第二課親子關系:如何跟孩子進行和諧高效的溝通?

運用心理學思維，教你輕松洞悉復雜關系，

大家好，我是李松尉。

這節(jié)課我們來講如何平衡孩子想要的和我想要?為什么要講這個主題?因為在生活當中經(jīng)常會有這種現(xiàn)象，家長給孩子提要求，看上去要求很正當很合理，是孩子應該做到的事情，比如說好好學習、好好吃飯，做事不拖拉，但是孩子做不到或者做不好，家長就會說你這孩子是怎么回事，一點都不聽話。我相信大家能看到孩子的這些問題不是他一個人的問題，而是家長也參與到了其中，維持了這樣的結果。

我們今天就來講一講家長是怎么參與進來的?很多時候在家長和孩子之間產(chǎn)生了一個現(xiàn)象，叫做需求的混淆，沒有分清楚這件事情到底是誰的需求，是誰要做的事兒?混淆看起來很小，因為我們經(jīng)常會覺得一件事情它是好的，就應該是我不要你做，你自己也應該做，可是它恰恰在我們的關系當中造成了很多麻煩。

一樣的混淆是怎么發(fā)生的?我們應該怎么去處理?我們又怎么樣去確認各自的需要是什么?怎么樣去表達自己的需求?這些都是我們在這節(jié)課當中會講到的內容。

首先我們來聽一個案例:有用戶在后臺提了個經(jīng)典的問題，我覺得可能每個爸媽都遇到過，他說孩子做事拖拖拉拉，不盯著就不做，盯著他做，還要一直催促，這種情況怎么改善?

其實這個也不能叫問題，說明這個孩子挺正常的，我們都會拖拉，拖拉我覺得是正常人的天性，只要你生活富足、家庭美滿、心態(tài)放松，只要你是個正常人，不管男女老少，你都會有偷懶的愿望聽你這么說，感覺什么事都不是事，可是還是很多家長會覺得拖拉不好，拖拉會帶來很多麻煩，會耽誤事就不說了，如果小孩長時間拖拉，就像上面說的，再怎么有關系視角么，也會覺得小朋友怕不是品性有問題。

這就回到我們的主題了，拖拉會給誰帶麻煩，是孩子的麻煩還是父母的麻煩?

很多父母不區(qū)分這兩件事兒，如果他能把孩子的麻煩當成是自己的麻煩，孩子就不會因為拖拉而著急，因為有父母替他們著急。如果他們把自己的麻煩當成了孩子的麻煩，孩子就在替父母背鍋，孩子還挺委屈的。

有點把我繞暈了，你舉個例子，什么情況下是孩子的麻煩，什么情況下是父母的麻煩?

比如有的家長會說，我們家孩子太小了，不懂事，你不要求他晚上睡覺就拖著不睡覺，早上拖著不起床，該吃飯的時候他拖著不吃，每天就愛吃零食，做作業(yè)也要拖到半夜，所以你必須要求他，我們這些要求都是為了孩子好，這是大人的責任。

其實在生活當中很多人都會有類似的看法，沒有多大的錯，但是這個說法背后反映這一個問題，就是把兩個人的需求混到一塊了。

我們今天說要把自己的需求和別人的需求分開，這是一種很重要的心理能力。我們看這件事兒，讓孩子不拖拉，早點起床，晚上到點了就睡覺，該吃飯的時候吃飯，這是大人的需求。這個說法可能不太好接受，但是你喜歡也好不喜歡也好，這就是真相。因為是大人需要孩子這么做，我們要先承認真相所謂真相就是不以人的主觀意志為轉移的。

