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《被討厭的勇氣：“自我啟發(fā)之父”阿德勒的哲學課》，由日本哲學家岸見一郎和作家古賀史健合力完成。本書曾是日本亞馬遜2014年度銷售冠軍，連續(xù)300天雄踞銷售榜首！蔡康永、張德芬 陳文茜、曾寶儀、勇氣推薦！
被討厭的勇氣，并不是要我們去做一些壞事讓人討厭，而是，如果這能使我們的生命更加美好，那即使被討厭，也要鼓足勇氣走下去。書中以哲人和青年對話討論的方式，向我們講述了一個個引人深思的問題。比如為什么會抱怨出身不好，為什么會有煩惱，等等。
每一次的對話，每一個話題的討論，都會引發(fā)靈魂深處的拷問，總讓人想拍大腿：“說得真對”。
在閱讀前先思考以下幾個問題：
1、我們的不幸究竟是誰的錯？
2、你會把某些不好的事情歸咎于童年嗎？
3、你為什么會憤怒？
4、你為什么不肯改變？
一、凡事追溯到童年
看到一篇有關韓國明星雪莉事件的文章。文章里提到雪莉小小年紀做了童星，組了女團，并與大自己14歲的崔子戀愛分手。一路頂著媒體的壓力過的轟轟烈烈。
接著，文章作者用了三分之二的篇幅將雪莉事件的終極原因歸咎到了童年。
事實上，80%的人都會有這樣的錯誤，凡事追溯到童年。
比如，心里抑郁，我們會說童年過得不幸福。長大了恐懼社交，我們會說童年的時候被欺負。長大了不自信，我們會說小時侯接觸的太少。
再比如書中的青年，也是一個典型的追溯過去者。自幼變缺乏自信，對于自己的出身、學歷甚至容貌都抱有強烈的自卑感。他在非常在意他人的眼光，他渴望成為像好朋友那樣優(yōu)秀的人，他無法衷心的去祝福他人。在與哲人討論時，他也是弓腰駝背坐著，一個非常不自信的家伙。
有一份研究表明，大多數(shù)患有精神障礙、多重人格、邊緣狀態(tài)的承認以及犯有謀殺罪的青少年，在幼時曾經常受到虐待或驚嚇。
以上幾個例子都可以看出童年心理創(chuàng)傷對以后的生活及人格都有著不同的影響。
但是，作者認為，所謂的心理創(chuàng)傷學說是原因論的典型。同時作者引用了費洛依德的心理創(chuàng)傷學說：‘心靈過去所受的傷害（心理創(chuàng)傷）是引起目前不幸的罪魁禍首?！?/p>
怎么理解原因論呢？
比如說你感冒了，你去到醫(yī)院。醫(yī)生告訴你說，你感冒的原因是你昨晚上淋到雨外加吹到了冷風。然后便沒有了結果。
你肯定不高興了，你也許會想：我當然知道我感冒的原因，問題是該怎么解決呢？至少得給我開點治療的感冒藥吧。
立足原因論的人們主張感冒是因為過去淋雨吹風了，錯不在你，你并不想感冒。
原因論強調的是過去，包括我們上面提到的心理創(chuàng)傷。與原因論相對的，就是目的論。目的論主要強調現(xiàn)在。也就是說，過去的你無論做過什么，經歷過什么都不重要，重要的是‘現(xiàn)在’的你正在做什么，選擇了什么。
正如阿德勒所說：決定我們自己的不是“經驗本身”而是“賦予經驗的意義”。
**過去經歷的一切，并不能代表和說明什么，也不能決定我們現(xiàn)在過得好或壞。我們可以為過去的一切賦予任何身份，它可以是情人，可以是敵人，可以是朋友，可以是導師，可以是過客。
它可以是我們成長中的助力、也可以是成長中的絆腳石、還可以是路邊的風景。所謂的心理創(chuàng)傷，是我們現(xiàn)在所有的不幸的替罪羊，關鍵看我們如何選擇。**
二、你所謂的憤怒，都是捏造出來的。
前幾天，鄰居得知小兒子不好好寫作業(yè)，被罰放學掃地一個星期。接孩子放學回家后，鄰居大吼大叫：“我養(yǎng)你容易嗎？每天接你上下學，中午給你送飯。你看看你盡給我丟人?！?/p>
