吃過飯

已是午后

我坐在餐廳的一角

沒有人知道我是誰

來自哪里

去向何方

寫著怎么樣的文字

給怎么樣的人

我想寫一封家書

給那遠(yuǎn)方的人

但又怕恥笑

笑我的軟弱

懦弱

以及矯情

于是我停下手中的筆

或許在這個(gè)世界里

才是自由

還記得五六年前

讀大學(xué)的我

矯情的寫過幾封信

現(xiàn)在看來滿是回憶

不像現(xiàn)在的文字

已經(jīng)少了也許情感

我是在迷戀過去嗎

還是迷信那些物質(zhì)上的存在

可以帶給我精神的慰藉呢

我不知道

不過我感覺

我過去確實(shí)迷信挺多

而且還那么的迷

那么的信

我曾經(jīng)相信

醉酒

可以忘記所有

我在難受的時(shí)候都會(huì)小酌幾杯

那時(shí)候我相信

性可以帶來身體的舒服

是個(gè)不錯(cuò)的體驗(yàn)

于是便去放縱情欲

我也相信

金錢可以帶給我想要的一切

于是想法設(shè)法尋求

我的迷信太多了

我迷信上司會(huì)賞識我

迷信朋友不會(huì)背叛

迷信自己的能力

迷信那一切我所能確信的

不過

如夢一場

癡迷的我

對有些事物依然相信著

我相信它所帶來的美好和歡娛

雖然迷了路

卻很難返回

積重難返

人到中年

有太多的無奈

有多少還有自我呢?

此中滋味

無人能懂?