昨晚失眠，凌晨四點半還是毫無睡意，耳機里循環(huán)播放范瑋琪的《是非題》，熬到天微亮才稍微有了些許困意，于是便一發(fā)不可收拾地昏睡到十一點，直到舍友老唐的準點叫外賣聲響起時，我才猛地睜開眼，老唐拿著手機對著我的床鋪說今天外賣支付寶半價，我這才如夢初醒，明天就雙十二了，2016年不知不覺又走到末端，我驚嚇地一骨碌從床上爬下來，打開電腦準備寫我的年終總結。
這兩年在我身上好像真沒發(fā)生什么新鮮的事，無非就是一如既往地失去一些人，然后放任自己在痛苦無助的沼澤中沉淪。
上個月的某個晚上，臨睡前舍友們突然有了以下的對話。
A說，不知道若干年以后我們再見大家都會活成什么樣子，大家都說說自己理想中的生活。
B說，我理想中的生活應該是有一份穩(wěn)定的工作，自己賺錢自己花，喜歡什么買什么。
C說，我希望以后有一套屬于自己的房子，把爸媽接到身邊一起生活。
D說，以后開個自己的小店，不為了生計，單純是興趣。
E說，seven那你呢，若干年后說不定你就是小有名氣的作家了呢。
神游的思緒一下子回到現(xiàn)實，我說了一句自己也覺得非常矯情的話，我回答道，我理想中的生活就是和喜歡的人在一起，我為他洗衣做飯，他給我一個家。
可能是對我的回答有些意外，房間一下子又回歸了沉寂，過了好久，老唐的聲音才緩緩傳來，她說，seven，我真佩服你，很敢愛，愛情至上，但同時我又覺得心疼，我知道這兩年你過得并不開心。
一下子眼淚又止不住了，我太愛哭了，有些話總是能輕易地擊中我的心臟。
有時候真想時間可以過得快一些，我很想看看很多年后的自己到底會活成什么模樣，不知道她會不會被生活磨礪出一副堅不可摧的模樣，她會不會終于遇到那樣一個人，讓她愿意心平氣和地分享彼此的漫漫余生。如果可以的話，我想她很希望未來的那個人就是心里的那一個。
關于愛情：
前兩天看過一篇文章——《對的人晚一點再遇見吧》。很喜歡里面的一句話，“我就覺得談一場強者對強者的戀愛多好啊，我不太想攙著愛歪歪扭扭地走路，我想勢均力敵?！?/p>
我不知道是不是因為父母缺席的童年時期滋生出來的不安全感，青春期暗戀過一個遙不可及的人整整五年卻等來他的一句“我永遠也不可能喜歡你”時的自卑感，還是這些年陸陸續(xù)續(xù)失去的一些對我來說至關重要的朋友后的悔恨感，我對世間的很多情感都沒有把握，一個人的時候反而過得瀟灑堅韌，一旦我開始在乎一些人的時候，我都會被自己的病態(tài)折磨到抓狂。
在愛情里，我太容易去依賴一個人了，我喜歡和他分享生活中的點滴瑣事，我會毫無顧忌地展示自己從不示人的傷口軟肋，我總是控制不住地想見他，遇到挫折想要得到他的安慰，開心時想和他一起捧腹大笑，我會記得相處時的每一處細枝末節(jié)，會在意他說的每一句話。
我的世界只剩下他，他就是我的全部，有了他，我不需要朋友、藍顏、知己，閨蜜，我會控制不住地疏遠了朋友，我會推掉幾乎所有的社交，只為了一種不確定的可能，當他想見我的時候，我可以第一時間飛到他身邊。我太依賴他了，我成了他的一顆小衛(wèi)星。
我會因為思念而哭泣，我會因為委屈而哭泣，我會因為沒有安全感而哭泣，我會因為自己杜撰的根本沒有發(fā)生的情節(jié)而哭泣，我快把自己折磨瘋了，他會不會也覺得我是個瘋子？
我總是愛的太炙烈，太投入，太不能自己，在這種感情戰(zhàn)役中，我總是輸?shù)煤軓氐住?/p>
但是沒關系啊，人總要吃很多很多苦，才能提煉出一丁點兒通用人世的法則，才能學會一丁點兒微不足道的方法保護自己不受傷。
我希望很久很久以后的某一天，自己可以有底氣地去愛一個人，那時候我已經(jīng)擁有足夠的能力去撐起自己的小小世界，正好遇到一個人想要和你并肩走一段路程，于是我們就順其自然給了對方勢均力敵的陪伴。
我希望我可以活得很驕傲，很漂亮，在我愛過的人心目中永遠都是仰著頭的姿勢，但也許我不得不承認我可能需要很努力很努力才做得到。
關于夢想：
