斷離開，那么相信出路總是有的。
記得遺書中說阻止她離婚的最重要原因是無望爭到孩子的撫養(yǎng)權(quán)。我不得不承認，這是大多數(shù)媽媽的軟肋。但是，如果你已經(jīng)活不下去，孩子的撫養(yǎng)權(quán)真的要暫時退居其次了。沒有撫養(yǎng)權(quán)也可以定期看孩子，你還是她的媽媽，還是可以盡你所能的給他母愛。但是如果沒有自我，甚至沒有生命，你什么都給不了你的孩子。
在這里我無意慫恿大家離婚，婚姻也是神圣的。圣經(jīng)上明確說上帝恨惡離婚。所以我們還是該本著既然選擇了就要堅持到底的精神，在日常生活中竭盡所能的維護我們的婚姻。
生活中很多事情不能細思細想，尤其是女人，應該訓練自己不用我們天生的敏感去挑剔對方。生活中很多的苦與樂是只有自己能體會的，很難要求別人能夠百分百的感同身受。尤其是男人和女人之間，生理構(gòu)造的不同決定了他們不能完全的體貼我們。我從老公不能體會我大姨媽的痛苦已經(jīng)預測到了他不能感受我生孩子的痛，所以對產(chǎn)后他照顧的不周我也就釋然了。
婚姻生活中同樣要訓練自己用寬容和愛去包容對方的不同?；楹笥绕涫巧拗蟀l(fā)現(xiàn)三觀不同的相信不在少數(shù)，這時求同存異無疑是上上策，設置即保護自己又尊重對方的界限，在磨合中訓練彼此遵守界限，做不成親密無間的靈魂伴侶退而求其次做個相敬如賓的生活伴侶好過把已經(jīng)連在一起的兩個人撕扯的血淋淋。
尋求幫助也是維護婚姻的重要一環(huán)，尤其是像這位媽媽一樣，患了產(chǎn)后抑郁，更是要及時尋求專業(yè)幫助。除了治療抑郁，做專業(yè)的婚姻咨詢也是很必要的。
在窮盡一切手段之后，仍然無法挽救你的婚姻，在另一方外遇不肯回頭或者你的人身安全受到威脅時，分居或是離婚的選擇總是要在自殺之上的，無論是為了自己還是為了孩子。生命是你給孩子最好的禮物，母愛可以多種方式來傳遞，朝夕相伴日夜教導當然是最好的，當現(xiàn)實不允許時，讓孩子看到你一直在努力也足夠了。
死亡，永遠不該是主動的?；橐觯肋h不該與生命沖突。女人，永遠要給絕望中的自己尋找一條出路。
