所有關(guān)系的痛苦，都源于不清楚自己到底要什么。

作者 |周梵

來源 |?周梵（ID：zerofield0）

你對被理解是不是有什么誤會來自蘿卜心理Psyrobot

你是否在親密關(guān)系中遇到過無法溝通的情況？

你覺得自己在不斷進(jìn)步，卻拽不動對方，你想要與ta聊聊，卻覺得對方“固執(zhí)”“說不通”。

其實溝通是一種技術(shù)，而能夠自如而恰當(dāng)?shù)厥褂谩緶贤ㄐg(shù)】的前提，是我們能看到自己在委屈、焦慮、不甘心、羞恥等情緒后面，真正的自己到底想要得到對方怎樣的回應(yīng)，想要獲取一個怎樣的結(jié)果，然后再用正確的方式表達(dá)出來。

?1?

所有關(guān)系的痛苦，

都來自于不知道自己要什么

我有一個學(xué)員，來上課之前，因為跟她媽媽之間，就“領(lǐng)證那么久了，什么時候辦婚禮”這個話題僵持不下，誰都不讓步，互相向彼此宣泄焦慮，最后痛苦不堪，前來求助。

值得一提的是，這位學(xué)員非常聰明，盡管她的初衷是：我實在搞不定我媽了，來個專業(yè)人士教教我怎么（撕）贏吧！但能夠?qū)で笮睦碜稍儙煹闹С?，是很棒的?/p>

一開始，她的觀念是：“我媽這個人無法溝通”而且“我每次跟她說這件事情，她都會炸?！?/p>

直到進(jìn)行了學(xué)習(xí)之后，她才發(fā)現(xiàn)，好像并不是無法溝通，而是沒有找對到底想溝通什么，溝通出什么結(jié)果。

當(dāng)溝通雙方都帶著自己激烈的情緒時，說出來的當(dāng)然就不是什么好話，自然就會引發(fā)一系列的防御，抵抗，逃避，惱羞成怒……

理所當(dāng)然的，她最后找到自己想要溝通的點，其實跟“什么時候辦酒席”的事件差得很遠(yuǎn)，挖出來的真實需求是：我想要向我媽媽證明我的獨立人格。

而她很快就發(fā)現(xiàn)了：即使不證明，其實我的獨立人格也是存在的。

當(dāng)她梳理好自己的需求之后，再跟媽媽溝通，沒有出現(xiàn)任何“炸了”的現(xiàn)象，兩個人很快就和解了。

在很多的“說話方式”和“情商課”中，其實已經(jīng)教會了大家足夠多的語言話術(shù)。我們并不需要再補充這些。

但是很多人會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們進(jìn)入到一個比較親密的關(guān)系中，比如親子，比如親密伴侶時，我們明明知道該說什么，不該說什么，但最后經(jīng)常是情緒失控，語言失控，傷人傷己。

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我們?nèi)菀装炎约旱臒o力感投射在伴侶身上

這里面有兩方面的原因，一種是：說的人根本不知道自己想要什么。

另一種是：說的人知道自己想要什么，但是不愿意說，說不出口，不知道怎么說。

這兩點，在親密關(guān)系上，表現(xiàn)極其突出——我們特別容易把自己的無力感投射在伴侶身上。

在親密關(guān)系中，所謂的“作”，就是“大部分時候不知道自己想要什么，亂來，少部分知道的時候也故意不說，非要說就反著說。

最常見的句式有：

“老婆你是生我氣了嗎？”

“呵呵，沒有，我生什么氣?！?/p>

“我錯了”

“那你說說你錯哪了？”

“我不知道??！”

“不知道你道什么歉！一點誠意都沒有！”

當(dāng)然如果回答“我錯在不該做什么什么”

