我反思是不是因?yàn)樽约禾『⒘?，仍然在以過(guò)家家的心態(tài)對(duì)待接觸到的人和事，沒(méi)有熟悉成人社會(huì)的規(guī)則。我覺得生活中大多數(shù)的場(chǎng)合都毫無(wú)意義，大家也明知這些場(chǎng)合沒(méi)有意義，還是認(rèn)真經(jīng)營(yíng)著自己的“臺(tái)前”角色，努力共同營(yíng)造莊嚴(yán)肅穆的氛圍。每當(dāng)這種時(shí)刻，我就很想戳破這個(gè)氛圍，想用笑來(lái)消解這種虛假的意義感。

最近感覺自己狀態(tài)不太對(duì)，有一種崩盤了的感覺，我不知道我在做什么，我想做什么，我可以做什么，我甚至不知道自己存在的意義是什么？也許會(huì)在某一天離開這個(gè)世界，我也不知道，為什么我就走到了今天這個(gè)地步，我需要救贖，我又不知道誰(shuí)可以救贖，也不知道該用什么樣的方式來(lái)救贖我，畢竟在外人看來(lái)，我就是一個(gè)正常的人。

我的生活在某一天陷入了漩渦，在逐漸吞沒(méi)我，我想抓住點(diǎn)什么，可我抓得越緊，失去得越快，越害怕失去，越容易失去。

我承認(rèn)，我逃避式的解脫是一個(gè)錯(cuò)，我不應(yīng)該還不放手。我始終覺得自己是令人討厭的柳絮，對(duì)我來(lái)說(shuō)，世界上還沒(méi)有存在能讓我無(wú)條件依靠的港灣，即使是家庭對(duì)我來(lái)說(shuō)，也只是一個(gè)適合暫時(shí)充電的地方。風(fēng)一吹，飄擺不定的我，又該開始上路。我沒(méi)有自我意識(shí)，只知道依附在他人身上感受情緒，我經(jīng)常在深夜與自己聊天，溫柔的告訴自己，放下一些東西。但我始終認(rèn)為“我自己”與其說(shuō)是一個(gè)個(gè)體，更像一個(gè)需要依附在他人身上的器官，沒(méi)有自我意識(shí)，只會(huì)跳動(dòng)。

想起之前看到的一句話“表面上什么都無(wú)所謂的人，在心底都有一個(gè)地方，碎得很徹底”