牛糖:

你好！小衛(wèi)今天仍然請假?zèng)]有回來，我是他的同事小尼，今晚代替他為你講故事。對你的這段剛剛結(jié)束的情感我有所了解也有自己的感受。我不想說太多的評論讓你有壓力，做自己喜歡的事做自己想做的事。這個(gè)男人如果真的真心真意為你著想，關(guān)心你，愿意為你每個(gè)深夜點(diǎn)上一盞書燈，照亮你的心房。那你就大度的接受這份好意也許你們的關(guān)系真的由冰冷轉(zhuǎn)為消融，冰釋前嫌那是多么美好的一件事！何樂不為。

好了，下面我給你推薦的故事就是壹默了然寫的一篇愛情故事。我個(gè)人覺得里面的男女主人公和你還有那個(gè)前任男朋友非常像，你的男朋友從沒有戀愛過也根本不會(huì)怎么去愛。就像文章里說的那樣格局很小。沒有懂得如何去挽回愛情。好了讓我們靜靜的品讀文章吧:

01

深夜12點(diǎn)，我注冊了一個(gè)新郵箱，開始給椰子寫信。

大概一年沒有聯(lián)系她了吧，想說的話太多了，刷刷幾分鐘就寫了長長一封。

怕寫太多椰子看著煩，我收住了，開始全文修改瘦身。二十分鐘后，精簡到不多余一個(gè)字，才略感滿意。

臨發(fā)送前，突然又改變了主意，把精心修改過的信件，刪的只剩下一句話和自己的署名。

為了不給自己猶豫的機(jī)會(huì)，我迅速點(diǎn)了發(fā)送鍵?？戳丝磿r(shí)間，已是凌晨1點(diǎn)多。

很快，隨著“嗖”的一聲，我收到了久違而熟悉的來自椰子郵箱的自動(dòng)回復(fù)，郵件已安全送達(dá)了。

我長長舒了一口氣，感謝上帝，她還在用這個(gè)郵箱。

02

我叫阿勝，一個(gè)滬漂青年。

椰子是我深愛過的北方女孩，其實(shí)，至今我還深愛著她……

也許你會(huì)問，為啥要申請新郵箱？因?yàn)橐郧暗泥]箱被她拉黑了。而且，我的微信、手機(jī)，一切的一切，都被拉黑了。

既然她都這么厭棄你了，為啥還要發(fā)郵件呢？

我想她了，想跟她說說話。

你賤不賤啊？

我，無法接受自己的賤，但，更無法承受不能跟她聯(lián)系的苦。

我的心智空間早已被她占據(jù)，盡管眼前是一片廣闊無邊的空間，但是心里卻已經(jīng)小到只能容納下她一個(gè)。心之所向，就是期望她能和我保有聯(lián)系。

不敢奢求其它，只需一個(gè)小小郵箱，偶爾想到了能夠說上幾句話，就很好了。

20年前，沒有互聯(lián)網(wǎng)，大家都是寫信的，我不過是倒退到了那個(gè)年代而已，而且還不用跑郵局貼郵票，已經(jīng)很幸運(yùn)了。

嗐，你丫真是個(gè)沒格局的人。

是的，我既沒有格，也沒有局。我有的只是局限。

什么叫做局限，《歡樂頌》里的曲筱綃說過：局限就是砍柴的永遠(yuǎn)覺得皇帝用的是金扁擔(dān)。

而我，永遠(yuǎn)覺得這輩子最重要的事，就是和她和好如初。

03

三年前，經(jīng)朋友介紹，我和椰子相識(shí)。

我在上海，她在北方一個(gè)我從沒去過的城市。交往前，我們沒有見過面，只是經(jīng)由朋友互相發(fā)了幾張照片，和幾句簡單介紹，我就被她吸引住了。加上朋友的背書，和她老師的職業(yè)，更是深信不疑。

身在異地，相隔千里，但這并不影響我們的交流，因?yàn)橛形⑿虐?。即使同城的戀人們，平時(shí)也不都是在微信上聊天么。

何況，我們有著共同的愛好，舞文弄墨，附庸風(fēng)雅。

我算小有才氣吧，從小幫同學(xué)作個(gè)詞寫個(gè)情書什么的，都是小case。上班后，誰要交個(gè)活動(dòng)征文誰家孩子要修改文章，如果對方跟我熟，趕上有時(shí)間，一般我也樂善好施。

