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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 壹

我的情緒存在很大的問題。

具體表現(xiàn)為：做一件事要反復考慮可能帶來的后果，半天拿不定主意。

做了之后會想很久很久這件事對別人可能造成的影響和困擾。

如果真的有人因為我的言行舉止受到影響，或者我認為別人受到了我的影響，或者別人見識到了我陰暗不堪的一面，那等待我的就是徹夜失眠。

腦子里會把這件事的細節(jié)無限放大，一邊想：我當初不應該這樣做，也許會好一些；然后一邊又在給自己找借口：如果我不這樣做的話，那別人將會認識一個更糟糕的我，這不是我想要的，所以我這樣做沒問題，即使有一些不近人情。

我會連續(xù)好長一段時間的情緒低迷，心里萬分煎熬，整個期間除了吃飯，其余時間一直在想這件事，整個人渾渾噩噩。

導致這種負面情緒的原因已經(jīng)扎根很多年了。

情緒的失控人群分兩種：1.社會危害分子。很多社會危險分子在被逮住之后，總會爆出有抑郁癥、狂躁癥、精神失常等心理疾病。這是一類極端的情緒、思想失控狀況，將情緒發(fā)泄在社會上，給社會造成不良影響。

2.生活中的你我他。他們一樣會患有各種心理疾病，每個人或多或少都會有。但與犯罪分子不同的是，他們不會對社會產(chǎn)生危害，而是沉浸在自己的思想中，不停的咀嚼痛苦，最終要么走出陰影，要么走進黑暗。做出傷害自己的事，偶爾傷害到身邊的人。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 貳

前段時間很火的一句話：幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

很不幸，我就是第二種，“以身作則”地證明了這句話存在一定的合理性。

我的童年充滿了不安全感。

小學六一兒童節(jié)參加節(jié)目表演，大家需要買一樣的服裝登臺演出。

放學之后大家的任務一致：找家長要錢，上街買服裝，沒有衣服就不能上臺！

我到現(xiàn)在都覺得那個放學的下午，我已經(jīng)用盡了平生所有的運氣——因為我跑回家發(fā)現(xiàn)母親在家做晚飯。

按照正常情況來說，做晚飯的應該是我。

每天放學之后，我的任務就是回到家，放下書包，去田里看看父母，向他們請示晚上炒什么菜，然后回家做飯，最后晚上寫作業(yè)。

母親問我，天天放學了過來看一下，有什么好看的？

我說不上來，只說一句：就是要來看一下。

就很害怕回到家，屋里沒人，然后到處都找不到他們，每天放學回家路上都這樣惴惴不安。

我那時候不知道，那其實就是沒有安全感的體現(xiàn)。

其實每天吃的菜都一樣，就是田里的各種菜，打著轉的來回吃，不必每天都去問一下。

那只是我用來掩飾心虛的幌子罷了。

天天放學去找父母，又沒什么事，時間長了肯定得挨罵，如果是去問話的，就不會。

我回到家，發(fā)現(xiàn)母親正在做飯，還有一個鄰居在我家嘮嗑。這可真是太好了！

剛剛在放學的路上心里急切的許著愿，心里念叨念叨著，希望家里有人，就差點給菩薩跪下了，看來菩薩果然聽見了我的心聲。

我能要到錢的幾率很高，再加上鄰居在場，我成功的機會就更高了。這簡直是十拿九穩(wěn)的事了！

母親如果不在家的話，我肯定要跑去田里找他們要錢。這就意味著：1，我要不到錢，等同學們來邀我上街的時候我去不了，第二天的演出也就參加不了，這么久的排練也就白花時間了，隊伍里也會缺一個人。2，我要到了錢，順利上街和朋友們一起買服裝。而母親就要自己回家做晚飯，這樣就耽誤了農(nóng)忙的工夫，晚飯也會比平時更晚。而我也會在上街之前挨一頓罵，回家之后再挨一頓罵。

兩邊都讓我心驚膽戰(zhàn)。

后來我軟磨硬泡的要到了錢，上了街，回來也挨了罵。

六一節(jié)目表演的很成功，老師們獎勵的糖很甜。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?叁

