? ? ? ? ? ? ? ? ? 當我們退去隱藏的精神暴力，愛將自然流露
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?《非暴力溝通》讀書筆記，馬歇爾·盧森堡著，阮胤華譯
認識非暴力溝通
在生活中，很多時候我們都會認識到語言及表達方式的巨大影響。但如作者所說，我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但是我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。本書之所以稱為“非暴力溝通”，作者盧森堡借用的是甘地曾用過的“非暴力”一詞，指的是暴力消退后，自然流露的愛。在一些地區(qū)，這種溝通方式稱為“愛的語言”。在這本書中“NVC”指的是非暴力溝通或愛的語言。非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要和請求。
有些溝通方式使我們難以體會心中的愛
本書第二章分別闡述了使我們難以體會到心中的愛的四種“異化溝通方式”，這些方式雖然致力于滿足某種愿望，但傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害?！爱惢臏贤ǚ绞健笔刮覀冸y以體會到心中的愛。
首先是道德評判，即用道德標準來評判人，一個人的行為如果不符合自身的價值觀，那他就被看作是不道德的或者邪惡的。比如有人開車橫沖到自己面前就認為他是“混蛋”；如果有同事關心細節(jié)，那他就是有“強迫癥”等等諸如此類的評論。但是用這樣的方式提出主張，很可能會招來敵意，使自己的愿望更難得到滿足，即便對方作出了讓步，通常也不是心甘情愿的。
其次是進行比較，這也是一種評判的形式。比較會經(jīng)常蒙蔽自己對他人的愛意，比如同在一個崗位的兩個員工，薪酬不一樣，則兩個人內心總是會存在隔閡等等諸如此類的情況。
再次是回避責任。我們對自己的思想、情感和行動負有責任。但我們經(jīng)常使用的短語如“不得不”，老板交代讓我做這件事，我不得不服從，這種表達方式是淡化了個人責任的，忽視了自己感情的內在根源，蒙蔽自己的愛意。
最后是強人所難。我們對別人的要求常常暗含著威脅：如果不配合，將會怎樣怎樣。在社會中，這是強者常使用的手段，所站的位置不同，溝通的語氣常常發(fā)生改變，很難做到愛別人，感同身受。
運用非暴力溝通四要素
非暴力溝通的第一要素是觀察。要仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察的結果。要重點區(qū)分觀察和評論，若將兩者混為一談，人們一旦聽到評論，尤其是批評，很容易產(chǎn)生逆反心理。非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的評論。提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述觀察的結果。
舉例如何區(qū)分觀察和評論：
第二個要素是感受。我們要清楚的表達自己的感受而不是想法。表達自己的感受，可以讓他人更好地體會自己，通過示弱，也有助于解決沖突。通過建立自己的感受詞匯表，可以讓自己更加清楚的表達感受，從而使溝通更加順暢。
區(qū)別感受與想法。想法：“我覺得自己很無能”；“我覺得老板很卑鄙”；“我覺得我被誤解了”這些表達都是想法。得到滿足的感受詞匯：興奮、喜悅、精力充沛、平靜、高興、欣慰、舒適、放松、幸福、陶醉、溫暖等。需要沒有得到滿足時的感受：害怕、擔心、焦慮、孤獨、郁悶、氣餒、緊張、憂傷、沮喪、傷感、沉重、筋疲力竭、萎靡不振、尷尬、羞愧、內疚、遺憾等等
非暴力溝通的第三個要素是需要。感受的根源源于我們自身的需要，別人的言行也許和我們的感受有關，但不是我們感受的起因。通常聽到不中聽的話時，我們會有四種選擇：1、責備自己；2、責備他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。通過了解自己的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責他人，而承認我們的感受源于自身。如果我們直接說出需要，獲得積極回應的可能性就會增加。
對于大多數(shù)人來說，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段：1、“情感的奴隸”—我們認為自己有義務使他人感到快樂；2、“面目可憎”—此時，我們拒絕他人的感受和需要；3、“生活的主人”—我們意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負有完全責任，但無法為他人負責，與此同時，我們還認識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
非暴力溝。通最后一個要素是請求。在描述具體的觀察、清楚的表達自己的感受和自己的需要之后，我們請求他人的幫助。與他人溝通時，應清楚的告訴他們，為了改善生活，我需要他們做什么。要提出具體的請求而非使用抽象的語言。當然，我們首先要對自己有清楚的認識，對自己認識的越深刻，越能提出明確的請求，我們將自己的請求講的越清楚，就越有可能得到理想的回應。如果我們使用的語言含糊不清，別人很難理解自己要什么，也會讓自己無法深入的了解自己。
