我故意在鍵盤上敲下“你是誰”三個字發(fā)過去，你很久都沒有回復。
打開空間，就看到qq空間訪問好友第一個就是你。
這么多年，我還是習慣qq空間發(fā)動態(tài)，朋友圈寥寥無幾，貼吧也很久不玩。我從好友口中偶爾會得到你的消息，知道你還是經常去我的個人吧留言，即便那里已經變成一片荒地。知道你經常問我的朋友我最近過的怎么樣，知道你還是會想我，知道你已經大二，變得越來越好，知道你很多消息。
我不知道你是不是在看我這些年怎么過的，看我有沒有新歡，亦或是在翻當年我們分手的時候我為你發(fā)過什么動態(tài)。依你的性格，就算你翻到了我給前任女朋友告白的動態(tài)，也會不受任何影響的繼續(xù)翻下去。想到這的時候，我立馬把我的空間設置成僅對自己可見。
大概兩分鐘后，你回復我，你有女朋友了啊，我還在糾結要不要騙你的時候，你那邊就回過來幾個字：過兩天我去西安玩，到時候見一面吧，好不好？
好不好這三個字讓我沒辦法拒絕你，只好硬著頭皮說，好啊，來了帶你見見我女朋友。
我們分手一周年的時候你在貼吧留言說分手一周年快樂，只要我找不到女朋友就一直纏著我。
分手兩周年的時候，你打電話過來問我在西安過的好不，找到女朋友了沒？
今年是第三年，我也不知道我為什么從早上醒來就一直盯著手機，或許我太想知道第三年你會做些什么。每年的這個日子，我們陷在分手后不能好聚好散的坑里。
讓別人聽來特別諷刺，我們竟然是在每個人都拼命秀恩愛的5月20號分手的。你不漂亮，也不溫柔，可是你哭了。你哭著在電話里一遍遍的問我為什么，我不知道要跟你怎么解釋，只能硬生生的說我喜歡上其他人了。你猛地掛掉電話。
我心里想，你這么聰明是知道的。不需要我解釋。我們最后一次見面的時候，你在公交車上等紅燈，我騎著自行車等紅燈。你就那樣直勾勾的看我，我低下了頭。直到公交車開始慢慢走開，我才敢往你的方向看過去。
剛在一起的時候，你說你想去西安讀大學，我開玩笑的跟你說可是我以后要去太原工作啊，不如你來太原陪我吧。你開心的說，好啊好啊，你去哪我就跟你去哪。分手后，我跟導師申請去了西安一家醫(yī)院，而你去了太原。我在貼吧發(fā)帖給學弟學妹們講工作時遇到的事情和經驗，你在下面回帖說你過得好就好，思考了半天，我回了個恩。
西安算不上是個美麗的地方，我穿梭在西安這個城市里，偶爾夜深人靜也會對著月亮做一些和美女邂逅的夢。我是個現(xiàn)實的人，想當年裝著不痛不癢和你分手后，我就不再碰異地戀。不是所有的男人都像我這樣挑食。我四個室友除了我全部淪陷了，害得我每天都被兄弟們嚴刑拷問：林子，說實話，你是不是有不正確的性取向？我一把抓住枕頭朝他們扔過去。
你到西安的那天晚上，天空特別亮，星星一閃一閃的。我從醫(yī)院的窗戶望下去，就看見你在醫(yī)院門口，背著書包，頭發(fā)凌亂得遮住一只眼，你的嘴角揚起來，抬著頭向我揮手，嘴里說著好久不見。
我睜大眼睛看你的表情，感覺熟悉又性感，臉上不自覺的發(fā)燒。我肯定是陷入了那種極度的戀愛饑渴狀態(tài)，怎么會覺得連溫柔兩個字都不知道怎么寫的你性感？
你讓我把女朋友叫出來一起吃飯，我腹誹，你來的這么突然，我去哪找個女朋友。我只能說，她加班呢，過兩天吧，這句完整的話還沒說完，你就逼問我，你根本沒女朋友對吧。我還沒回答你便拽著我的胳膊讓我?guī)闳コ燥垺?/p>
三年前的時候，我們第一次見面，你也是這樣挽著我的胳膊讓我請你吃飯；我們第二次見面的時候，你就問我要不要試著和你談個戀愛？我驚訝你的大膽，又心存僥幸的想要試一試。我們在一起的那個夏天，窗外陽光燦爛，我一直認為夏天是四季中最曖昧的季節(jié)。傍晚的時候，空氣里彌漫著淡淡的青草香，流動著的潮濕氣息會讓人的心變得柔軟起來，我想，當人心變得柔軟的時候，是比較容易愛上什么人的吧。
吃完飯，你的問題一連串的轟炸而來，你問我咱倆能不能繼續(xù)在一起，你問我還喜歡不喜歡你，你說，為了我，可以變得溫柔，變得聽話，只要我繼續(xù)和你在一起。我沒辦法回答你，我就那樣沉默著，你心情平復下來的時候，小心翼翼的問我分手后有沒有想過你？
有，我想過你。
想過那年夏天騎單車帶你穿過長治的每一條街道，想過你每一次胃疼的時候我都在你身邊，想過我要和你分手的時候，你哭著給我打電話說想我了。我也想過，我們繼續(xù)在一起。
我對異地戀沒有信心。你還小，你還有更好的生活可以追求，你會變得越來越好，會遇到更好的人，而我只是你生命里一個過客而已。我用這些很老套的話勸你。
你一直反駁我，你說會遇到更好的，怎么三年了，我還沒有遇見那個更好的？
你質問完，開始沉默。像你這樣的女孩子不成愛即成仇，不會死纏爛打但愛到深處也難免低到塵埃里。
周末你等我下班，我依舊騎著自行車載你去西安的街道溜來溜去。陽光晃晃地耀了我的眼。街邊的小公園里，到處都是相愛的人，玫瑰朵朵綻放，真的，我能聽見花開的聲音，每一個花瓣都在微笑著，美麗著，肆無忌憚。
你又對我說，周佳林，你要不要和我在一起。我搖頭，有一種愛，從一開始，就因為錯誤的放置而變得再也無法修飾，哪怕顛覆一整個世界也沒有辦法擺正它的存在。我和你大概就是這樣子的吧。我眼睜睜的看著你的臉色一點點灰下來,瞳孔里那些失落不是偽裝的,可是我依然毫不猶豫的,轉身就走.我聽見你在我身后喃喃自語,為什么非要是這樣的結果……我狠狠心,仍然沒有回頭，
第二天，你收拾行李就要回長治，看到你的臉,那是我從未見過的憔悴神色，你不再理我，不再看我，我知道你把我當空氣一樣無視。我開始難受。卻也暗自慶幸。
你離開之后，我的生活又恢復了以往的三點一線。將來你會明白，這么執(zhí)著的愛著我，是出自愛情，還是不甘心。當兩個人在一起的時候，你往往不曉得愛情的珍貴，以為就是普通的生活而已，雖然甜蜜，但卻平淡。然而一旦分開，那種心被割去一塊的感覺，就會讓你明白，原來平淡的生活，就是愛情最好的禮物，所以很多人認為，分手后痛徹心扉的才是愛，其實你錯了，讓你甜蜜的才是愛，讓你痛苦的只是不甘心。
可是在你走的時候我都沒有跟你說出這些話，我太了解你，了解到我都知道你會用什么話來反駁。時間，會讓你明白。