不僅如此，我還腦洞清奇，常常對事物有著與眾不同的看法和觀點(diǎn)。

我的這套文青作風(fēng)，在初始階段對椰子有著莫大的殺傷力，言談之間，我能感覺到她對我的喜歡。她常?？湮宜枷胝眩鳛橐粋€(gè)互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代的優(yōu)雅青年，我嘴上謙虛著，心里樂開了花。

現(xiàn)在想來，那段日子，大概是我生命中最開心的時(shí)光。

04

我出生在浙北一個(gè)小鎮(zhèn)，聽奶奶說，祖上曾是鎮(zhèn)上的大戶人家，后來沒落了?？傊晕页錾?，我的家庭條件就很普遍，但是家里人很愛讀書，言談舉止和小鎮(zhèn)上的人們不太一樣。

小時(shí)候，我能感受到的最大不同是，父母和奶奶從不占人便宜，做事有禮有節(jié)。尤其是奶奶，雖然歷經(jīng)戰(zhàn)亂和貧苦的歲月，但身上依然留著一股鎮(zhèn)上人少見的貴氣。

祖輩曾在上海做過生意，從小我就愛聽奶奶講上海的故事。高考時(shí)，我第一志愿填了上海的一所學(xué)校，順利考入，畢業(yè)后也就順理成章留在了上海工作。

我在市中心一家傳媒公司上班，租了個(gè)一居室，每個(gè)月三千六，加上水電煤和網(wǎng)絡(luò)費(fèi)，將近四千。每月工資扣除房租、交通、餐飲及購物，也就只剩下幾千塊錢。

很多像我這樣的外來朋友，為了節(jié)約房租，都找人合租。而我覺得人都是有隱私的，受不了上完一天班回家后還要和人共用客廳和衛(wèi)生間，那對我簡直是一種忍受而不是生活了。所以寧可多花一倍的房租，也要獨(dú)立居住。

我很喜歡上海這座城市，可是工作五年，只存下二十來萬。面對高企的房價(jià)，沒有家庭支撐的我，感覺一輩子也很難買得起房子。我的那點(diǎn)小才氣，除了為我每月?lián)Q來千兒八百的稿費(fèi)，絲毫不能改變什么。

這種靠碼字給未來的房子添磚加瓦的速度，在現(xiàn)實(shí)面前不堪一擊。這也成為我焦慮的根源。

而椰子的家庭，在他們那個(gè)城市，算是有文化的中產(chǎn)階層。她自身也在大學(xué)任教，屬于那種氣質(zhì)和漂亮齊飛的女孩。

不知怎么，我總隱隱覺得，她身上有種我打小就很熟悉的味道。這種莫名的熟悉感，使我對她的好感度飆升。

真是蒼天眷顧，竟讓我遇上了這么好的女孩。

雖然我沒有跟椰子說過，但在心里，早已認(rèn)定她是我今生的摯愛。

05

年底將至，我拿到了一筆小小的年終獎(jiǎng)，想著給椰子買個(gè)新年禮物。

一直想和椰子見個(gè)面，但我不想她來上海，一則她是女孩，總不能首次就讓她來找我。二則我的居住環(huán)境太寒酸，明顯配不上椰子，也怕現(xiàn)實(shí)生活一旦擺在面前，微信上的那些美好就消失了。

跟椰子商量了幾次后，我決定春節(jié)先回浙北老家一趟，和父母過好年，然后踏上了飛往椰子家鄉(xiāng)的飛機(jī)。

春節(jié)期間的機(jī)票幾乎全價(jià)，好貴，往返機(jī)票加上幾天的住宿，花去了我所有的年終獎(jiǎng)。說不心疼是假的，但這些很快就被馬上要見到椰子的興奮所掩蓋了。

椰子開著一輛B級(jí)家用轎車來機(jī)場接我，和我想象中一樣，她是個(gè)開朗的女孩，陽光明媚的臉上，看得出沒有經(jīng)受過太多生活的風(fēng)雨。

到了酒店，我拿出精心準(zhǔn)備的禮物給椰子，是盒Lamy Scala的套裝。不出所料，椰子的反應(yīng)告訴我，她很喜歡。雖然我只是個(gè)滬漂，家庭條件沒有她好，但勝在我畢竟生活在魔都，見識(shí)還是要比她相對廣一些。

