人生本質(zhì)上是孤獨的，不管是誰都不會陪你走完這一生，人生的起點是一個人終點也將會是一個人。我想這是不管是誰都會懂得的道理，人還是人生本質(zhì)上都是孤獨的。人類為了對抗孤獨發(fā)明出來了藝術(shù)，將情緒用藝術(shù)的形式表達出來緩解內(nèi)心的孤獨，有人戰(zhàn)勝了孤獨有人敗給了孤獨?？傊还苁莿僬哌€是敗者都在情緒的漩渦中反復(fù)折磨樂此不疲。
這一段時間以來我經(jīng)歷了心態(tài)上的巨大起伏，這種情緒的動蕩比之前來的要強烈來的要更加兇猛。我從沒有像現(xiàn)在一樣的焦慮，也從來沒有過巨大的迷茫。我想我可能數(shù)次站在十字路口，每一次我都明白下一步要往哪走，可這一次的十字路口再也沒有了紅綠燈。我徹底迷失了徹底不知道該去向何處。這段時間里我不敢去想未來，不敢想后面的事情，只能顧住眼前。后面的事情就交給后面的我。
作為一個二十多歲的年輕人，應(yīng)該要對未來充滿著希望，應(yīng)該要明白此時此刻我應(yīng)該要做什么。可是這個我要做什么我到現(xiàn)在也都沒有想明白，我不知道自己要做什么不知道自己應(yīng)該要做些什么？我也不知道該去選擇什么樣的事業(yè)奮斗終身，所以我對未來沒有抱任何的希望。現(xiàn)在的生活壓力當(dāng)然壓不到我的身上，只要我自己能顧好自己便是萬事大吉?？蓡栴}是之所以壓不到我的身上，一方面也是我的肩旁還承受不住這等的壓力。所以我非常焦慮我要思考當(dāng)有一天生活的壓力就是壓在我的身上，我又是否有能力抗住這等壓力呢？我想不能，也根本不可能承受住。
龐大的生活壓力還未到我身就已經(jīng)感覺到窒息，所以我很惶恐很害怕，害怕那一天的到來。如果有一天我也擁有了自己的孩子和家庭我會比現(xiàn)在過得好嗎？細細一想那一天不可能到來就目前的情況下你負擔(dān)不起。是的當(dāng)一個熱愛和喜歡詩歌文學(xué)的人開始不去談這些，跟你談生活，那你多少應(yīng)該明白這個世界給了這個青年扎了無數(shù)的刀子。他也疼了，也認了，心里揣著不甘也無奈去接受現(xiàn)實。
用十年的光景去賭一個幾乎不可能的任務(wù)，我想即使是在我眼里都是一種可笑的行為。但如果堅持不下去那么這個人也不配成功。我前段時間和宿友短暫的聊了聊，目前我們的情況大致相同都不太樂觀，著眼于當(dāng)下對未來同樣充滿迷茫。宿友最近一直忙于找工作的事情，每天都心煩意亂，我說如果我十年磨一劍成為了作家那我這一輩子便心滿意足，沒想到“十年”打錯了，打成了“十米”一瞬間我的斗志就又喪失掉了，我向宿友苦笑著說出這輩子估計也完不成這個夢想。以往嘻嘻哈哈的人居然在這個時候跟我說了一句非常正經(jīng)的話：“多看書，多旅游，多研究，多揣摩，看透人情世故，離作家也就不遠了！”這句話突然給了我很多力量，因為這半生走過的路有一半的人都在嘲笑我。這位平?？此撇徽?jīng)的人居然給了我力量，這讓我很吃驚，我也把這句樸實的話記在心里為今后的我撥開迷霧。
這是一個根本就不敢做夢的年代，任何的夢想都會在現(xiàn)實面前被擊碎的體無完膚。所以很多人都選擇了向生活低頭和妥協(xié)，這沒辦法這是無奈的接受和唯一的選擇。就像是余華的《許三觀賣血記》一樣，沒有人喜歡磨難只是無奈而已。我們也都像是許三觀一樣在賣血求生，當(dāng)然現(xiàn)如今我們賣的不再是血，賣的是身為自己那最后殘存的一絲驕傲。
