前幾天跟幾個(gè)同事無(wú)意中聊到這樣的話題：如果可以選擇，你曾經(jīng)想過(guò)或現(xiàn)在想做的是什么？
一個(gè)剛?cè)攵⒅甑纳綎|大漢，嘆口氣：“曾經(jīng)非常羨慕那些馬路邊拿著碗要錢的；”他停頓了下，“不用背KPI，不用銷售業(yè)績(jī)，伸伸手就能拿錢…”
另一個(gè)細(xì)皮嫩肉的女人緣超級(jí)好的男士說(shuō)：“剛工作兩年的時(shí)候，想當(dāng)一個(gè)保安，門(mén)口看看證件就能混一天…”“當(dāng)然，如果是女生宿舍的保安就更好了”他笑道；
我說(shuō)，“我一直想當(dāng)一頭豬，吃了睡睡了吃，不用害怕，不用焦慮，想干嘛干嘛…”
其實(shí)，做一頭豬，即使是頭春豬也行，見(jiàn)不到來(lái)年的春天，渾身上下都是寶，豬皮豬肉豬耳朵，在別人全家團(tuán)聚的飯桌上，奉獻(xiàn)上自己的全部。
這樣至少知道自己死了也是有點(diǎn)價(jià)值的。
在伊斯蘭教國(guó)家駐外，對(duì)于喜愛(ài)美食的我來(lái)說(shuō)，有時(shí)是一種折磨，起初并沒(méi)有覺(jué)得少了豬肉會(huì)怎樣，畢竟還有那么的牛肉，雞肉，偶爾有羊肉，但將近一年的三餐里，頓頓樣式都差不多的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)吃飯真的就只是吃飯了。不吃會(huì)餓，吃了跟沒(méi)吃一樣，一頓飯三分鐘，用筷子撩完幾口尚能入口的，其他的就真的吃不進(jìn)去了。
”雞肋“他們習(xí)慣用這個(gè)詞來(lái)形容這樣的飯式，我倒是覺(jué)得現(xiàn)在的情形還比不上雞肋，時(shí)日一長(zhǎng)，發(fā)現(xiàn)自己慢慢不再對(duì)飯食起興趣，這便是最糟糕的…
前不久得了機(jī)會(huì)回了一趟國(guó)，排除萬(wàn)難地拋開(kāi)家里的一地雞毛，擠了一個(gè)晚餐時(shí)間給自己，興奮如我，刷了一遍遍通訊錄，想找一個(gè)合意的友人一同入座，享受一下美食，翻了許久，始終沒(méi)能找到一個(gè)合適的人，能讓自己毫不需要顧忌形象，單純享受唇齒間融化的醉意，以及耳邊暢響的輕柔的背景音樂(lè)…
通訊錄里，有些人面前，可以做到毫不需要顧忌形象，但單單想到，擔(dān)著那個(gè)名字的人出現(xiàn)在對(duì)面的時(shí)候，我們之間可能發(fā)生的對(duì)話，都覺(jué)得對(duì)食物是一種糙賤；而另一波人，我需要涂上傻白的遮瑕膏，細(xì)細(xì)描眉，再抹上有磨砂質(zhì)感的大紅唇膏…哎，想想就累…
于是乎，提前預(yù)約，自己駕車，去了那家熟悉的細(xì)長(zhǎng)胡同拐角的小店里，坐在角落，點(diǎn)上最愛(ài)的單人份三文魚(yú)套餐，細(xì)細(xì)調(diào)了芥末，慢慢倒了些許醬油，靜坐了幾分，讓耳朵歡快起來(lái)，身體隨著音樂(lè)輕輕蕩漾起來(lái)……
恩，很好，氣氛有了…
當(dāng)那片粉紛的，厚切的，看起來(lái)就嫩嫩的魚(yú)肉進(jìn)入嘴里的時(shí)候，我整片腦袋清空了，放佛在等待一場(chǎng)世紀(jì)對(duì)決大賽…
然而，一切沒(méi)有如愿發(fā)生…
魚(yú)肉，依舊入嘴即化，芥末力道如昔，曾經(jīng)多次撫慰我”脆弱“心靈的這家店，老板還是那個(gè)老板，連那個(gè)手握壽司的員工依然還是熟悉的面孔…
曾經(jīng)跟好友坐在同樣的角落，相互訴訴苦，怨怨老板不公平，罵罵男人瞎了眼，一邊贊著好吃，一邊咽下對(duì)生活的淚水……
也帶著家人來(lái)這，看著他們贊嘆，感知分享的快樂(lè)……
……
然而，這場(chǎng)世紀(jì)對(duì)決大賽，即將開(kāi)始之際，突地有一方表示了棄權(quán)，完全出了我的意料之外……
后來(lái)，等我回到了伊斯蘭教外派國(guó)，細(xì)細(xì)想了又想，才明白，大概，這意料之外，變了的是我吧…
起初剛到伊國(guó)一兩個(gè)月的時(shí)候，身心仍舊沒(méi)有平復(fù)，我發(fā)現(xiàn)自己半夜醒來(lái)，以為自己在深圳，會(huì)看到窗外燈火通明，車輛川流不息，空氣中的悶熱催著你去掙錢，房租水電伙食費(fèi)，通訊網(wǎng)絡(luò)交通費(fèi)，出門(mén)就是花銷，一個(gè)蘋(píng)果十塊，買最愛(ài)的榴蓮都要掂量掂量…
然而現(xiàn)實(shí)卻是這樣：抬頭看到漆黑黑的臥室，聲音響著的只有停不下來(lái)的制著冷的空調(diào)，但眼前仍會(huì)閃過(guò)那張擰巴著臉的女人，跟其他人聯(lián)手起來(lái)，想要我滾出去…
來(lái)這三四個(gè)月的時(shí)候，跟大家聚餐，放不開(kāi)自己，偶爾發(fā)現(xiàn)自己時(shí)常處于戒備狀態(tài)，身體仍舊會(huì)抖，好在那時(shí)付出心血精力的工作有了很大的改善，慢慢地就感受到了自己的被接受。
再后來(lái)，一切開(kāi)始好轉(zhuǎn)，不再半夜心跳加速著醒來(lái)，一覺(jué)可以到天亮。
我知道其實(shí)自己是在逃避深圳，逃避那些躁，亦或者逃避接受自己的無(wú)價(jià)值感；但，這一切深圳躁動(dòng)留給我的傷痛那又如何算呢？
智者說(shuō)，既然選擇了，做了自己想做的，就該承擔(dān)該承擔(dān)的。
每個(gè)人都在自己的位置上奮斗著，厭煩著，無(wú)力著，愛(ài)著，恨著，這大概都是自己的選擇后該承擔(dān)的吧。
當(dāng)他們問(wèn)，如果可以選擇，你曾經(jīng)想過(guò)或現(xiàn)在想做的是什么？
我說(shuō)，“我一直想當(dāng)一頭豬，吃了睡睡了吃，不用害怕，不用焦慮，想干嘛干嘛…”
我其實(shí)想說(shuō)：我可以掌控自己的生活，不為基本生計(jì)煩躁，不為未來(lái)?yè)?dān)憂，甚至死后仍舊存有價(jià)值。
深圳，等我，我會(huì)回來(lái)，拿回我的味覺(jué)，拿回我的生活!
