2018年5月21日? 天氣晴? 星期一
婚姻的紐帶，不是孩子，不是金錢，而是關(guān)于精神的共同成長，在最無助和軟弱的時候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你堅強，并陪伴你左右，共同承受命運。那時候，你們之間除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ――楊瀾
我，30+，一胎媽媽。天性好強，心高氣傲，不善表達(dá)，心思敏感的我注定是一個情商低到不能再低的人。
這些問題曾給我的工作，生活帶來很多困擾，其中最明顯的莫過于容易被人聯(lián)想到我的人品問題，其實我骨子里是一個特善良，單純的女孩。
我不喜歡這種感覺，我選擇了逃避，我給自己設(shè)置了一個隱形的屏蔽罩，想屏蔽掉所有令我不安的事情，還有人。
直到有一天，有個小插曲突然闖入我的生活，讓我嘗到了從小到大以來最痛苦的滋味。
記得那是我剛參加工作第二天，傍晚一場突如其來的狂風(fēng)暴雨席卷了這個安靜的小鎮(zhèn)。人行路上橫七豎八地躺著被風(fēng)折斷的樹枝，還有剛鉆出嫩芽的小樹苗。路上的積水很深，足以沒過人的膝蓋。一輛輛小汽車猶如一架架游艇從水里呼嘯而過，留下路邊人一聲聲埋怨“真見鬼，瞧，我的褲子都被濺濕了！”
半個多小時過去了，路上的積水沒有一絲褪去的意思。雖然馬路對面就是我家，我卻感覺隔著十萬八千里。
我看到有幾個人直接趟水過去了，我低頭瞄了一眼腳上的小白鞋，我不舍得。
眼看天邊的烏云向這邊翻滾而來，我的心也跟著翻滾起來，我著急回家。
我給老公打電話，結(jié)果老公在回家的路上，需要等一會回來，他告訴我公婆差不多到我家了。我趕緊給婆婆打電話，電話打通了。
“媽，我回不了家了，幫我送雙拖鞋來吧”
“什么，聽不見，信號不好”
“幫我送雙拖鞋吧”
“什么……”
我又說了三遍……
“好了，知道了，讓你爸送吧”隨著一句不耐煩的回答，電話掛掉了。
我承認(rèn)我當(dāng)時生氣了，我想不明白婆婆為什么用這種語氣跟我說話。
在公公送鞋之前，老公來到了我身邊，我向她訴說了我剛才的心情，老公什么也沒說。
這是他的一貫作風(fēng)，沒說我“毛病多”就萬幸了，可我每次總是忍不住向他說出我心里的委屈，越說越委屈。
樓上，婆婆抱著兒子跟我們打招呼，我沒說話，低頭換鞋，換衣服。
過了一會，婆婆開始因為早上車禍的事情數(shù)落老公，指責(zé)老公開車不認(rèn)真等等。
我心里明白，這起車禍跟老公有關(guān)系，但是主要原因還是在于婆婆沒有按照我提前一周跟他們商量好的計劃行事，等出了問題，她又把自己的責(zé)任推到我和老公身上。
我很生氣，我把問題向她指了出來，他們很不高興，摔門而去。
第二天早上5點半，我跟婆婆打電話，告訴她別因為我說話態(tài)度不好而生氣，并且跟她商量了一下以后如果我上班，孩子該怎么帶法（出了這起交通事故，我實在不放心讓一個人在這么遠(yuǎn)的路上接送孩子），這些問題也是之前我跟老公商量過的，他沒有反對。
晚上剛吃過晚飯，我聽到敲門聲，打開門公婆氣勢洶洶地沖了進(jìn)來，帶著一股殺氣，我打了聲招呼，結(jié)果被冷冷的擋了回來。
“我們這次來是因為你上班的事情來的，要商量一下到底怎么辦？”婆婆說。
“你奶奶歲數(shù)大了，下個月需要照顧，你說的讓你媽在這看孩子根本行不通”印象里一向面和心善的公公突然變得兇神惡煞，讓我不敢直視。
“我沒有說不讓媽照顧奶奶，如果想不出好辦法，我可以不用媽看孩子，我自己帶也可以”我說。
“你帶孩子，家里花銷怎么辦，你也得考慮一下家里條件如何，你也得為這個家著想”公公仍然兇神惡煞，他似乎覺得我很不可理喻。
