來源 | 和睦喜悅傳媒公司

圖文 | 怡悅老師&辰辰

孩子發(fā)脾氣，是很多家長都十分頭疼的問題。

但明星胡可在《不可思議的媽媽》這檔親子綜藝節(jié)目上，卻做出了教科書般的示范，值得學(xué)習(xí)。

胡可兒子小魚兒通過賣力地唱歌跳舞，終于贏得一張可以兌換玩具的卡。他興沖沖來到玩具店，事先跟媽媽商量好先給哥哥選一個玩具，然后自己再挑一個。

可是選完兩個禮物后，卻被媽媽告知記錯了規(guī)則，一張卡只能兌換一個禮物。機靈的小魚兒立刻把給哥哥的放回貨架，死死守住自己的玩具。

媽媽試圖說服小魚兒：“這次先兌換哥哥的玩具，之后再來買小魚兒喜歡的玩具。”連胡可自己都說，這對年僅3歲的兒子來說，幾乎是一個不可思議的任務(wù)。

胡可先跟小魚兒說，哥哥這次不能跟他們?nèi)ト齺?，?yīng)該買個玩具送給哥哥，又建議小魚兒把自己喜歡的禮物存在柜臺，下午就來給他買走，保證買得到。

一番勸說下，小魚兒終于同意了，可是在禮物離開自己手中的那一刻，小魚兒終于忍不住發(fā)起脾氣來。

胡可又蹲下身來好一陣道歉、安撫加保證，保證一定給孩子買到喜歡的玩具。小魚兒基于對媽媽向來言出必行的信任，終于戀戀不舍地離開了玩具店。

可走在半路，小魚兒突然情緒又上來了，開始哇哇大哭，還罵胡可是個“臭媽媽”。

換做是普通父母，這個時候可能所有耐心都耗沒了：

道理講了好幾遍，孩子卻始終不依不饒；大庭廣眾哭鬧，讓自己沒面子；還罵自己是“臭媽媽”。難道這些年的辛苦養(yǎng)育還比不上一個玩具？

很可能就忍不住吼孩子：“別哭了！”然后生氣地抱起孩子回家，邊走邊數(shù)落孩子的不懂事。

可是胡可卻沒有，她依舊情緒穩(wěn)定且溫柔地蹲下身抱抱兒子，讓孩子在自己懷里大哭了一場，因為她明白孩子此刻心中有多么難受。

見兒子哭得傷心，正想再安慰兩句，結(jié)果小魚兒釋放完情緒自己就好了。下一秒已經(jīng)一臉大爺模樣奪過牛奶咕咕喝了起來，引得胡可一陣好笑。

做孩子情緒的外部調(diào)節(jié)器?

?建立聯(lián)結(jié)，而非解決問題?

胡可分享自己的育兒經(jīng)，最重要的一點就是：先認(rèn)同孩子的情緒，與孩子共情。

很多父母感慨，自己孩子怎么總是動不動就發(fā)脾氣呢？

其實生活中，每個人都有情緒沖動的時候。大人尚且如此，小孩就更不用說了。

我們常常發(fā)現(xiàn)和孩子講了無數(shù)道理，但孩子還是難以控制情緒，這其實并不完全是孩子的問題，而是大腦發(fā)育的一個過程。

20-25歲后，大腦中負(fù)責(zé)情緒控制的那部分才逐漸發(fā)展成熟。孩子年紀(jì)小，不能控制情緒，實屬正?，F(xiàn)象。

我們要允許孩子釋放情緒，同時做孩子“情緒的外部調(diào)節(jié)器”，引導(dǎo)孩子管理自己的情緒。

游戲力工作室的創(chuàng)始人李巖老師，就有豐富的處理孩子發(fā)脾氣方面的經(jīng)驗。

他是三個小朋友的爸爸。他的兒女都成績優(yōu)異，待人有禮貌。尤其是女兒，十分惹人喜愛，人前是妥妥“別人家孩子”那種類型。

但是在家里卻是個“混世小魔王”，尤其發(fā)脾氣的時候就變成小惡魔。

但育兒經(jīng)驗豐富的李巖老師，總有辦法教你怎么把孩子心中逃出來的情緒猛獸，重新關(guān)回籠子里。

場景一

大家好，我是李巖。

有一天晚飯后，我老婆帶女兒做聽寫作業(yè)，突然傳來女兒大喊“不要！不要！”。幾分鐘后，又聽見女兒拼命拍桌子，一邊拍一邊喊“討厭討厭討厭”。

我趕緊過去，換老婆下場休息。當(dāng)時很想問到底發(fā)生了什么，但是忍住了。調(diào)整出“充滿理解”、“認(rèn)真對待”、“鎮(zhèn)定從容”的表情，在女兒身邊的椅子上坐下。