那三天，她帶我逛遍了那個(gè)城市的街景和咖啡館，現(xiàn)在想起，依然有種幸福感涌上心頭，暖暖的。

只是，當(dāng)時(shí)的我還沒料到，這段感情，開頭有多浪漫，結(jié)尾就有多凄涼。

06

不得不承認(rèn)，我是個(gè)小有才氣但沒啥大格局的人。

一個(gè)人格局不大，心智空間不夠，那他的眼界會(huì)局限，心胸會(huì)狹窄，自控力和行動(dòng)力都會(huì)大大降低。

也因?yàn)橐恢笔莻€(gè)沒什么格局的人，所以對于生活，我總是任性而為，自作聰明。

而我現(xiàn)在也終于明白，有沒有格局，對一個(gè)人的影響是多么深遠(yuǎn)。

從椰子的城市回來后，我愈發(fā)愛上了她。因?yàn)閻鬯?，我希望能了解她的一切，事無巨細(xì)、面面俱到地參與她生活中任何一個(gè)細(xì)節(jié)。

每天一睜開眼，就是跟她問早安，晚上也必須跟她道晚安后才能入睡。如果她回復(fù)晚了，我會(huì)控制不住地焦慮不安。

我對她很好，不能說是用了全部的精力和時(shí)間去想著怎么對她好，但肯定是用掉了自己所有可以抽出來的精力和時(shí)間。我認(rèn)為這就是愛她的表現(xiàn)。

我每天沉浸在這種對她的體貼入微、精心呵護(hù)中，樂在其中，絲毫沒有察覺她已被我的溫柔包裹得透不過氣來。

她是個(gè)善良的女孩，了解我的等待，開始越來越頻繁地跟我解釋，抱歉，剛才在干嘛干嘛，回復(fù)晚了。

這樣的日子維持了幾個(gè)月，終于在她媽媽的干預(yù)下，我們之間小心翼翼掩藏的矛盾爆發(fā)了。

07

她媽媽我見過一面，保養(yǎng)得很好，眉眼之間，看得出年輕時(shí)是個(gè)漂亮的女人。

那次跟她媽媽聊了一個(gè)多小時(shí)，事后椰子說，她媽媽對我感覺不錯(cuò)。我像是考試過了關(guān)，舒了一口氣。

我以為我和椰子的交往沒有父輩的障礙了。然而，我錯(cuò)了。

椰子?jì)寢屩皇切蕾p我聰明的頭腦，覺得年輕人彼此之間交個(gè)朋友無傷大雅，但這并不代表能接受我做她的女婿。

當(dāng)一個(gè)比我更合適的年輕人出現(xiàn)后，她媽媽斷然告訴椰子，阿勝這輩子不會(huì)有啥大出息，連在上海買個(gè)房子的首付款都掙不到，將來怎么可能給她安穩(wěn)的生活。

加上那段時(shí)候我患得患失，把自己的愛意像棉花一樣緊緊地包裹住椰子，沒有考慮過她是不是真的需要這份好，是不是真的享受這份愛。

而這種看似溫暖的愛情，其實(shí)是對她意識(shí)的抹殺和忽視。在我的事無巨細(xì)、面面俱到面前，她漸漸失去了自由，也失去了快樂，有的只是痛苦和窒息。

在這種雙重壓力下，椰子跟我提出了分手。

當(dāng)時(shí)我很痛苦，但傲嬌如我，還是很高風(fēng)亮節(jié)地答應(yīng)了。

如果我和她的關(guān)系就此結(jié)束，從此一別兩寬各自安好，那么，也算一個(gè)不太差勁的愛情故事吧。

可是，不出多久，我曾經(jīng)以為的不求回報(bào)、真愛無敵的形象，最后通通倒在了椰子的分手面前，破碎不堪。

直到現(xiàn)在，我都不愿意去回憶自己當(dāng)初猙獰的面孔，因?yàn)橛X得自己太low，不忍直視。

我做了很多很沒格調(diào)的事情，但我當(dāng)時(shí)卻偏偏認(rèn)為那是神圣而偉大的愛。而且我把這一切都?xì)w因到了椰子身上，是你逼得我這樣的。