小學的最后一年，父母都選擇出門打工，我跟著奶奶一起住，成了留守兒童。

小學畢業(yè)，我的成績不錯，在老師的幫助下進了城里的初中尖子班。

初一剛接觸英語，音標不會，語法不會，什么都不會，周圍全是城里的同學，英語的聽讀寫都不在話下。

人怕對比，一對比我就急得哭。

每節(jié)英語課我都在哭，毫不夸張。感覺就是，周圍的人都逃離了火海，就你一個人還在火圈內，火馬上就燒到頭頂了。

不會讀的，不理解的就去問老師，下課跟著老師一路哭去辦公室，問完再一路哭回來。

數(shù)學也是一大難。一上完數(shù)學課就去問老師問題，邊問邊哭，老師被我哭煩了：下次再哭別來問我了！

我也不知道我哪里這么愛哭。

初二遭遇校園暴力。

那時候三個人坐一排，我坐最外面，同桌男生，好像是別的班轉過來的。

他總在我課間休息的時候叫我讓位置，后來索性直接從我的書桌上踩。時間長了，課本上全是腳印和淚痕，皺皺巴巴。

我抗爭過，得到更多的嘲笑和更多男生的欺負。

我跟班主任反映過無數(shù)次這個情況，說彭某和楊某欺負我，踩我的課桌。

終于，在一次班會上，班主任不痛不癢地說了一句：某些同學不要欺負本班同學。

從此我沒有跟老師說過任何無關學習的事，書本上的腳印和眼淚倒是有增無減。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?肆

我考進了高中，第一年高考沒考好，復讀了一年。復讀那一年精神壓力極大，導致我做出了令我后悔一生的選擇。

考完，成績出來了，比平時訓練的分還高。

高復的時候我的成績在班上排名前三，拿過班級第一。專業(yè)過的也不錯，超一本分數(shù)線十多分。

按專業(yè)過的學校選，在三個學校中選一個，其中兩個211，一個普通本科。

這本來是一件很簡單的事，我閉上眼睛選都會有2/3的概率上重本。然而在這最重要的人生關卡，我鬼使神差地選了那個1/3。

后來才知道，就算我選最好的那個學校，以我的成績也能順利錄取。

我的人生就此急速轉向，信仰跌落深淵。

鉚足了勁往上爬，最后由于選擇失誤導致人生就此改寫。

14年，我還沒有一個像樣的智能手機，周圍也沒有人能幫我一把，在我人生最重要的選擇關口。

忍辱負重一二十年的求學生涯，就這樣因為一個我的選擇毀掉了。

還是我自己親手選的，我連怪罪別人的資格都沒有。

可能我的好運氣在小學時期就已經(jīng)用盡了。

從此我開始憎惡自己。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?伍

后來進了大學，一開學對新生會進行心理測試，我被老師叫去談話，因為我的測試分數(shù)和正常學生不一樣。

那時候已經(jīng)有信息表明我的思想情緒出現(xiàn)了問題。

以后大學的每個夜晚，我都在為之前填錯學校而黯然神傷，郁郁不得志。

整個大學期間全都背負著悔恨，我沉默寡言，跟同學們不合群，消極的學習態(tài)度，破罐子破摔的浪費四年時間。

我把我的行為看成是內心對現(xiàn)實的抵觸，日復一日的放任自流是對自己無可奈何的辯解。

再后來進入社會，各方面的壓力都涌過來。

最大的壓力來自感情。

一路的成長環(huán)境不是很好，導致我現(xiàn)在思想行為充滿了不可控性。

在做一件事之前，我知道自己即將做的是錯誤的，但就是不受控制，任由自己做出錯誤的選擇和判斷。

如果當時有人看出來了我行為的荒誕，對我進行干預，拉著我的手說，別這樣做。那我可能才會停止。

千千萬萬件小事累積在一起，導致我在做選擇的時候行為出現(xiàn)偏差，最終因為接受不了后果而思想崩潰。

估計從我填高考志愿的那一刻起，這個行為就烙印進了我的思想里。

每件事之所以會發(fā)生，也許在很久之前就開始奠定了。

身邊一直有人來來往往，但我沒有什么改變。我不愿教人留下來，與我共同承擔，我覺得這對別人不公平。

異性在我身邊，我就會變得手足失措，變得極其扭捏，難以正常溝通交流，做出一系列一根筋、令人咋舌的操作。

后來都是各自散落人海，再無交集。

我已經(jīng)厭倦了反復地看著好好的一件事被我毀滅，逐漸封閉起自己的交友圈，收回有關感情幻想的念頭。別人問起，也就是一句：“沒遇到合適的”來打發(fā)。

我真的很抱歉。

成長過程中沒有被教會“愛人”或“被愛”，自己也沒能自學成功。

唯一學到的就是這么多年獨自一人，沒有累及別人，也算是福業(yè)一樁。

累積的痛苦情緒再加上新添的，在我的腦海里反芻，在每個晚上反復地咀嚼，導致失眠，加重言行的反常，反常言行再惹出亂子，加重痛苦。這樣形成一個輪回。

活在過去是不好，誰不知道呢？

不過現(xiàn)在還好，我在刻意壓制自己的負面情緒。

我所理解的溫柔，就是壓制自己的情緒，盡其所能的去溫柔對待身邊的人。

就當是被風吹亂了頭發(fā)吧，如果不小心被他們傷害到了的話。

世界上就是有很多奇奇怪怪的人，有著奇怪的性格和行為舉止，做著奇怪的事，不被理解，也不必去理解。

我也無法解釋好好的一棵樹為什么會長歪。