我坐下以后，我女兒狠狠瞪了我一眼，然后把頭轉(zhuǎn)到另一邊：你走開，我討厭你！

我說：“嗯，我知道?！?/p>

女兒看我并沒有走開，于是拿起桌上的課本狠狠摔在地上，然后自己氣呼呼地站起來走去客廳坐到沙發(fā)上。

我并沒有讓她馬上撿起書，只是跟著她走到客廳，又坐到她旁邊。

她看我又過來了，于是站起來換到對面的沙發(fā)上，總之就是不想讓我坐她旁邊。她坐到對面沙發(fā)上以后，順手拿起茶幾上一本她的書，開始看書。

我又過去坐到她邊上，一只手輕輕順順?biāo)谋?，另一只手捂住她的書，跟她說：現(xiàn)在先不看書，待會兒再看。

她很不耐煩地回答：“你不是總說要先冷靜下來嗎？看書最能幫我冷靜啦，你不懂嗎！”

我回答我女兒說：“嗯，看書是個好辦法，不過我陪你這么待一會兒，心情會好得更快，相信我。”

我女兒看我挺堅持的，白了我一眼就把書放下了，緊接著說：那你給我盛一碗冰激凌。

我說：“待會兒再吃，等心情好了我保證給你盛一大碗?！?/p>

有的朋友可能會認(rèn)為，我這樣死乞白賴地跟著女兒，太沒有做父母的尊嚴(yán)了。

但美國親子專家帕蒂惠芙勒說：“孩子發(fā)脾氣，我們堅持聯(lián)結(jié)，就是要讓他從小堅信：在自己的內(nèi)心遭遇黑暗的時候，總會有人來到身邊親密陪伴，并對未來充滿信心?！?/b>

遭遇挫折、心情不好甚至發(fā)脾氣，原本是一個糟糕的記憶，但是，如果因為另一個人的陪伴和安慰，壞心情過去了、好心情來了，那么悲傷的記憶球就會被快樂取代，與陪伴者的聯(lián)結(jié)和信任也會大幅度加深。

后來女兒想到通過看書、提條件吃冰淇淋的方式來“躲避情緒”，都被我制止了。因為孩子的負(fù)面情緒被強壓下來，沒得到釋放，會產(chǎn)生大量的壓力荷爾蒙，這些物質(zhì)如果在大腦內(nèi)停留時間太長，可能會造成損害。

所有氣話都只表達一個意思

我很生氣?

有條件的情況下寧可讓女兒哭出來，把這些物質(zhì)排出體外。

接下來女兒果然開始大哭，一邊哭還一邊很離譜地控訴我：

“你是世界上最壞最壞的爸爸！我就知道，你什么都不讓我做，你，你不讓我去朋友家玩，不讓我打耳洞！你從來都不跟我玩大富翁，又不讓我看iPad，那你讓我干什么呀！你知道我最喜歡小狗，可是你就是不讓我養(yǎng)狗！”

其實這些控訴幾乎都不是事實：

我經(jīng)常陪她玩大富翁，同意她每天都可以看一會兒iPad，只是有一定時間限制。她跟同學(xué)互相串門更是我優(yōu)先最支持的事情，每次她提出跟同學(xué)玩我都會盡量安排。

至于為什么現(xiàn)在還不能養(yǎng)狗，要等她再大一點再商量，我也跟她解釋過很多次，而且她平靜的時候是完全接受我的理由的。

但我還是情緒平和地聽，還回應(yīng)：是吧，就是的；嗯，我知道；對呀，真是過分，這樣的話。

因為我知道：“孩子的每一句氣話都只表達一個意思，那就是“我很生氣！”。這些“我知道、就是啊”的肯定式的回應(yīng)，針對的都不是孩子具體說的事，而是她背后“我很生氣”的情緒。

這時候，我心里徹底踏實了。很多家長可能想不通，孩子鬧得這么厲害，怎么可能放松??？

其實孩子哭得越厲害、控訴得越離譜，說明她徹底打開了情緒宣泄的閥門，把悶在心里的不愉快、不順心的感受，痛痛快快地倒了出來。

這個時候父母們一定頂住，因為暴雨過后很快就會天晴。

我一邊回應(yīng)女兒，同時還是用手輕輕撫摸她的后背，在感覺她不會拒絕的時候，干脆摟住了她。

十分鐘后，女兒不哭了。我說：“我又想起一個，我答應(yīng)這周給你買韓國烤牛肉的，可是又忘了?！?/p>

她白了我一眼說：“對，我差點忘了這個，這回你知道你多糟糕了吧！”我說：“是，我知道?！?/p>

又過了10秒鐘，我問她：“怎么樣，好一些了嗎？”