你看，你把一個(gè)好端端的青年，逼成了什么樣子。

08

沒有了椰子的生活，我的生活就像失去了陽光，每天拉個(gè)苦瓜臉，感覺別人欠了我?guī)装偃f似的。

我連挽回她的方式，也是沒有規(guī)劃，沒有方向，沒有章法，走哪兒算哪兒的。這就注定了是個(gè)無言的結(jié)局。

我每天都在糾纏跟椰子的事情，在患得患失中一點(diǎn)一點(diǎn)消耗掉了時(shí)間，也無心觀看身邊的風(fēng)景，甚至連工作也越來越無心去做了。

在她身上，我花光了所有的力氣，也揮霍了僅存的任性，明知無可挽回，卻依然放不下。

而椰子在我的微信轟炸下，很快把我的微信拉黑了。

緊接著，我的手機(jī)、郵件，無一幸免。

我這么愛她，為她付出了這么多，卻成了她眼中的恐怖分子，讓她感到恐懼，這讓我惱羞成怒。

人說，愛之深，恨之切，情感的極端亦是平衡。

我開始由愛生恨，不由自主地去搜集她的信息，她所在的城市，和她所在的學(xué)校。

她的城市下雪了，新開了個(gè)商場，舉辦什么活動(dòng)了，哪條道路擁堵了，我比自己的城市還要清楚。

分手半年后，我終究還是受不了思念之苦，跟公司請了假，來到了她的學(xué)校。

除了去教室門口堵她，我沒有任何可以聯(lián)系她的渠道。

09

一路想著，要用自己的好和溫柔去溫暖她融化她，跟她和解。

現(xiàn)在終于來到她上班的地方，感到距離幸福只有一步之遙?？傻任艺嬲姷剿臅r(shí)候，夢被狠狠地?fù)羲榱?，瞬間化作一個(gè)泡沫。

由于第一次來學(xué)校找她，不認(rèn)識(shí)路，連著找錯(cuò)了幾個(gè)教室，眼看著下課時(shí)間要到了，我拎著特意去買來的星巴克咖啡和蛋糕，以百米沖刺奔跑在教學(xué)樓里，終于在她走出教室門時(shí)找到了她。

在她的驚詫中，我大口大口地喘著粗氣，好幾分鐘才緩了過來。

已是中午時(shí)分，教室里空無一人。我說：“我們在教室里坐一會(huì)吧?！?/p>

她很不高興我的突然襲擊，但還是同意了。

我們在教室里坐了下來。我從紙袋里拿出一杯咖啡想遞給她，發(fā)現(xiàn)灑了，想著換一杯，結(jié)果另一杯也灑了。我卑微地用紙巾搽干凈杯身，放到她面前：“如果你不介意的話，就喝吧?！?/p>

她沒有喝，用不明所以的眼神看了我一眼。

我想跟她說，原諒我吧，讓我們和好吧，但是看著她冷漠的眼神，卻怎么也說不出口。

即使她努力維持著表面的平和，貌似跟我相談甚歡，我也知道，只要一個(gè)轉(zhuǎn)身，我就再也無法觸及她。她依然和我隔著十萬八千里，我無法打她電話，加她微信，甚至無法發(fā)郵件，除了到教室門口找她。

可是，即使我臉皮再厚，也不可能一再地做這種斯文掃地的事情啊。

大約半個(gè)小時(shí)后，她接了個(gè)電話，說她媽媽找她，要回家去了。我只得起身，和她一起離開了教室，她開車回家了，我回到了酒店。

我的期待，仿佛是一個(gè)遙遠(yuǎn)的夢，連我自己都清楚無法實(shí)現(xiàn)。

我也想自己有點(diǎn)骨氣，但我還是放不下她，這種撕裂般的疼痛，你懂嗎？

也許只有在幻想的世界里，我才敢大膽地說出這么久壓抑在心里的話。我是多么愛你，你知道嗎，為什么要對我這么殘忍。

10

和上次一樣，我在椰子的城市待了三天，但是再也沒有見到過椰子。

我知道，后面兩天她沒有課，是不會(huì)出現(xiàn)在學(xué)校的，可我對其它地方都不感興趣，只是漫無目的在校園里亂晃。

為了維持最后的一點(diǎn)尊嚴(yán)，我沒有借別的手機(jī)打她電話，也沒有用別的郵箱發(fā)郵件給她，只是在臨走前一晚，讓朋友轉(zhuǎn)達(dá)她，能否再見她一面。

