我是一個(gè)全職媽媽，今年是第五年了。從起初對(duì)于想有寶寶的求而不得，到歷盡千辛萬苦終于懷上生下的如愿以償，伴隨心里最大的石頭終于落地，我下定決心必須全身心的對(duì)她負(fù)責(zé)，毅然決然的放棄了自己的事業(yè)，親力親為的養(yǎng)育我的寶貝。這個(gè)過程小心翼翼，摸著石頭過河，有心酸有難關(guān)，一步步打怪升級(jí)，我也甘之如飴。

直到去年，一切開始不一樣了。懼于我母親總是說我不帶孩子出去見世面，天天關(guān)在家里不到處去旅游的碎碎念，將我憂慮的安全問題、疫情影響等等都忽略掉，帶著我母親和孩子踏上了為期兩天的鄭州之旅。是的，這個(gè)提前十天預(yù)定的行程完美的壓中了千年一遇的鄭州暴雨。所有的舉步維艱，求助無門，經(jīng)歷的一次次的失望擔(dān)憂卻還要強(qiáng)裝鎮(zhèn)定勇敢去面對(duì)，積極尋找解決問題的辦法，因?yàn)槊鎸?duì)老和小，只剩下我是支撐了，在第八天終于平安踏進(jìn)家門時(shí)，所有的硬撐才得以傾瀉釋放。那時(shí)的我，滿心都是劫后余生的感慨，覺得我的以后一定無所畏懼勇往直前，此時(shí)的我并不知道，這個(gè)經(jīng)歷是我以后種種埋下的第一顆“地雷“。

度過三口之家朝夕相處的28天居家隔離之后，我終于迎來了寶貝的幼兒園生活。對(duì)于我個(gè)人來說，除了對(duì)于小朋友的各種擔(dān)憂操心之外，生活的重心終于重新回到了我自己身上?？蛇@時(shí)，我竟然有點(diǎn)不會(huì)生活了。每天就是睡醒了吃、刷劇，直到接娃放學(xué)才開始做飯 啊做家務(wù)等正常的生活節(jié)奏，一開始只是作為對(duì)自己這幾年全天無休生活的補(bǔ)償心態(tài)，就當(dāng)給自己放個(gè)假，隨心所欲一把。可是一旦沒有了責(zé)任感的自我約束，已經(jīng)找不到每天正確的生活狀態(tài)了。渾渾噩噩一直持續(xù)到娃開始隔半個(gè)月就發(fā)燒，不停的跑醫(yī)院，把娃每一次的生病都當(dāng)成了自己沒有照料好的自我責(zé)備。一定是上一次的藥沒有吃到位，一定是晚上忘記關(guān)掉的門窗讓娃受涼，一定是娃沒有徹底痊愈就送到幼兒園的反復(fù)感染，反正種種的擔(dān)憂讓我的神經(jīng)高度緊繃，以至于再發(fā)現(xiàn)發(fā)燒都會(huì)讓我害怕的手抖。覺得自己沒有整晚的守著照料娃都是我的不到位。

終于，到了元旦的前兩天我突然意識(shí)到我繃不住了，已經(jīng)忘了導(dǎo)火索是什么，但所有的負(fù)面情緒全線崩塌，大概也是因?yàn)殛?duì)友對(duì)于我沒有收拾干凈家里或者家務(wù)的埋怨之類的吧，我覺得累到無以復(fù)加，累到恨不得連呼吸都不想繼續(xù)，我覺得我不對(duì)了，并不是單純的心情不好，在網(wǎng)上問診醫(yī)生的建議下，我去了本地的精神衛(wèi)生中心。以往的我有情緒，總是會(huì)跟家人朋友們?cè)V說，但這次我一句話都不想跟認(rèn)識(shí)的人說，我只想找一個(gè)不認(rèn)識(shí)的陌生人，不用勸不用安慰不用同情的聽我說說心里的感受。所以剛跟醫(yī)生開口的兩句，我的眼淚就不受控制的掉下來了，然后泣不成聲淚流滿面，怎么控制怎么憋著都無效，已經(jīng)顧不上是不是丟臉或者別人怎么看了，眼淚就是無法停下。

一開始我最大的訴求就是解決我總覺得沒勁的問題，以前只以為是沒睡好，身體虛了，吃了幾瓶補(bǔ)身體的藥完全沒有改善，才知道我的沒勁跟身體沒關(guān)系，是心理影響的，然后請(qǐng)求精神科醫(yī)生開了藥，總覺得吃了就什么都好了，問題就解決了，就像抓住了最后一個(gè)救命稻草，救命仙丹一般，哪怕他們現(xiàn)在全數(shù)躺在我的柜子里。

以上所有的經(jīng)歷，哪怕只是一句話概括的，其中種種心路歷程，都?jí)蛭覇为?dú)寫一篇文章，之所以沒有完全展開，只是因?yàn)椴幌朐偌m結(jié)于深陷過去了，過往種種，皆為因果。之所以想要開“精神病“診療日記的文集，是因?yàn)槲矣辛颂貏e想做的一件事，就是自己治療好自己，希望把這整個(gè)過程記錄下來，好久沒有特別想做的事了，希望能成功能堅(jiān)持。