01
人世間80%的關(guān)系問題，都可以通過溝通解決。
可惜大多數(shù)溝通，卻是無效的、負面的。
比如——
看不見他人、無法共情、不具有同理心、自我表演、有罪推論、挑刺、優(yōu)越感十足的評價、有意無意的貶低、惡意滿滿的指責(zé)、毫無根據(jù)的臆測、冷漠以對、恐嚇威脅......
這些都是阻止對方掏心、對關(guān)系產(chǎn)生破壞的話語之瘤。
到底該如何說話？
如何打破人際僵局？
在看了《掌控力》一書后，我替大家總結(jié)出以下5條無敵技巧。
02
說服一定要面對面
記得采訪劉德華時，他曾說，他不喜歡與人電話。如果有事，也有必要，就約出來當(dāng)面談。
因為對方的反應(yīng)，你能直接GET。對方的情緒，你也能直接接收。
不需要瞎猜。不需要臆測。
誤會更少。共情更到位。
地理距離的近，不僅會讓心理距離近。
還能便利地，將對話拉入此時、此地、此身，讓他聚焦于當(dāng)下，專注于你的話語，不會去思考其他的ABCD。
這樣的好處有二：
1 ，更容易掏心窩子。
2 ，更能令對方被說服。
所以，幾乎所有的重要談判、審訊、談話，都不會用在線聊天、電話溝通的方式，因為效果會大打折扣。
03
信息單一+重復(fù)+后果滯后
在《掌控力》里，最高頻出現(xiàn)的一個關(guān)鍵詞是：瞬時思維模式。
幾乎所有最有效的溝通，都是圍繞著這一塊進行的。
它的要素有四點。
一，信息越單一越好；
二，重復(fù)可增加熟悉度；
三，不引發(fā)人的獨立思考；
四，結(jié)果要滯后。
這里舉一個簡單的例子。
相同的一個產(chǎn)品，它做了兩個廣告。
廣告A是一個大氣磅礴、海納百川的視頻，啥高大上的信息都有，看著非常高級，也非常豐富。
廣告B卻是一個信息簡單、只打一個亮點的視頻，并且亮點不斷重復(fù)，看著似乎很LOW。
但在實際轉(zhuǎn)化中，B卻更好。
比如我們經(jīng)常在電梯里見到的廣告：婚紗照，去哪拍，XX旅拍。
信息簡單，不斷重復(fù)，就像釘一個釘子，找準(zhǔn)一個點，反復(fù)敲敲敲。
敲到后來，它會進入你的潛意識。當(dāng)你有相似的需求時，第一個冒出來的念頭就是：婚紗照，去哪拍，XX旅拍。
所以這個廣告產(chǎn)生的效益，是非常厲害的。
這給我們的啟示是，倘若你想說服人，要記得：
單一，使信息更精準(zhǔn)。
重復(fù)，令信息更入心。
簡單+重復(fù)+不思考后果=頭腦被掌控。
所以，和人交流時，信息忌太多，談一兩件事就好，談透了，關(guān)鍵信息談到位了，就是有效的。
相反你談了A，也談了B，還談BCDEFG，信息會互相解構(gòu)，互相抵消，無法獲得理想的說服效果。
04
看見對方的恐懼、訴求
之前從專業(yè)心理學(xué)家那里，學(xué)到一個很厲害的說服技巧。
這個技巧說難不難，就是重復(fù)對方的立場和訴求。
舉個例子。
你和一個人聊天，談得劍拔弩張，都不想退讓。
他憤怒地大喊：“你這件事做得這么不像話，還不收場，沒有一點基本的責(zé)任心，怎么讓人相信你?！?/p>
請注意他最后一句話是什么——人們往往會把最深的訴求，放在最后面。你注意他最后面的話，聽到它，然后重復(fù)它。
你不要這樣接：
“怎么不像話了，上綱上線，有意思嗎？你理解我的辛苦嗎？你知道我受了多少氣嗎？”
你可以這樣接：
“你說的很對，沒有責(zé)任心，確實沒辦法讓人相信，我會盡全力去彌補，那我們現(xiàn)在一起來想想......”
這樣一說，氣氛就能緩和下來。
——當(dāng)他拋過來的話，被你接住。他會覺得被尊重。
——他一旦被尊重，憤怒就能消解一大半。
日常生活中，我也經(jīng)常用這種方式和孩子交流，效果也是立竿見影。
比如孩子憤怒地大鬧。
這時候你對他說：“不要胡鬧，好了好了，安靜下來，你已經(jīng)長大了，不能無理取鬧......”