那就會收到：“喲，你知道你還犯！故意的吧！”的暴擊。

如果在戀愛中沒有這種覺知，一“作”到底，那么這場戰(zhàn)爭將在結(jié)婚生子并被雙方父母介入的時候達(dá)到高潮，堪稱7人交叉式互相耗損誰也不放過誰大混戰(zhàn)，其精彩程度和普遍性，撐起了中華影視界的半壁江山。

丈母娘要房子，婆媳大戰(zhàn)，重男輕女，二胎，育兒分歧，青春期叛逆，出軌，中年危機……當(dāng)我們要承受家庭關(guān)系中的各種狀況時，許多負(fù)面情緒會一下子噴涌出來，憤怒、煩躁、逃離、委屈……

在我們理不清這中間哪些是情緒，哪些是真相，哪些是演繹，哪些是方法問題時，那些無力感就會像滾雪球一樣越滾越大。

當(dāng)然，這個雪球的第一順位繼承人一定是伴侶，如果伴侶比你強勢很多，那遭殃的第二繼承人就是孩子。

其實在家庭中，真相往往是最不重要的那個，原因很簡單——發(fā)生在同一個家庭里，同一件事情在不同的當(dāng)事人眼中，真相截然不同。

這跟《奇葩說》里，“情侶吵架，是誰錯誰道歉，還是男方先道歉？”這個辯題里面出現(xiàn)的悖論一樣：為什么會吵架，首先就是因為都覺得是對方的錯，根本就不存在誰錯誰道歉。

所以，在家庭生活中，最重要的化解矛盾、改善關(guān)系、彼此信任、保持親密的方式是溝通，而分辨出自己的情緒和演繹，有一個平穩(wěn)的心態(tài)，是有效溝通的前提。

你也許會說：“我說了?。∵@個人（我老公/我媽/我婆婆/我爸）根本說不通！”

可能還會補充一句：“這么多年了，他就是這么固執(zhí)，無法溝通?！?/p>

這是因為我們習(xí)慣性地在傳達(dá)自己的觀念時，發(fā)生兩種偏差，讓對方無法接收到我們靈魂真正想說的話。一種叫低效溝通，一種叫透明妄想。

1、低效溝通

低效溝通是方法上的失效，通常是喜歡丟一些大詞，模糊定義。

比如說：“你有沒有顧慮到我的感受？”，這時候?qū)Ψ骄鸵欢〞啬阋痪洌?你究竟想要我怎么做你才會滿意？"

其實這是一個好問題，只是很多人在面對這個問題的時候，根本就不知道如何回答，他們的回答往往是更模糊的方法：

我希望你能更負(fù)責(zé)任一點

(什么叫更負(fù)責(zé)任，你的意思是我不負(fù)責(zé)任嗎？)

我希望你對我好一點

(我怎么沒對你好了，我對你還不好嗎？)

我希望你能有點爸爸的樣子

(我這么起早貪黑的工作賺錢，不就是為了孩子嗎？你竟然說我沒有爸爸的樣子)

我希望你能對我媽態(tài)度好一點

(我還要怎么對你媽態(tài)度好，我夠忍氣吞聲了)

大詞就是極其籠統(tǒng)的詞，比如"我希望ta對我好一點"、"我希望ta更愛我些"，我一聽到有人說，“我希望ta對我好一點兒”，我都替對方的另一半頭疼。

這種話不僅說了等于沒說，而且還有強烈的攻擊性，還不如不說，除了會引發(fā)聽者的委屈和憤怒，沒有任何效果。

首先，每個人對好的理解是不一樣的。你要對方對你好一點兒，而站在對方的立場上，ta已經(jīng)盡自己所能的對你好了，你還嫌ta對你不好，對方能不傷心能不生氣嗎?