這時鄰居電話響了，一看是大兒媳婦打來的，馬上大笑著接了電話：“喂，兒媳婦呀，吃飯了沒？哈哈，我在輔導你弟弟寫作業(yè)呢，哈哈”
愉快的五分鐘后，鄰居掛了電話，轉身開始憤怒的罵起了小兒子。
鄰居對憤怒的把控，收放自如。
作者認為，所謂憤怒其實只是可放可收的一種“手段”而已。它既可以在接電話的瞬間巧妙地收起，也可以在掛斷電話之后再次釋放出來。鄰居并不是因為怒不可遏而大發(fā)雷霆，她只不過是為了用高聲震懾住小兒子，進而使其聽自己的話才采用了憤怒這種感情。
也就是說， 我們并不是在感情的支配下而采取各種行動，問題不在于“發(fā)生了什么”，而在于“如何詮釋”。
比如上面提到的鄰居，她用大吼大叫來詮釋她對小兒子行為的不滿，其實她知道，如果她好好給小兒子講道理，是行得通的。
記得前幾個月我的電話號碼突然被暫停服務了，我不得不給客服打電話，希望能得到解決。
因為是異地號碼，客服要求我到號碼所在地辦理，聽到這句話后我開始控制不住，吼了起來：“車費你報銷嗎？既然當?shù)責o法辦理，為什么當初開通的時候可以異地辦理？如果你無法處理，叫你們領導來。還有你工號多少，我要投訴你。”
最后事情得到了處理，在看完《被討厭的勇氣之后》我才明白，我之所以憤怒，是因為我想用這種大吼大叫的方式來震懾客服，目的是想讓客服人員同意幫我處理。我的憤怒，是我捏造出來的產物。
憤怒，是我們?yōu)檫_成某種目的的一種手段。
我們并不受感情因素左右，驅使我們產生某種感情進而產生某種行為的是目的。為了討好他人，我們可以很開心。為了震懾他人，我們可以很憤怒。
三、無法改變
阿德勒心理學認為，生活方式是自己主動選擇的結果。
前不久大伙的電影《哪吒之魔童轉世》，哪吒出生就被貼上魔珠轉世的標簽，被關在家中不能出門，但仍經常逃出去調皮搗蛋，惹是生非。等待他的，是三年后注定被天雷摧毀。
三年后，敖丙與哪吒發(fā)生爭執(zhí)，敖丙勸說哪吒：“別掙扎了，你生來就是魔丸，這是命中注定?！?/p>
不認命的哪吒吼道：“去你個鳥命，我命由我不由天，是魔是仙，我自己說了才算?！?/p>
最后，哪吒拯救了全村人的性命，并擊潰了不可能戰(zhàn)勝的天雷。
這也是這部影片成功的一大賣點，不認命，自己選擇自己的生活方式。
你之所以不改變，是因為自己下了‘不改變’的決心。
某種程度上來說，“不改變”這種目的對自己來說是保守的，是“利己的”，比如我們習慣的舒適圈，不走出去會過的很舒服。走出去就會很痛。
因為害怕痛，害怕付出，害怕各種不確定，害怕承擔風險，于是，我們選擇了龜縮于舒適圈中。潛意識里，我們已經下定了決心‘不改變’，‘不走出舒適圈’，‘我現(xiàn)在過得很好’。
**《少有人走的路——心智成熟之旅》曾提到，改變其實是個痛苦的過程，需要付出時間精力，要抵抗各種不確定的因素，要承擔不確定的風險，就好像要把自己的將來都付諸在某一件事上，噢聽起來真可怕，你自己不會這樣想，但你潛意識里可能是這樣想的。
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因此，不是我們無法改變，而是我們不想改變。過怎樣的生活，都是我們自己選擇的結果。
以上三個錯誤，是我在讀第一章時的感悟，也是書中哲人和青年所討論的第一夜-我們的不幸究竟是誰的錯。
無論是童年的創(chuàng)傷，還是無法控制的憤怒，亦或是無法改變，決定這一切的都是此時此刻的我們。現(xiàn)在的你，過得怎么樣才是最重要的。
下一篇文章，是我閱讀第二夜-一切煩惱都來自人際關系。如果你有興趣，可以關注我。
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