“ 你抑郁過(guò)嗎？你有想過(guò)自殺嗎？你有沒(méi)有那種不知道活著是為什么的絕望？”她問(wèn)著我，在某個(gè)深夜，我問(wèn)她，是不是最近生活不如意，是不是最近不想和任何人說(shuō)話交流，是不是最近感覺(jué)到莫名而來(lái)的失落，她是我一位朋友，性格開(kāi)朗，很是優(yōu)秀的一位女孩，討人喜愛(ài)，當(dāng)她對(duì)我表達(dá)抑郁、了結(jié)、絕望的字眼的時(shí)候，表面上我是疑惑的，和大多數(shù)人一般，壓根不會(huì)想到具有爽朗性格的她，會(huì)有這樣的念頭，但是我內(nèi)心卻又隱約認(rèn)同著在她身上發(fā)生的這些情緒。

活著的意義是什么？很多人都曾有過(guò)這樣的自我詢問(wèn)和探索，有些人得到了答案，有些人依舊在追求自己的答案，不知道要什么，不知道什么樣的生活是自己喜歡的，也不知道明天自己會(huì)啟辰向往何處？

2015年6月，我生了一場(chǎng)病，情緒病，不知緣由，灰心，失望，甚而有無(wú)數(shù)次的念頭，想要了結(jié)自己的生命，那段時(shí)間里，生活和生命對(duì)我沒(méi)有了意義，我慣常的狀態(tài)是一個(gè)人的時(shí)候，在黑黑的房間里，坐在冰冷的地板上，喝著酒，對(duì)著墻發(fā)呆，好幾次，用酒精喂養(yǎng)自己的這些無(wú)法言語(yǔ)的情緒，我睡在地上，酒精麻痹著身體的活力，削弱著身體感受的機(jī)能，眼淚從眼睛里流淌，我不知道我為什么哭，我不知道我為什么頹敗到找不到所謂有意義的生活，我更不知道我是怎么了？那些日子，我感受不到別人對(duì)我的關(guān)心，我也感受不到內(nèi)在對(duì)于生活和生命虔誠(chéng)的熱愛(ài)，我陷入到了一種每天往復(fù)的低落循環(huán)里。我甚而懷疑自己得了抑郁癥，因?yàn)槟切┌Y狀我占了大部分。我無(wú)法解救自己，我向外界尋求幫助，向朋友尋幫助，他們中有些人可能會(huì)覺(jué)得又是我的多愁善感在搗亂，所以也僅僅只是心平氣和般安慰和鼓舞，會(huì)過(guò)去的，你是那么正能量的小伙子，會(huì)過(guò)去的，他們的安撫更像一種沒(méi)有深入了解后的吐口而出，對(duì)于我來(lái)說(shuō)，沒(méi)有任何作用，將近一個(gè)多月，瀕臨死尸的狀態(tài)，我也不知道會(huì)持續(xù)多久，我也找不到讓這些糟糕的情緒滾蛋的方法，他們像陰魂一樣纏繞著我，直到，我和朋友鬧得不可開(kāi)交的那一天，被爆發(fā)的情緒，蜂擁了我所有的細(xì)胞，彼此對(duì)抗，絲毫不服輸?shù)膭抛屛覀儌z死活不退讓。那一日，回到房間里，桌子上，留有一把刀，在白熾燈的光照下，它仿佛在對(duì)我笑，我湊近它，拿起來(lái)，對(duì)著自己手臂的血管，在心里想，就此別過(guò)，這些陰魂不散的情緒也不必在黏著我了，當(dāng)?shù)侗谠谖业募∧w上刻下深深的刀印，薄弱的皮膚開(kāi)始泛著血跡，一陣陣疼痛隨之而來(lái)，我閉上眼，再向世界做最后的告別，淚水滾滾而下，那一刻，死亡離我那么近，那一刻，我離這些情緒的解脫那么近，那一瞬間，我的眼淚放掉了我，也解救了我，刀被我狠狠的摔在角落，手臂上刀刻下的傷口翻著皮崩開(kāi)后的血，身體上的疼痛襲來(lái)，我躺在床上，想著需要做出一點(diǎn)改變，去面對(duì)這樣的日子，需要追根刨底般地問(wèn)問(wèn)自己為什么會(huì)這樣，為什么這樣的情緒會(huì)發(fā)生在我身上？

你知道嗎，嘗試去改變自己的人，在低潮下去解救自己的人，充滿著一種自我救贖的可愛(ài)魅力，現(xiàn)在想來(lái)，也說(shuō)不出自己是如何從那半年的低落里走出來(lái)的，雖然我知道自己的那半年相對(duì)于很多人的半年來(lái)說(shuō)無(wú)足輕重，但是我依舊感謝那半年的自己所經(jīng)歷過(guò)的一切。

也許是一本書(shū)，那半年，我開(kāi)始學(xué)習(xí)情緒療愈，我開(kāi)始接觸到靈性修行，我開(kāi)始回觀自己，我看到了自己的軟肋，也看到了自己的堅(jiān)韌，我看到了生活里那些我曾經(jīng)毫不在意的自我感知，也下意識(shí)的覺(jué)察到情緒起滅的規(guī)律，并學(xué)習(xí)著操控著他們。