這時候她長長地舒了一口氣，“吁”。然后點點頭說：“嗯，好多了?！?/p>

我說：“那咱們先去把書撿起來，然后吃冰激凌吧?！?/p>

過去撿書時，我心里正琢磨要不要說一句“下次別摔東西”，沒想到她已經(jīng)把書撿起來，就像抱小貓那樣把書抱著懷里，一邊輕輕撫摸一邊說：“對不起，摔疼了吧，給你揉揉啊?！?/b>

我知道我不用啰嗦了，把書撿起來之后，就是愉快的冰激凌時間了，這件事也就完美解決了。

我再次確信了美國親子專家帕姆雷奧的那句話：我們怎樣對待孩子，孩子就會用同樣的方式去對待世界。

孩子一發(fā)脾氣就

摔東西、打人怎么辦

有的家長還有疑問：我家孩子脾氣可大了，一發(fā)火就亂摔東西，還打人。難道還能由著孩子？不好好教訓(xùn)一下將來還得了！

孩子發(fā)脾氣的時候，如果出現(xiàn)打人、摔東西的行為，首先我們當(dāng)然是要攔住他的行為。

他被攔住了以后，一定會更生氣地大哭，那么這時候我們要帶著理解和關(guān)懷抱緊他，而不要給他重申不可以打人、不可以摔東西的道理，更不要批評他怎么可以這么野蠻、暴力。

以往我們會認(rèn)為：逼孩子把書撿起來了，把行為糾正了，教育的目的也就達到了，這是一個非常嚴(yán)重的誤解。因為我們只看到了行為這個表面的東西，而忽視了行為背后的動機。

場景二

女兒的同班同學(xué)小A跟另一個男孩因為玩秋千而起了爭執(zhí)，還推了對方一把。對方家長立馬不干了，訓(xùn)斥小A說：“你這孩子怎么這么野蠻呀！”小A的爺爺也訓(xùn)斥小A：“喂，不可以動手啊，再動手就回家別玩了！”

小A被罵后頓時滿臉通紅，更加憤怒，邊哭邊朝男孩沖過去。我正好站在旁邊，趕緊過去一把把小A抱住。

小A一邊拼命掙扎一邊喊：“我打死你，打死你！”還夾帶著罵人的話。我把他抱到旁邊，成功攔住了他，卻不是粗暴地制服。

小A先是一直掙扎，我就這么一邊抱住他，一邊用理解和鎮(zhèn)定的語氣回應(yīng)：“是，我知道，嗯，就是?！?/p>

就這樣不超過1分鐘，小A的身體不再掙扎了，開始哇哇大哭。又過了兩分鐘，他哭得沒那么厲害了，嘴里也不再只是罵人，開始有一些帶有理智的話了：憑什么就說我呀，他先說話不算數(shù)的。女兒在一旁遞紙巾給他擦淚。

這時候，我的回應(yīng)也跟著稍微復(fù)雜一點：是吧，可不是么，哎，太生氣了，就是，真是氣死了。

最后，小A基本平靜下來了，我也只是輕輕摟著他。感覺差不多了，就試探著問：還去玩嗎？小A沒正面回答我，而是出乎意料地大聲喊：爺爺，我要買冰棍。

爺爺已經(jīng)站在旁邊看半天了，一看孩子不鬧了，趕緊答應(yīng)：沒問題，走，買冰棍去。接著爺孫倆就走去小賣店了。

沒想到?jīng)]過幾分鐘，小A興沖沖地跑回來，手里拿著三根冰棍。小A第一個走到我女兒面前說：跳跳，你先挑。女兒毫不客氣地挑了一根，接著走到那個男孩面前：給你吃冰棍，咱倆和好吧！

這件事又一次教育我好好認(rèn)知：孩子的良好行為，不是管教的結(jié)果，而是關(guān)懷和聯(lián)結(jié)的結(jié)果。?

我們要允許孩子釋放情緒，同時做孩子“情緒的外部調(diào)節(jié)器”，引導(dǎo)孩子管理自己的情緒。孩子的良好行為，不是管教的結(jié)果，而是關(guān)懷和聯(lián)結(jié)的結(jié)果。?

END

很高興遇見你，我們是宇宙人，是名人育兒“宇宙好媽媽”的作者。作為宇宙第一育兒博主??，每天準(zhǔn)時推送哦，科學(xué)的育兒方法&名人的育兒實踐，都是媽媽最關(guān)心的話題。

記得關(guān)注公眾號“宇宙好媽媽”，ID：yuzhouhaomama2016，更多內(nèi)容以及禮品等你來哦~