但是我們需要區(qū)分請求和命令。一旦人們認為不答應我們就會受到懲罰，他們就會把我們的請求當做命令。如果我們清楚地表達我們無意強人所難，人們一般會相信，我們提出的是請求而非命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合自己，相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。
傾聽他人，更要傾聽自己內心的聲音
非暴力溝通鼓勵我們表達自己最深的感受和需要，因此，有時運用非暴力溝通會富有挑戰(zhàn)性。然而通過傾聽，我們將會意識到他人的人性及彼此的共通之處，會使自己表達的更加容易。傾聽還會使我們勇于面對自己的弱點?？梢詭椭覀冾A防潛在的暴力，使談話生動有趣，并了解他人說“不”和其沉默時所反映的感受和需要。
為了傾聽他人，首先要求自己放下已有的判斷和想法，全心全意的傾聽他人。當別人遭遇不幸時，我們通常的做法可能是急于提建議，或者安慰他人，表達自己的態(tài)度和感受，別人反而會覺得不舒服，在安慰他們或者提建議之前，應先了解那是否是他們想要的。所以傾聽的這種品質體現(xiàn)了它與理解和同情之間的區(qū)別。無論別人用什么樣的表達方式來表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的觀察、感受、需要和請求。
在談話中，我們也可以給他人以傾聽的反饋，主動地表達我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在反饋時，需要特別留意自己的語氣是否恰當，其中是否暗含著批評或者嘲諷，否則自己的意圖容易被人誤解。當然，還需要對對方保持持續(xù)的關注，為對方的充分表達創(chuàng)造條件。
有時，可能我們自己也處在痛苦當中，無法傾聽別人，就需要對自己的體貼，一旦敏銳的察覺并照顧到自己的感受和需要，自己才能迅速的調整好狀態(tài)去傾聽他人。如果做不到，那么可以選擇大聲的提出請求，讓他人注意到自己此刻的痛苦和需要。若對方也處于激烈的情緒中無法留意自己的感受和需要，那么可以選擇換一個環(huán)境，利用時間和空間來調整自己的狀態(tài)。
接受別人的感激也充分的表達自己的感激
運用非暴力溝通方式表達感激，只是為了慶祝他人的行為提升了我們的生活方式，而不是想要獲得任何回報。在贊揚他人時，我們很少揭示內心活動，而把自己放在了裁判的位置，贊揚也常常被用來實現(xiàn)個人目的。非暴力溝通鼓勵我們充分的表達感激。非暴力溝通的感激方式包含三個部分：1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；2、我們那些需要得到了滿足；3、我們的心情怎么樣？當別人用這樣的方式表達對自己感激或者自己用這樣的方式充分表達對別人的感激，我們可以與對方一起慶祝生命之美—既不自大，也不假謙虛。
愛自己，獲得生活的熱情
非暴力溝通最重要的目的也許是培養(yǎng)對自己的愛。當我們的表現(xiàn)不完美時，常常會讓自己感到羞愧或者自責。非暴力溝通鼓勵人們直面生活的苦難，在遇到挫折時，充分體會人生的悲哀和內心的渴望。所以要試圖理解自己過去的所作所為，對自己的需要保持清醒的認識，并建設性的滿足它們。通過體會憂傷和自我寬恕，看清個人成長的方向，深入理解自己的人生選擇，找到快樂的生活方式，還可以避免自我懲罰。
在自我評價的行為中，專注于自己尚未滿足的需要，這樣，我們就能不再依賴羞愧、內疚、惱怒或者沮喪的心理來尋求改變，而是讓愛來主導我們的學習和成長。同時，在日常生活中，主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活。我們的行為不再是為了履行職責、獲得回報、逃避懲罰或感到內疚和羞愧。通過深入理解自己的行為動機，并用“選擇做”代替“不得不”，讓自己的生活變得和諧并充滿樂趣。
傾聽他人，愛自己并不是一味地讓自己順從照顧他人的感受和需要，也需要自己會表達自己的情緒，比如憤怒。在生氣時，批評和指責他人都無法真正傳達我們的心聲。要充分的表達憤怒，就不能歸咎于他人，而要把注意力放在自己的感受和需要上。與批評和指責他人相比，直接說出自己的需要更有可能使自己的愿望獲得滿足。表達憤怒的四個步驟：1、停下來，除了呼吸什么都別做；2、想一想是什么想法讓自己生氣了；3、體會自己的需要；4、表達感受和尚未滿足的需要。有時，在第3步和第4步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解后，我們就可以靜下心來體會自己的感受和需要。我們需要給自己充分的時間來學習和運用非暴力溝通。
在自己情緒低落時，也許會怨天尤人，然而，用嚴苛的態(tài)度對人對己，自己的心情也好不到哪里去。運用非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心理解我們的需要，這樣自己的內心將逐漸變得平和。一旦自己發(fā)現(xiàn)內心深處的渴望，并立即采取行動，將會重獲生活的熱情。
改變自己的溝通方式，充分了解并使用非暴力溝通技巧，體會別人的感受，充分表達自己的需要，讓自己走進夢寐以求的美麗新世界，充分體會生活的美好。
