在我們對生活慣常的理解中，憤怒大概率是一種負面的情緒，是一種無禮的標簽，是一種不大可能稱之為“好”的東西。似乎在通往成熟的路上，必修的一課便是學會控制憤怒，最好能做到連氣都不要生。但心理學家們卻有著完全相反的表達 —?“如果你沒有能力施展暴力，那么你的溫和就不是一種美德”。
被壓制的憤怒背后，往往有著更為糾纏復雜的情緒和期待，或許是將憤怒指向內在，形成抑郁；或許是犧牲自我，卻想要占領道德制高點的傲慢。作為人，我們需要對憤怒有健康的覺察，允許憤怒像其他情緒一樣流動。因為任何一種情緒都沒辦法被壓抑，所有被壓抑的情緒終將卷土重來。
2020 年的開端并不是那么美好。
從上周開始，伴隨著海外各大航空公司中國航線的停飛和海外媒體對這個事件的重大關注，海外民間開始有針對中國人令人不快的聲音和行為。
面對這些，荷蘭華人很快地團結在一起做出了主動的反應。短短三天，由荷蘭 60 個華人團體發(fā)出的請愿書突破 4 萬個名額，達到議會討論標準，被荷蘭主流媒體報道并在電視臺進行專題討論。
請愿的“導火索”是 Radio 10 的諷刺歌曲，標題是：“預防病毒不如遠離中國人”。該歌曲的旋律來自一首名為“我們慶祝聚會”的狂歡節(jié)歌曲，其中歌詞包括“那些臭烘烘的中國人”。
荷蘭媒體驚嘆，這是第一次聽到“silent Chinese（沉默的中國人）”如此規(guī)模的發(fā)聲。
通過這個事件，我們看到的是中國人這個群體開始更有效的維護自己的權益，表達我們面對歧視的憤怒。
今天我就借這個話題和大家談談在職場中如何有效表達不滿情緒，并贏得威望。
▲ 圖片源于荷蘭請愿簽名網站。
01
表達憤怒是一種能力
有些人可能會認為，工作場合就算受到不公正待遇，也要壓制自己的情緒，要能“吃得眼前虧”。
長期持有這種想法的要么忍氣吞聲自己難受，要么把負面情緒帶回給家人。還會被周圍的人視為沒有邊界的老好人，給人造成對工作和事業(yè)并不那么上心的印象。
職場中，特別是在鼓勵個人表達的西方社會，表達憤怒是一種能力。恰當地表達更有利于身心，提高在公司的威信和人際關系發(fā)展。先分享我的一位導師比較極端的經歷。她是法國著名奢侈品牌的前高管，在巴黎總部工作。作為一個東歐來的女士，她特別珍惜這份工作，每天朝七晚八，兢兢業(yè)業(yè)，取得了不少業(yè)績但總是得不到那位傲慢法國人上司的認可。
有天早上七點她照常來到公司開始工作，“索菲亞！索菲亞！”就聽到上司在對面辦公室大聲喊她的名字，整個樓道都聽得見。
面對這時常發(fā)生的無禮，她突然來了一股勇氣，直接沖到上司辦公室，把手往他桌子上一拍：“what's wrong with you?! Stop calling me like that in the future!（你怎么回事？以后不要再這樣叫我！）”然后轉身離開。
她因為這件事被上司收拾了嗎？恰恰相反，那位鼻孔朝天的法國人親自來給她道歉，并從此停止了隨意無禮使喚她的行為。還特意指出：“我很高興終于看到了一個活生生的你?！?/p>
我說這個例子并不是要大家都向她這樣反擊（后面我會談到這個方式其實不適合大部分人）。我想告訴你的是，表達憤怒是可以的，是被允許的，甚至于善于表達憤怒的人更容易得到別人的尊重。
職場中難免有許多不合理的要求，你有臉拗我，我也有臉拒絕你。中國人奉承的“以和為貴”的“和”本來就不是要我們一味忍讓，姑息。其實，“和”是“發(fā)而皆中結”，用白話來說就是能適度表達自己的情緒，收放自如。大部分時候的溫吞，只是不斷忍耐憤怒的假象。沒有學會適實正面沖突，表達情緒，真的很不健康。憤怒的背后是恐懼和無力感。忍到最后一刻，唯一表達正面沖突的時候，有可能就成為玉石俱焚的翻臉喋血。
壓抑憤怒并不能真正保護自己的利益，反倒增加自己無能的痛苦。
▲ Photo by PDPics on Pixabay.
