一

當(dāng)我投身一個男人的懷抱時，我感覺我對那個懷抱的需要，要遠(yuǎn)遠(yuǎn)小于他抱我的愿望。其實(shí)當(dāng)他的胸膛像悶鼓一樣顫動時，他內(nèi)心的那份安心和幸福感，像某個漆黑的夜一樣深邃，在無盡的鐵幕里透出絲絲的言語不詳。正是這份未曾言語，讓我知道，他對我擁抱的渴望是他在疲勞里得一份欣慰、在歸來里得一份棲息，這也是欲念強(qiáng)盛的男人世界里，少有的單純幸福。

但是，男人往往不會太珍惜這樣的幸福。當(dāng)我試圖留住在一個懷抱時，發(fā)現(xiàn)它總是試圖在變質(zhì)。雷雨交加的一個晚上，看著玻璃上像垂暮之年的老人縱橫老淚般的雨水，我感覺他對我擁抱的需要，要要遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于平時，在渺無聲息或風(fēng)雨撲面的夜，總會有一番孤獨(dú)會蝕透骨髓，即使男人也需要一番擁抱。

不過這番擁抱會時時充滿不潔，向著變質(zhì)的方向墜落，情欲像火山一樣噴發(fā)，當(dāng)然不是說這些東西就是難以啟齒，不過是單純的情欲讓我恐懼，那些像野獸一般的眼神讓我寒冷。即使他掩蓋了層層的含情脈脈，也會有獸相畢露的一刻，那會讓我，如墜深井。

二

生命總是此番與彼處的交媾，在沉淪不堪時奢談形而上，在精神自固時忘掉平常的幸福。就這樣，有時候感覺簡簡單單就是最好，也是最難。

同為女人，我相信安生應(yīng)該和我差不多的感受，至少我們對簡楨的認(rèn)識差不多，至少我從簡楨那里看到的安生和我看到比較一致。

我們都曾在追求幾分形而上，她的在自己的空間會更新很多瑣事心情、但不再更新自己的日志。我相信不管是出于什么，她對那份戀情沒齒難忘，是不是當(dāng)她試圖寫些什么的時候，一份祭奠的心情會包裹而來？當(dāng)我在五月的威海身著單衣，在白沙灘孤坐一個晚上，讓冰冷的海風(fēng)吹走所有那個男人帶給我的溫暖，也帶走我曾留給他的溫存，難道不也是么？

毫無疑問，祭奠總是讓人心傷。盡管我不知道安生如何，但是至少對于我來說，我的身體從那以后再也未能溫暖過來，也許我成功的拋掉了那個讓我無法再留住的胸膛，也許我將無法在給予他的擁抱吹進(jìn)海風(fēng)，希望他在他的城市能夠在海風(fēng)里的一份安慰。

但是，我再尋找下一個胸膛和他尋找下一個擁抱一樣艱難。就像簡楨曾在一個個漆黑如鐵的夜晚，一幀一幀換過安生的種種，在清醒與不清醒之間離幸福越來越遠(yuǎn)。

三

其實(shí)，當(dāng)有一次和簡楨結(jié)伴旅行，去一個叫新安村的小村落，在一個木制的家庭旅館留宿，看到他那讓我至今仍心有余悸的空洞眼神。我感覺他當(dāng)時強(qiáng)烈地需要一個擁抱，但是即使如此，它還是慢慢地和衣而睡，未曾到我這邊的房間來哪怕是聊聊小天，驅(qū)散寒冷。正是那個時候，我想我、安生、簡楨我們的世界真的有很多不同？拋卻形式上的差異，難道都不曾固守這一片難言來自我祭奠了么？難道都未曾在不單純的時候未忘掉初衷么？難道都不是在最隱忍的部分留下了無法自欺又不愿向別人證明的本目么？

但是，我們又真的有很多很多的交集么？并行而走是在是太難，就像佛家而言，千年的福分。

四

對我來說，幸福應(yīng)該和安生一樣，在等，即追求一點(diǎn)點(diǎn)的形而上又真正的尋找生活。我想我們的選擇是正確的。本來就該如此。但是簡楨呢？我想他是割裂的太厲害，反而在不停地?fù)u擺之間在任意一個方向都會陷入極端，他會很形而上，也能夠過很艱難的生活，但就是不會幸福，這從那次我們?nèi)バ掳泊逦揖桶l(fā)現(xiàn)了，因?yàn)槲铱吹搅四莻€讓我心有余悸的冰冷與孤獨(dú)，很少有人能夠或者說愿意去溫暖那樣一個胸膛。

花開、花落，我們都未曾遠(yuǎn)去，都在圍繞著幸福而尋找或遠(yuǎn)離。就像在生命諸多斑斕、灰調(diào)的漩渦中心是死。你來、我往，我們是在路上，都曾某個一瞬間而無比心頭晶亮或已墜神經(jīng)，就像面對一個擁抱而自知該如何去做、自知冷暖幾度，或又不自知。

我一直相信幸福很簡單，我想安生和簡楨也是。不過是安生和我在等，而簡楨的時間不多了而已。