真的沒用。
他依然憤怒。
你卻感覺：這孩子不打一頓，看來是不行了。
真的需要打一頓嗎？
根本不用。你只需要看見他。
第一步，蹲下來，站在和他一樣高的位置。
——不要居高臨下地和孩子說話。這是訓(xùn)斥的、命令的、教導(dǎo)的姿勢，不是交流的姿勢。
——要讓雙方的視線，處于同一水平線。
和小孩交流是這樣。
和大人也一樣。
人只會和平等的人，進行平等的交流。
第二步，表達你看見了他的情緒。
——不要說“你怎么這么胡攪蠻纏”。這是判斷，是指責(zé)。
——要說“你現(xiàn)在一定很委屈對嗎，我理解你，要是我，肯定也會憤怒的”。這是看見，是接納。
只要你說了這句話，孩子的情緒立刻放松。
不信，你試試。
第三步，告訴他，是這件事做得不好，不是他這個人不好。
——不要說“你這人怎么回事，老是這么討人厭”。這是攻擊他這個人，是貶損他，會造成他的低價值感。
——要說“寶貝，你這件事做得不太好，因為你沒有考慮到其他人的感受”。這是指明一件事的對錯，是梳理事實，是告訴以后面對這種事，可以怎么改進。
當(dāng)你用這種方式長期與人交流，你會發(fā)現(xiàn)，許多事情，都變得極其融洽。
大家不會覺得，這是話語權(quán)的爭奪，不是打仗。而是情感交流。
大家不是對立的“你”和“我”，而是能共情的“我們”。
05
叫對方的名字
當(dāng)兩個人各持己見，很容易談崩。
“A很油膩，因為他XXXX?！?/p>
“A還油膩？他那么少年感，你看他XXXX。”
大家會不斷地重復(fù)自己的觀點，無視對方說什么。
并且，聲音越來越大，越來越大。
這時候離吵架，就只有一步之遙。
怎么辦？
有一個小絕招，可以讓對方馬上停下來——就是叫對方的名字。
我們都有這種體驗，就是當(dāng)一個人叫你的名字，立即就會閉嘴，然后切入傾聽模式。
比如說，當(dāng)你男友憤怒地大喊：
“為什么你從來不聽我說話，為什么你總是不尊重我，為什么你把我當(dāng)工具一樣對待......”
錯誤的應(yīng)對方式是：
“我怎么沒聽你說話，怎么沒尊重你，怎么把你當(dāng)工具對待了？”完了蛋，兩個人必然會有一番血雨腥風(fēng)。
正確的方式是，叫他的名字：
“彥祖！”
他會本能地怔一怔。開始聽你說。
然后你再用這三種方式，控制他。
1 ，叫他的名字+一個指令。
——“彥祖，看著我！”這有助于你掌握主動權(quán)。
2 ，叫他的名字+抬起自己的手。
——“彥祖，聽我說！”然后抬起自己的手。
手勢是人的第二張唇舌，當(dāng)你抬起手，能傳達很強的心理暗示：我是值得信任的，聽我的......
3 ，叫他的名字+套用方式三。
告訴他：“彥祖，你現(xiàn)在肯定很難過，對嗎？你覺得......”
叫對方名字能讓人感覺存在。
強調(diào)對方的情緒能讓人感覺被理解。
如此一來，防御就會放下，情感就能流動起來了。
06
放低聲音，放慢語速
另外還有一個地方要注意的是：不要和人比音高，不要比語速。
千萬要記得，最有力量的信息，都是用低音說出的。
《掌控力》一書中也提到，低音量比高音量更有說服力。
潑婦在大街上大喊大叫，能收服人心么？
不能。
只會令人憎惡。
古往今來，所有的談判專家，如唐雎、諸葛亮、孔子等，都不是靠嘶吼，來扭轉(zhuǎn)乾坤的。
因為，人們只會在最放松時，去聽他人說的話。
也只在自己沒有威脅時，才會放下防御，去接納他人。
如果你與人發(fā)生矛盾，并且情緒上來了，錯誤的方式是，沖動地、歇斯底里地喊叫。
正確的方式是，降低音量，放緩音速，這樣反而能令對方聽見你。
綜上所述，溝通是一種非常重要的能力。
但你要記得的是，如果不想打仗式的過日子，就要看見他人，理解他人，柔聲細語地去交流，不要試圖一次談妥所有事，一次交流能解決一兩件，已經(jīng)是功德圓滿，然后就雙方的共識不斷重復(fù)，強調(diào)雙方的“同”，理解雙方的“異”......這樣的交流，不僅能帶來和平，也能令他人真正看見你。
那時我們便會發(fā)現(xiàn)——
看見，即被看見。
理解，即被理解。
溝通，令我們不再孤獨。