02
區(qū)分表達憤怒和憤怒表達
憤怒表達不得體，容易讓自己和他人都難堪，后果也是非常糟糕的。那怎么做才更有效呢？
▍說情緒而不是做情緒
做情緒就是把東西一摔，大聲說我不干了！ 而說情緒就是基于事實的正確的說出自己的感受。
我的一位同事，他本人時間觀念很強，非常守時。然而他一位關系很好的同事卻經常在會議中遲到。一次兩次還能忍，次次遲到就受不了了。但他又不想把關系搞僵，畢竟以后低頭不見抬頭見。
再一次例會，同事又遲到了，他選擇了表達不滿，他和同事說：“你經常會議遲到，我感覺自己不被重視，不開心。希望你能尊重我的時間，下次開會請準時?！?/p>
他的同事知道他很注重時間，也了解到自己遲到行為對他的影響，以后開會再也沒遲到過，兩個人的關系也更近一步。
人在憤怒的時候，很容易用威脅的語氣對待對方，比如“你再這樣，我就不客氣了”“你最好給我小心點，我不是好惹的”。
但威脅對方是給自己壯膽。其實，當我們生氣憤怒時，更需要的是表達自己的訴求。
而且，在你表達的那一刻，你是理性的。這也讓別人看到你的原則和態(tài)度。
表達憤怒的可貴之處在于，重建自己和別人的關系。有憤怒了，不表達，也許別人會認為你好欺負，沒原則。表達出了憤怒，對方反而更愿意和你建立深層次的關系。表達自己的感受，不要去評價對方
我以前有個同事有好幾次把我準備的材料單獨拿到項目管理層會議上去發(fā)表，但全程不提我的付出。一開始我覺得他是 senior（上級），我給他提供支持是理所當然的。這種情況一再發(fā)生，我覺得有必要和他談談。
這個對話可以有以下二種方式進行。
1. 表達情緒 + 對他評價：“你最近三次在項目管理層會議上發(fā)表我寫的報告，但我的付出沒有得到任何認可，這讓我很失望沮喪（表達情緒），你這個人就是喜歡搶別人功勞，太過分了（對他評價）?！?/p>
2. 表達情緒 + 分享期望：“你最近三次在項目管理層會議上發(fā)表我寫的報告，但我的付出沒有得到任何認可，這讓我很失望沮喪（表達情緒）。我希望下次我能一起參與發(fā)表報告，這樣能夠更好的直接應對在場的問題和后續(xù)跟進（分享期望）。”
對比這兩種方式，顯而易見第二種會帶來更積極的效果。
第一種方式把焦點放到了對方身上，對方被攻擊了，肯定會反擊。一來二往，關系就破裂了。
第二種方式陳述事實（你最近三次在項目管理層會議上發(fā)表我寫的報告完全沒認可我的付出），表達情緒（這讓我很失望沮喪），提出具體期望（我希望下次我能一起參與發(fā)表報告）。
通過這次談話，我開始得到在項目管理層會議發(fā)表的機會，這位資深同事也開始把我當作同級別員工對待了。所以你們可以看到恰當表達憤怒益處多多。
▲ Photo by You X Ventures on Unsplash.
03
別忘記表達憤怒的目的
美國心理學家托馬斯·摩爾認為：
“?你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。?如果你確切地知道什么讓你生氣、你在和誰生氣，你就能清楚自己的立場與事情的重點，以及該如何在情感上加以處理。”
情商高的人總能做到知行合一，目的和行為統(tǒng)一。發(fā)脾氣也是。比如你發(fā)了脾氣，吵了架，造成了不可挽回的后果。這并不是你的本意，只是因為情緒失控而做出了不是你本來目的的行為，這樣的發(fā)脾氣是情商低。
比如你發(fā)了脾氣，吵了架，并沒有造成不可挽回的后果，只是讓那個一直欺負你輕視你挑釁你的人開始害怕你，看得起你尊重你。這，是你的本意。你控制情緒任由情緒釋放，你達成了自己的目的，你運用你的情緒，做出順應你目的的行為，這樣的發(fā)脾氣是情商高。
他可能沒有生氣，但是為了守住自己的底線，只是假裝生氣，這么做是為了避免更多的麻煩；
他可能已經非常生氣，但在舞臺上有太多人看，他知道這個場合無論如何不能憤怒，所以他忍了下來，這叫控制情緒。
不要忘記你表達不滿的目的是重新找到關系中的平衡。表達感受不是重點，讓對方道歉也不是終點。這一次表達憤怒也能起到防患于未然的作用，所以最后一定要提出你的需求，下一次遇到類似的事情你希望對方怎么做才不會引發(fā)矛盾。
不要滔滔不絕，不容對方說話，也不要在他/她面前讓步。只有找到修整你們關系的方法，才能真正達到目的，讓每個人都保留自己的完整性。
