昨天下午，我?guī)е鴮殞毴ソ雍⒆?，正準備往外走的時候，我媽追出來了，問：“不用我給你帶孩子？”

“不用了，我?guī)е鴮殞氁材芙雍⒆印！?，我對她說。

“那你以前不是說這樣不方便嗎？”，她又問。

“你總是罵孩子，還是讓我自己帶吧，我能帶?！?，說完，我便走了。然后，我聽見我媽在我身后，很憤怒地罵罵咧咧：“我什么時候罵過你小女兒？！”

其實，我說得是不對，我媽的確沒怎么罵過我小女兒。準確來說，我是嫌她總罵我，每次到點要接孩子時，她都會表現(xiàn)得非常厭煩：

“看看看，又讓我看，你就不能騎三輪車，帶著她去？”

“趕快把三輪車修好，每天看孩子煩死了?！?br>

……

就這之類的話吧。

她罵歸罵，每次也都有好好地幫我?guī)Ш⒆?，但我仍覺得非常不舒服。我只覺得，這些帶著恨意的字眼兒，像毒液一樣濺在了我的身上，使我非常壓抑。

沒錯，我知道那不是自己的錯，但仍然做不到不受影響，我只是非常不開心，不想再這樣了。

而這個小小的拒絕，對我來說也是很大的一步。

回憶過往，從小到大都是我媽罵我，我受著。無論她對我多惡劣，我不能生氣不能煩不能有意見。

比如有一次，大約是我六七歲的時候吧，我、我媽，還有我姨三個人在一起吃飯，我媽吃得快，一碗湯咕咚咚，很快喝完了，然后，她把我的碗拉到自己跟著，把那個空碗往我面前一拍，說：“去盛”，我就乖乖地用她這個碗，去給自己重新盛飯。

看到這一幕，我姨笑了，對我媽說：“你這樣做，妮兒也不生氣，換我家某某早就不干了?！?br>

她是在炫耀自己女兒性格強勢不吃虧，笑話我的老實。

總之，在這樣的環(huán)境下成長，我對誰都討好，根本不敢對別人說不。

上小學時有一次，同學指著一個空盆對我說：“去接一盆水，給我端到宿舍。”，我就按她的指示，接了一盆水，給她往宿舍方向端。

剛走沒幾步，我就聽見她在我身后，跟別的同學說：“某某好欺負。”

而我不生氣，不是因為我沒氣，而是在敢發(fā)。因為在我的潛意識里，生氣就意味著“背叛”。

就像她曾經(jīng)跟別人說過的：“還是自己女兒好，女兒就算你打罵她幾句也還是親，兒媳的話能么？”

所以，在我明確向她提出抗議之后，我感覺到了強烈的內疚感。

而她，就像一只蛇，本來大搖大擺在田里游蕩，突然被刺了一下，一下子收縮身體了，迅回到了洞里。

寫到這里，我突然意識到，我們之間的關系錯位了，她是那個無理取鬧的孩子，我是那個承接她一切情緒的媽媽。

從小到大，一直如此，怪不得我總覺得那么累，從來沒有過有活力的感覺。