我從小就與爺爺奶奶生活在一起，父母很早就離異了。相比大多數(shù)人我的家庭是不幸福的不完整的，爺爺奶奶與當(dāng)下的時代脫節(jié)太多，有些事你沒辦法跟他們說。父親又整日出差不再身邊，所以我沒有人可以分享沒有人可以訴說。也可能是這方面的因素我從小到大都看上去像是渾身長滿尖刺，極度的以自我為中心。只從我的感受出發(fā)，只寫我認為我感受的東西。很難接受別人的觀點，也常常想要去讓對方認同自己的觀點。這些給我的朋友們造成了許多的不友好，自己心里很清楚但到了現(xiàn)實便控制不住。性格上又存在著缺陷，很多事情我不愿意做，在別人眼里可能會覺得這是個性，在我眼里只是缺陷。比如我從來不愿意主動加任何人的微信，如果當(dāng)我主動時那說明你的身上有我佩服的地方否則除非你加我，而我則不可能去加你。朋友圈里不評論不點贊，只評論和點贊我認為有意義和有趣的事情。當(dāng)然這樣的事情發(fā)生的會很少，也就很少去點贊評論。自己也不喜歡拍照不喜歡發(fā)沒用的東西，出去旅游一趟可能會選擇發(fā)幾張風(fēng)景也可能一張都不發(fā)，我不喜歡別人過多的接近我的生活。在我眼里生活和工作分的很清，工作就是工作的事情而生活誰都不能打擾我，即便我可能只是無所事事的玩手機那你也不能去打擾我。
這就是我一個看似非常怪的人，而這種人往往在社會當(dāng)中會非常吃虧。把很多東西都分的太明會遭人反感和陷害，這我知道可我也不愿意改。因為我就是這樣的人，你看不慣我可能我也看不慣你！個性是一把鋒利的尖刀，別人會覺得你太鋒利你則會覺得他們太傻逼。當(dāng)然這不是說我是一個冷漠的人，我是一個很容易被感動的人。我常常會沉浸在別人的故事里無法自拔，也常常被發(fā)生在別人身上的事情所感動?？赏l(fā)生在自己身上則不會出現(xiàn)感動的情緒這很奇怪我自己也說不上來是怎么回事。
這種性格在加上又做著文學(xué)的夢，我想各位也知道我在社會當(dāng)中是什么樣的結(jié)局吧！也是在前段時間當(dāng)中我和我學(xué)校時間最要好的同學(xué)聊了很久，從出校門到最后的分道揚鑣居然已經(jīng)過了兩年，時間過得真快??！我也忘記了我們聊到了哪里，突然他提到了一位我最喜歡的當(dāng)代詩人——海子。我們又開始聊起了這位詩人，海子一生天賦異稟萬中無一。可惜年紀輕輕就早早地結(jié)束了自己的生命，他說海子是不是在當(dāng)時得了抑郁癥，最后選擇了自殺。我想了想海子可能是太孤獨了吧！一個15歲就考入北大的天才，他和同齡人之間無法交流和同班的人也無法交流，一個是太晚一個是太早。同時他又才華橫溢創(chuàng)作出了無數(shù)的佳作，他比誰都孤獨，當(dāng)他無法排解內(nèi)心的孤獨時選擇了自我毀滅。說到這我跟他說，我也想成為他這樣的人萬中無一、天賦異稟。即使短暫至少證明這個世界我曾經(jīng)存來過。
我跟發(fā)小說過當(dāng)有一個人極度的自律而不是為了別的什么東西，這種人會非常恐怖。發(fā)小說這種人往往是在逃避內(nèi)心當(dāng)中的東西，他們活的往往比別人累。起初我只是覺得這話說的有道理只是沒有想到這句話有一天居然會用在我的身上。不知道從什么時候開始，我開始天天練字。起初只是覺得自己的字太難看了，需要好好練練。從家里翻出來了之前三分鐘熱度買的一大堆字帖，每天都要臨摹上幾頁，然后在把收藏多年的詩歌句子工整的抄寫在朋友送的筆記本上，到了后面變成了一種用來逃避內(nèi)心孤獨的行為，每天如此。從剛開始的寫一手好字變成了能夠讓內(nèi)心平靜下來的行為，我學(xué)生時代都未曾寫完的字帖居然在每天都要上班的情況下快寫完了！
再寫下這篇文章的時候我心煩意亂，如果你看到了這里那么陌生人祝你幸福！今天的話題結(jié)束了，明天還要繼續(xù)上班！