也許是內(nèi)在喪未消失殆盡的那份對(duì)生命的尊重，也許是我看到周圍優(yōu)秀的人，眼里迸發(fā)著的對(duì)于生活和未來(lái)的急切期盼，也許是對(duì)自由還有不氣餒的堅(jiān)持，也許仍舊舍棄不了用文字圓滿來(lái)過(guò)人生的不悔恨。

我相信每一個(gè)曾經(jīng)質(zhì)疑人生和活著意義的人，都或多或少有過(guò)一段低潮，不堪入目的日子，不管我們面對(duì)人生的態(tài)度是什么樣的，找到自己的出口，避免無(wú)休止的奮斗所帶來(lái)的只顧埋頭趕路，留下你已經(jīng)錯(cuò)過(guò)很遠(yuǎn)的路中風(fēng)景。

2015年，大半年的時(shí)間，我在和情緒打交道，也感激那段獨(dú)領(lǐng)風(fēng)騷接近崩潰的日子，讓我修了該自己修的人生的一段功課，你的人生，你的困境，你的失敗，你的喜怒哀樂(lè)只有你自己可以解救，請(qǐng)記得也只有你自己，才能給予自己最大的尊重。

今天是2017年7月30日，距離我的這位朋友對(duì)我說(shuō)起她想自殺的念頭，已經(jīng)過(guò)去了很長(zhǎng)一段時(shí)間了，現(xiàn)在她活得依舊燦爛自豪，活得依舊如往常一般漂亮精彩，不知道她故事的人，只是認(rèn)為她的開(kāi)心知足是因?yàn)樘煨缘亩髻n，卻察覺(jué)不到每一個(gè)在人前肆意微笑，樂(lè)觀向上的靈魂，都有自我撕扯的傷疤，這樣的人，才更懂得，生活的陽(yáng)光，有療愈，有幸福，有抓起來(lái)一大把的美好光陰。

在看看我自己，敢愛(ài)敢恨，依然大部分日子飽滿著對(duì)于生活不茍且的激情，堅(jiān)持著自己寫(xiě)自己，不拘泥與世俗的習(xí)慣，有每日攻克的小目標(biāo)，能為書(shū)上某句很有感觸的話，放下睡眠時(shí)間，記錄靈感，依舊瘦弱，但是永不放棄增肥的決心和努力，人生是一個(gè)持續(xù)經(jīng)歷的過(guò)程，積累的過(guò)程很重要，我喜歡緩步前進(jìn)的日子，不羨慕別人，也不滿足自己。

經(jīng)歷過(guò)創(chuàng)痛，經(jīng)歷過(guò)失敗，才會(huì)更深刻體會(huì)到平凡的彌足珍貴，這世界上并沒(méi)有絕對(duì)的成功和失敗，真正的成功是用自己的態(tài)度對(duì)待自己最真誠(chéng)的人生，折騰過(guò)，笑過(guò)，哭過(guò)，苦過(guò)，也嘗試過(guò)，才能在夜晚回到家時(shí)，對(duì)著自己說(shuō)“你的失意和痛苦都不算什么，明天接著努力”，三十而立的我們，該何去何從，前段日子，我有很強(qiáng)的焦慮感，對(duì)知識(shí)極度缺乏的焦慮感，對(duì)事業(yè)尚未取得成績(jī)的焦慮感，對(duì)仍舊單身的我還在豢養(yǎng)孤獨(dú)的焦慮感，對(duì)很多事情堅(jiān)持著堅(jiān)持著幻想回報(bào)的焦慮感，但是現(xiàn)在想來(lái)這些焦慮，仿佛消失了，焦慮是機(jī)會(huì)，也是難得的一種成長(zhǎng)，這些年，我知道了有些成長(zhǎng)，是在一步步打破自己的過(guò)程中集聚起來(lái)的，也知道了有些事情，你堅(jiān)持了很多次依舊沒(méi)有結(jié)果，那是因?yàn)槟氵€沒(méi)有堅(jiān)持得足夠長(zhǎng)，這些年，讓我感受最深的一點(diǎn)便是，堅(jiān)持不算真正的可貴，難得可貴的是持續(xù)不斷的堅(jiān)持。

寫(xiě)下這些文字的時(shí)候，手邊是慣常我愛(ài)的果汁，桌子上依舊是晚上準(zhǔn)備看完的小說(shuō)，每天堅(jiān)持寫(xiě)字的習(xí)慣，是愛(ài)好，保持他們毫不費(fèi)勁，甚而竊喜，學(xué)習(xí)裝備自己也是每天的習(xí)慣，是內(nèi)在的驅(qū)動(dòng)，堅(jiān)持他們有更大的驚喜和對(duì)世界不同的認(rèn)識(shí)。

希望所有懷揣目標(biāo)的人，都能在生活中，找到自己的熱愛(ài)。