其次，你需要去和對方明確而清晰的表達(dá)出，什么是你定義的好，而且你想要的這種方式，是否在對方的能力范疇以內(nèi)。這個點能卡住90%的人，我在溝通課上問出這個問題的時候，往往換來的是整個團(tuán)體安靜而尷尬的幾十秒。

大家驚奇的發(fā)現(xiàn)，自己也不知道具體想要對方做什么。

我一直說我們要對自己的需要負(fù)全責(zé)就是這個意思，你必須要足夠了解自己，清晰的知道自己要什么，這樣你才能清晰的去溝通和表達(dá)。

2、透明妄想

跟低效溝通捆綁在一起的潛意識就是透明妄想，兩者往往是伴生關(guān)系。

所謂透明妄想，就是：妄想我在你眼里是透明的。

很多人往往自己都理不清在自己情緒爆發(fā)中隱藏的需求，卻寄希望于伴侶來懂他懂到骨子里，而且不給攻略拒絕配合，要像解謎游戲一樣，在暗示、反話、酸話、沉默里破譯出來。

這怎么可能呢？

世上又不是真有“神仙愛情”，即便有，那也是雙方一起修煉出來的。

?3?

需求具體化

那么應(yīng)該從哪里開始呢？

從看清自己的需求是什么，并把它具象化地表達(dá)出來開始。記住，是具象化。比如：

【我希望我每次跟你抱怨工作上的事情的時候，你能不要評判我，而是認(rèn)真的聽，最后抱抱我，我就好了?！?/p>

【我希望我出門上班之前你能給我一個擁抱?！?/p>

【我希望在我對一些事情表達(dá)出擔(dān)心或抗拒的時候，你不要評判或者試圖說服我，而是給我一點時間和耐心，陪我一下，最好可以鼓勵鼓勵我?！?/p>

這些點一定要具體可以落在行為上，讓對方清晰的知道自己具體可以怎么做，并且你期待對方做的事情要在對方的能力和意愿范疇之內(nèi)。

那么，如果你需要承擔(dān)的是平衡一個多維關(guān)系系統(tǒng)，關(guān)系里已經(jīng)不僅僅是兩個人，而涉及了第三方，比如你和伴侶加孩子，或者你和伴侶加你的父母，該如何做呢?

會稍微復(fù)雜一點兒。

但第一步，處理好自己混亂、煩躁的情緒，保證自己一定是在中正清晰的狀態(tài)。

我先來假設(shè)一個情景，這個情景就是寶寶新生的前兩年，女方父母常常到家里幫忙照顧孩子。

外公外婆作風(fēng)強勢，壓制了孩子和丈夫，老公開始不太愿意主動參與帶孩子，外公外婆也對女婿的態(tài)度不夠滿意。

那么你作為這個家庭系統(tǒng)的中心，如何平衡這種情況呢？

這里有一段溝通文字，大家可以參考:

我媽最近帶寶寶很辛苦，壓力有點大情緒也不好，老是沖我發(fā)脾氣，我雖然有時候也會覺得她脾氣沖了點，但想想她確實不容易，要做那么多事(最好羅列一遍)還有帶孩子還不僅僅是事情本身，還有巨大的責(zé)任和壓力。

有他們幫我們倆，我們才能完全放心，人不在家，也可以安心地去工作，否則就靠我們倆肯定是各種亂。但他們還是會很辛苦，但畢竟帶孩子是我們的事，而且孩子也需要父母多多參。

我們需要更多的承擔(dān)，而不是把這當(dāng)做老人的事了，所以后面我會更多的參與帶孩子，解放我父母的時間，他們壓力小了，情緒也不會那么大，我們雖然忙但會更自由，所以后面照顧照顧寶寶就以我們倆為主，我們看看如何來協(xié)作分工。

當(dāng)然，在我們實在忙不過來的時候，我爸媽還是會幫忙的。

我們自己在說的時候不一定要這么說，可以根據(jù)我們自己習(xí)慣的語言，但有幾個大的結(jié)構(gòu)邏輯需要保證。

1、向?qū)Ψ角逦磉_(dá)第三方的處境和價值

(媽媽帶孩子很累，要做哪些事，我們看得到的看不到的，所承擔(dān)事務(wù)性的，心理的壓力。幫助我們這個小家更好，過渡這個艱難時刻，雪中送炭、千里送鵝毛、情義深重……)

2、收回責(zé)任

(明確責(zé)任，帶孩子是我和你的事，我們是第一責(zé)任人，我們要收回責(zé)任，同時減少老人不必要的負(fù)擔(dān))

3、你和我是一體的，我們需要協(xié)商合作方式

(明晰身份，我們是孩子的爸爸媽媽，我們要來負(fù)責(zé)，接下來我們商量下我們?nèi)绾畏止?，自己帶孩子，讓父母休?