只是，這又成了我的罪狀，還把朋友給連累了，她搞連坐，把朋友的微信也給拉黑了。

愛上她，花光了我所有的力氣，在回上海的路上，整個(gè)人的感情都消耗殆盡了。

總之那兩年，我做什么都是錯(cuò)，都會(huì)遭她唾棄?；蛟S什么都不做，才是對的。

我也知道，有時(shí)候我們和更好的自己之間，只隔著三個(gè)字：不糾纏。

然而我做不到啊，我還是那么想她，想見她，跟她說說話。

11

由于得不到，又放不下，我開始自責(zé)，開始后悔。

后悔是一種能夠持續(xù)非常長時(shí)間的情緒，它把我困在原地整整兩年多。

我的心里容納不了未來，總是沉浸在昨日她對我是如何如何好的回憶里，總是拿以前的溫暖片段來安慰自己。

我時(shí)不時(shí)就會(huì)想，如果那時(shí)我沒有那么沖動(dòng)，沒有那樣做，我們現(xiàn)在該有多好呢。

總想著，如果可以重來，我會(huì)怎么怎么做。

這一切的劇情和故事，從來沒有實(shí)現(xiàn)，而我卻無比渴望它們實(shí)現(xiàn)。每一次想到她，我都覺得，這些故事和劇情都可能達(dá)成，然后讓我產(chǎn)生了莫名的愉悅感。

它讓我開心，讓我很舒服。于是，我開始陷入幻想無法自拔，每天在美夢中和她再續(xù)前緣。

它真的好像毒品，侵蝕了我的理智，讓我上癮，讓我不由自主地去回憶和幻想那個(gè)不喜歡我的人，而且還讓我感覺到快樂

其實(shí)，我心底又何嘗不明白，想假如，是最空虛的痛。

一個(gè)朋友曾經(jīng)和我說，他從來都不會(huì)去想“what if”（要是當(dāng)初什么什么樣就好了），這是他的生活原則。他說他始終相信已經(jīng)發(fā)生的就是最好的安排，一切的經(jīng)歷都是必然，一切的錯(cuò)失都是為了更好的未來。

他慷慨激昂地說，人生無悔。但我就是慫慫地、默默地在每個(gè)夜晚希望時(shí)間能夠倒流到和椰子相識(shí)的那一天。

12

我也曾疑惑，為啥我萬般不舍，而椰子卻能輕而易舉地轉(zhuǎn)身。

看過很多書后，我想明白了。

因?yàn)樵谶@段戀情中，我是后悔，始終有種自責(zé)，感到關(guān)系的破裂有太多自己的責(zé)任，所以也更苦苦地希望這件事會(huì)出現(xiàn)轉(zhuǎn)機(jī)。而椰子是失望，感覺無力扭轉(zhuǎn)，只希望能盡快逃離，所以她比我更容易對這段關(guān)系“翻篇”。

曾國藩說：“謀大事者首重格局?！倍抑两穹挪幌滤?，這也注定了我在其它方面也很平庸。

是的，兩年過去了，我的購房首付款還是沒有掙夠。

或許，椰子?jì)寢屟酃饫侠保?dāng)初早已把我一眼看穿。

想起《亂世佳人》里面的斯嘉麗，用盡全部青春的精力和時(shí)間瘋狂去愛阿希禮，但阿希禮不愛她，只愛梅蘭妮，身邊一直有愛她的瑞德她也不放在眼里。

直到梅蘭妮死后，斯嘉麗撲向阿希禮懷里看到他絕望毫無反應(yīng)的那一刻，她終于明白自己愛慕已久的阿希禮根本不存在，那只是她心中不愿割舍的幻夢，她真正愛的人其實(shí)是瑞德。

可是被斯嘉麗傷透了心的瑞德已經(jīng)決定離開，斯嘉麗最終沒能挽留住瑞德的腳步。

我們因?yàn)槿焙抖蠡?，但這也是人生的奇妙之處，不是嗎？

13

我沒有收到椰子的回信，也沒有再發(fā)過郵件給她，也不知道這個(gè)新郵箱有沒有被拉黑。

即使拉黑了，我相信我們還有未來。或許五年，或許十年，或許只是永遠(yuǎn)存活在我心里……

對于這件事，我竟充滿信心。

故事看完了牛糖有沒有覺得文章里的男主人公是不是和你前任男友很像？他也是無法自拔，不愿接受分手的痛苦才變成了那樣一種極度變態(tài)行為的失敗者！他之所以這樣就是因?yàn)橐郧八麤]有遇到過失敗，從來沒有為一個(gè)人而在乎傷心過。過去都是別人寵他，他像永遠(yuǎn)長不大的孩子一樣喜怒哀樂都表現(xiàn)在臉上。所以你不要埋怨，怨恨他，給他時(shí)間讓他好好去經(jīng)歷這場失戀洗禮。他會(huì)長大成熟穩(wěn)重會(huì)把和你的過往全部放下

好了，今天我的故事說完了。晚安！