給雜志社供稿是這學期開學初剛做的決定，其實這個想法在很久以前就已經(jīng)在我的腦子里根深蒂固了，只是那時候我還沒有駕馭文字的能力，雖然現(xiàn)在也是一知半解，但那時候我的語言組織能力實在是慘不忍睹，洋洋灑灑的一大篇文章想要表達的意思兩三句話就足以概括，但不可否認的是，因為是真的喜歡寫字這件事，所以字里行間表達出來的情感勉強可以深入人心。
為了寫稿，我做了很多努力，被退了無數(shù)次的稿，最后編輯終于善心大發(fā)回了我的稿件，編輯說我寫的故事缺少情節(jié)，于是我一本接著一本研究長篇小說，學習它的整體框架，因為怕文筆不好，我開始背《中華成語大詞典》，為了給自己更好的寫作氛圍，耳機更是成為我生活里必不可少的一部分，我的曲庫里全部都是些聲嘶力竭，讓人聽完難過得想要落淚的歌，我總是獨來獨往，在人群里總是一副郁郁寡歡的樣子，我不敢和朋友頻繁地聯(lián)絡，因為怕情緒起伏不定，心靜不下來，沒辦法按時完稿，我的電腦桌面，手機備忘錄里安靜地躺著一個個椎心泣血的故事，為了寫稿，熬夜、犧牲課余時間更是成了家常便飯，有時候對著文檔坐到凌晨兩點半?yún)s還是想不出一個字時，我死的心都有了。
這些努力我一點也不覺得累，我甚至覺得自己還可以再努力一點，只是寫作這條路上的荊棘叢生會讓我有點泄氣，為了迎合讀者的口味，我必須放棄自己堅守的犀利風格，寫一篇稿子不能單單自己想寫，喜歡寫就可以，它不得不和閱讀量、粉絲數(shù)掛鉤起來，我是真的有點泄氣了，但難受一會還是要繼續(xù)堅持啊，誰讓我喜歡這件事呢，喜歡就是心甘情愿地接受它不美好的那部分。
我希望有那么一天，我也會有屬于自己的讀者，她們會告訴我，嘿，seven，謝謝你，用文字的方式陪伴了我的整個青春。那將是對我最大的嘉獎，能夠溫暖一小部分人的青春，對我來說已經(jīng)是一件意義重大的事了。
關于旅游：
今年的勞動節(jié)假期，我和妹紙去了一趟廈門，趕上臺風天，雨淅淅瀝瀝下了一整天，我們在動車站的小商店里買了兩把傘，就風雨無阻地投入這個城市的懷抱。
我們光著腳踩在廈大白城沙灘上迎接帶著咸濕的浪花，我們在南普陀的佛像前雙手合十許下美好的祝愿，我們在曾厝垵的商店里挑帶有廈門特色的書簽，晚上回到住宿的地方，我們并排躺著看《歡樂頌》，臨睡前我們突然有了深沉的對話。
她說，癲，當我們都不認路而必須開著導航才能繼續(xù)往前走時，我特別想依賴那么一個人，我什么都不用擔心，只要跟在他身邊就好了，你不知道，當我看見街上那些不管高矮胖瘦，黑白美丑的女孩身邊都有一個緊緊把她們護在身旁的人時，我真的有點難過，為什么這么多年我所擁有的不過是一次又一次虛張聲勢的堅強。
一時間，所有隱藏在心底的悲傷痛苦全部爭相涌出，在那個只有兩顆受了傷，淌著血的心相對的那個夜晚，我們終于承認，兩個自以為對愛情不屑一顧的女戰(zhàn)士原不過是因為極度缺乏安全感而對愛情沒有任何把握，就像得不到喜歡的洋娃娃的小女孩而已。
那時候我突然明白，如果一個人的心還停留在原地，那么去再遠的地方也看不到天高海闊。
去駕校練車的這段時間里，我想我是真的接受了人本孤獨這件事，沒有朋友的照顧，我反而能很快地適應陌生的環(huán)境，以前一個人吃飯、坐車，逛超市，會覺得天都塌下來，失落感無處遁形，但現(xiàn)在我反而熱愛這樣的生活，多點時間和心里那個敏感陰暗的自己和解，讓她也能看一眼明亮的世界。
說了這么多，我只是想表達，如果明年我能孜然一身地回到學校，我會用這些稿費送自己一場旅行，去哪都好，孤身一人，反而更容易啟程，然后寫一些游記，給雜志社投稿，幸運的話，如此反復，我說不定還有機會去更多的地方，光是想想都讓人振奮。
如果，我是說如果有那么一天，我還是沒能過上我所向往的那種生活，我希望你們忘了我，就當這個不夠幸運的女孩終于離開了這個不太美好的世界，我想，被自己在乎的人同情憐憫一定是一件比死亡還要讓她無法接受的事。
最后告別一下2016，希望明年不要再這樣差勁下去了，希望快樂的日子早點來臨，希望seven能快點成為作家啊。