4、釋放部分彈性

(忙不過來的時候他們還是會幫忙，但幫忙純屬情分和對我們的關(guān)懷)

在這段話中有個很重要的部分就是關(guān)系的序位問題。

能說出這段話的當(dāng)事人認(rèn)同的第一關(guān)系序位一定是親密關(guān)系，親密關(guān)系是最為優(yōu)先的情感共同體及利益和責(zé)任共同體。再其次才是和父母及孩子的關(guān)系。

能以親密關(guān)系為第一優(yōu)先序位的人，內(nèi)心可能是一個成年人，但父母關(guān)系為第一優(yōu)先序位的，內(nèi)心一定是個寶寶。

為什么說可能是成年人呢，因為也有些人雖然是以親密關(guān)系為第一優(yōu)先序位的，但只是現(xiàn)在對方身上尋找理性父母的代替而已，并沒有真正建立兩個成年人之間的平等關(guān)系。

當(dāng)心智成熟之后就能夠為自己的需要負(fù)責(zé)，在這個例子中，當(dāng)事人自己和父母的主題已經(jīng)療愈掉。過去和父母的關(guān)系的舊賬沒有延續(xù)到現(xiàn)在，否則父母的情緒就會帶出一大堆受傷、被攻擊、我不夠好、我總不能讓你們滿意的古老傷痛。所以這個人才能理解父母的立場和感受。

其次，當(dāng)事人是有力量和清晰的，才能和伴侶站在一起，收回責(zé)任。

接下來可以去跟老公一起商量陪伴孩子的具體分工，以及在兩個人忙不過來，需要父母來幫忙帶時候，如何多給父母一些感激和安慰的方法。

這時就可以進(jìn)入到有創(chuàng)造性的溝通了，不然所有的溝通都只是假裝平靜的開了個頭，說著說著就又進(jìn)入到爭吵模式，永遠(yuǎn)也跳不出這個怪圈，永遠(yuǎn)也沒辦法有實質(zhì)性進(jìn)展。

溝通是一種【術(shù)】，而當(dāng)我們處在關(guān)系中時，能夠自如而恰當(dāng)?shù)厥褂谩緶贤ㄐg(shù)】的前提，是我們能看到自己在委屈、焦慮、不甘心、羞恥等情緒后面，真正的自己到底想要得到對方怎樣的回應(yīng)，想要獲取一個怎樣的結(jié)果，然后再用正確的方式表達(dá)出來。

行為是看的見的思想，語言是能量可感知性的表達(dá)。透過話語的力量，人們會逐漸創(chuàng)造出屬于自己的世界，氛圍，關(guān)系，圈層，財富……

了解語言力量的人，會對自己所說話非常小心，就像對自己的起心動念一樣小心。

當(dāng)然，語言的訓(xùn)練和意識背景的訓(xùn)練洗刷一樣需要過程和投入，暫時做不到也沒關(guān)系，但至少可以能更為自己的溝通負(fù)全責(zé)。

如果下一次溝通結(jié)果不暢，不要輕易說，“ta不理解我”或“這個人很難溝通”，而可以說，“以我過去習(xí)慣的溝通方法和能力暫時還做不到”，或者“我無法更有效的表達(dá)，讓身邊的人理解我。”

當(dāng)你這么歸因的時候，至少把責(zé)任收回來了，而收回責(zé)任的同時，力量也會被收回來。

- The End -