“讓我看孩子，還想讓我賺錢，這估計很難辦”我不明白他們到底想怎樣？在我現(xiàn)在看來，孩子比什么都重要，我寧愿少賺這一年錢，我也不想虧了孩子。
此時，一歲八個月的孩子開始哭鬧，老公沒法安撫，我跑上去把孩子抱到了窗前，一方面我想安撫孩子，一方面我想透透氣，我受不了這種壓抑的令人窒息的場面，我看不出這是一家人在商量問題，感覺更像是在興師問罪。
然后，再然后，就因為我這一逃避到窗前的行為，為我招來了“殺身之禍”。
婆婆因為我沒坐在那里“受訓(xùn)”，把我之前對她的種種“沖撞”行為都列舉了出來，指責(zé)我不尊重她，不懂得感恩，甚至不懂事，公公在旁邊順著婆婆的話說我不懂分寸，不為大局著想等等。
我反抗，我反駁，我想證明我不是他們想的那種人，但似乎都無濟于事。因為沒有一個人真正理解我，真正懂我，包括我的老公，他是最讓我心寒的那個人，自始至終他沒有幫我說過一句話，他覺得我就是那個他父母眼里的罪大惡極的人。
我的心徹底死了，我想讓這場戰(zhàn)爭盡快結(jié)束，我再也不想聽到任何一個踐踏我人格的字眼。
我認(rèn)輸了，這一切都是我的錯，所有的好都是有條件的，并不是無私的。
事情過去兩天了，我的心始終不能平靜，我不想跟老公說話，在我最需要他的時候，他選擇了把我往外推，這讓我很難接受，也讓我對他失去了信任和安全感。
今天我們又因為那件事吵了起來，他還是執(zhí)意指責(zé)我自私，不為他家人著想，其實他還是沒有發(fā)現(xiàn)他的問題。
事情本沒有對錯，就看從哪個角度看待，用什么態(tài)度看待。我與公婆之間的誤會，或許日久見人心，時間久了就能了解彼此。但是我與老公之間的問題，絕不是跟時間賽跑就能解決的，我們必須找到問題的根源才能真正解決問題。
顯然，老公在處理問題時呈現(xiàn)出的是一副“黑包公”大公無私的態(tài)度。他自認(rèn)為自己是公正的裁判員，而不是調(diào)解員，他只負(fù)責(zé)判斷兩者對錯評分，不負(fù)責(zé)協(xié)調(diào)兩者之間的關(guān)系。
他的不聽，不說，不管，不問其實跟我一樣都是在逃避問題。他是典型的“媽寶男”，不喜歡我說的任何一句關(guān)于他母親不好的言辭，哪怕他母親真的做的不好。表面上看他“公正，公平”，其實骨子里還是服從于母親。
而我，明明清楚他們母子之間的這種關(guān)系，卻總是挑戰(zhàn)自己的心理底線，我想看到老公在處理婆媳關(guān)系時能多體會一下我的感受，哪怕只有一次。
顯然，我輸?shù)煤軕K。
我發(fā)現(xiàn)自己最大的錯誤就是想試圖通過改變別人來改變事態(tài)的發(fā)展。
而今，我才察覺，改變自己要比改變別人容易的多，我的種種低情商的表現(xiàn)都可以通過學(xué)習(xí)來改變，唯有讓自己內(nèi)心強大起來，才能讓自己的傷害降到最低。
嘮嘮叨叨說了這么多，無非就是婆媳關(guān)系，夫妻關(guān)系這點陳芝麻爛谷子的事，雖然我也很討厭絮叨這些事情，但是說出來心里敞亮很多。
楊瀾曾說過，婚姻的紐帶，不是孩子，不是金錢，而是關(guān)于精神的共同成長，在最無助和軟弱的時候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你堅強，并陪伴你左右，共同承受命運。那時候，你們之間除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情。
所以，一個家庭是否幸福不是由哪一個人來決定的，它需要我們每一個家庭成員用一顆寬容大度，理解感恩的心來維系和滋養(yǎng)。