你不能說我不同意，那他就不是這樣，你同意也好，不同意也好，他就是這樣，因為孩子他的確不需要，讓自己在該吃飯的時候吃飯，該睡覺的時候睡覺，他也不需要讓自己做事情特別的麻利、有效率，或者不需要讓自己準點起床。他需要什么呢?其實他需要的是拖，他需要的是晚睡晩起，他需要隨便零食，想玩多久就玩多久，這才是孩子真正的需求。我估計說到這你已經(jīng)聽不下去了，你會說這怎么可以，這是不對的，應該的，有害的。我完全同意。我完全同意這樣的看法。但是我想提醒你，這就是孩子它真實的需求，而這些需求它是真實存在的。如果你愿意承認這一點，你可以說他有他的需求，但是我也有我的要求(你可以不喜歡)，但是你接受這里邊有兩個不一樣的需求存在，那就恭喜你，因為你得到了我們這節(jié)課想要傳遞給你的非常寶貴的心理能力，第一步，你可以承認現(xiàn)實。反過來，如果你還在糾結這個東西明明是錯的，為什么孩子還可以這么喜歡?我就建議你先停在這里。你好好想一下慢慢來，或者你從頭再聽兩遍，你得先過了這個坎。后面的內容才會對你有幫助。

OK有沒有過這個坎，把應不應該或者對錯放下來，去承認不管應不應該，我們的需求是不一樣。承認之后我們就有了后邊的一些辦法，我們可以用一些比較輕松的方式來應對親子關系。不信的話，你想一想你們家的孩子是不是有一些自己的需求，這些需求根本就不用你操心。比如說很多孩子他上課的時候一直亂動，安靜不下來，可是如果我們觀察一下孩子在玩游戲的時候，他非常認真，他一個小時都不動一下的。

這就是孩子自己的需求，你攔著他，你也攔不住，比如說我女兒在她小時候有一段時間非常喜歡玩水，我也不知道那個水為什么有那么好玩，但是她特別喜歡，所以有一段時間洗個手，她要洗半個小時，主要就是玩會弄泡泡，一會弄什么波浪，然后還玩各種各樣的玩具，什么深水炸彈，什么水底過家家，什么海底探險，有很多樣。我有的時候看到她玩水能玩出那么多花樣，我也覺得她挺厲害的。如果我想要跟她的需求對著干，我想讓她不要玩水，想讓她抓緊時間，非常困難，她根本不聽我的。

但是如果她自己有一些事情想做，她真正感興趣的事情，她從來不會有任何一次因為玩水耽誤過。比如說如果回家有零食可以吃，有新的玩具可以玩，有動畫片可以看，那個時候你根本就不用攔著她洗手，洗得跟飛一樣，一點都不拖拉。為什么?因為對她來講，有比玩水更重要的需求，當這個需求存在的時候，大人就一點都不用操心了，這點大人小孩都一樣，如果是自己享受的事兒點都不會拖拉，我也從來不會拖著不追美劇，拖著不吃甜品，拖著不去海淘，但是問題在于，如果拖拉的那個事兒是正事，拖了的正事，是孩子的還是大人，我們還是可從分清需求的角度出發(fā)來分析這個問題。

比如說孩子拖寫作業(yè)這件事，你作為大人肯定會想著總不能隨他去吧。我就想提醒你現(xiàn)在看起來當我們不斷的監(jiān)督孩子寫作業(yè)的時候，按時完成作業(yè)就成了我們的需求，但實際上做作業(yè)本來應該是孩子自己的事兒。

所以這里有一個思路，就是咱們有沒有辦法把按時完成作業(yè)這件事兒，從大人的需求變成孩子的需求。實際上大多數(shù)孩子他都有寫作業(yè)的需求，不是因為他們有多喜歡寫作業(yè)，而是因為學校要求他們寫作業(yè)，如果不完成作業(yè)的話會被老師批評。

想一想，我們以前上學的時候，在寒暑假的最后幾天是不是會瘋狂的把假期作業(yè)給補完?那個時候爸媽是不用催的，如果補不完的話，我們心里比爸媽還著急。所以其實在孩子的需求當中，他有很多自己想要去完成作業(yè)的動力，我們只要在旁邊提醒他一下就好，說假期還剩幾天，你注意掌握一下時如果我們這樣去說就會很輕松。因為這個動力是他自己心里邊的，我們只是起到輔助作用，但是有一些情況下，孩子好像失去了為自己負責的能力，你戳一下他動一下，你不戳他就不動，甚至變成了你希望他快點把作業(yè)寫完，他自己反而無所謂了。