? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 許多年前，你有一雙清澈的雙眼。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 奔跑起來，像是一道春天的閃電。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?想看遍這世界，去最遙遠的遠方。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?感覺有雙翅膀，能飛越高山和海洋。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——S.H.E《你曾是少年》
? 不經意間發(fā)現朋友圈的學弟學妹們已經開始爭相轉發(fā)預定畢業(yè)袍的通知，畢業(yè)晚宴也已經被提上了日程安排，這會兒距離我拿到自己的畢業(yè)照成品不過才數月?？粗敲炊嗟男□r肉們踏上了即將離校的道路，而我也已然被定義成了“往屆生”，這么一想竟也有些傷感。
? 畢業(yè)前夕大家議論得最多的話題不過是該開始工作還是繼續(xù)讀書。然而所有的事在沒有出結果之前都是未知的——最后信誓旦旦說要去英國讀書的我們已經開始職場里摸爬滾打；而口口聲聲說讀書太累的你們已經坐著飛機去了另一個國家，每天曬的不是異國的風景就是全外文的教材。
? 很多人說，開始懷念過去是初老的癥狀。其實不然，人之所以喜歡懷念過去，不過是因為那些事物曾經離自己那么近，仿佛一伸手就可以觸起漣漪，事實上卻已經化作劃過發(fā)梢的一陣清風，而這一切與年歲無關。就好像我們總是會想起上個路口遇到卻沒敢多看幾眼的帥氣小哥，猶豫了很久才決定想買卻被告知已經斷貨的衣服，以及學生時候捏在手里直到發(fā)皺也沒有勇氣送出的情書。
? 曾經自認為是一個對感情寡淡的人。要離開學校的前夕，室友坐在我對面哭得梨花帶雨，為以后相隔千里而悲傷，我卻只是笑著安慰她。哪怕是第二天已經坐在候機室里，倒計時離開的分秒時，想的還是“現在交通那么便利，想見就坐個飛機來見，又不是再也見不到了”。然后看著外面的飛機在天空中劃出一道白線，轟鳴著離開。
? 似乎就這么平淡無奇地和學生時代說了再見，進入人生的新階段。除了每天規(guī)律的早起之外并沒有感覺到什么不習慣。之后朋友圈里漸漸多了前往英國、美國、日本、澳洲……各個地方的小伙伴。像現場直播一樣輪流展示旅游照，噢不對，是留學照。讓我不禁有些羨慕，然后算算日子——距離我第一次有年假還有近一年。
? 某天刷朋友圈時，突然看到她發(fā)了一條狀態(tài)。
? “后來沒人叫過我卡卡。”寥寥幾個字，我卻讀了很多遍，突然鼻子一酸。一個稱呼仿佛穿越了四年匆匆的時光，回到第一次上課她做自我介紹的時候。她說“我的英文名是Van，中文大概是卡車的意思吧?！泵髅魇且粋€熱衷于帥氣打扮的假小子，內心卻比誰都敏感。算算時間，這會兒英國不過早上八點。大多數人只有在深夜寂寞的時候才會表現得脆弱，而在一天的起始就發(fā)出這樣悲傷的感嘆，大概是一個人在英國生活得太累了吧。
? “這句話太戳心了?！蔽宜搅乃?/p>
? “是哇，死兔子。”還是那樣隨意的語氣，我都能想象到她用指尖一捋騷氣的劉海、壞笑著對我說話的樣子。
? 再去看那一條朋友圈，底下十數條回復，那些熟悉的稱呼讓人有些淚目。她一條條認真地回復，和每個人回憶過去的事。然后我的聊天界面多了一行字。
? “我有點想你們”。
? 那個時候，我想起了那晚寢室里紅著眼眶的姑娘。寢室的微信群現在時不時會有消息，我們卻漸漸少了共同話題——可以一同討論的不過是過去共同的老師、朋友抑或熱門的八卦消息，而每當分享自己的生活時，卻總要先長篇大論地作背景敘述才能說得清楚明白。也許就因為這樣，有時有人說了一句話，下一句話在半天后才會出現，更多的時候大家并不知道該怎樣互相接話，便只能發(fā)些表情避免冷場，于是表情包越來越多，我們的話越來越少。盡管相隔的距離并不遠，卻難有時間、機會再聚，或許幾年后也就成了微信里會偶爾互相點贊的“好友”。嘆了口氣，微微有些心疼，哈，原來我也不是那么冷血嘛。
? 當她跟我說“工作好累啊，我覺得我工作才幾個月好像就一下子老了幾年”時，我不能過去抱抱她，跟她說“別想工作了，走走走，吃好吃的去?！?，只能在微信對話框發(fā)出一個抱抱的表情，告訴她“慢慢習慣了就好了”。每當有剛學會走路的小孩子仰起頭甜甜地叫我阿姨的時候，我總有些恍惚，明明覺得自己還是個孩子，怎么這么快就被升了一輩；被問到年齡的時候總是會脫口而出二十歲，然后感嘆自己數學不好都算不清自己的年齡；仿佛昨天還在被教育“你還小，要好好學習不要談戀愛”，今天就有親戚開始旁敲側擊“該找男朋友了吧，今年是不是能帶回家了”。
? 回想起半年前也不肯開始工作的自己，想要讀研的唯一目的不過是對于象牙塔的依賴，似乎只有在學校里才能感覺到自己還是年輕有活力的，唯恐工作后便漸漸踏上柴米油鹽、家長里短的路途。學習抑或工作并不是本質的排斥原因，而是因為更加忠實地愛著那個還是少年的自己。那個會因為睡了懶覺而狂奔去教室上課、會陪著微醺的朋友在酒廊大哭大笑地說幾個小時的心事、會在大風中看完煙花走上一個小時回家、會因為他的一句話憂愁一天卻又在看到他干凈的笑容時瞬間心情好轉的自己。
? 在寫下這篇文字的時候，我的腦海里一直走馬燈似的在回放過去幾年的時光，哪怕是小事卻仍然能夠記得細節(jié)，哪怕是點頭之交也能想起他的眉眼。如果按照積極向上的說法，那么接下來我應該要倡導大家勇往直前、無所畏懼地去面對未來，而不是沉浸在回憶中多愁善感。但對我來說，這些回憶并不是會沉陷的泥沼，相反地，它們就像穿了多年、柔軟熨帖的舊衣，被我小心翼翼地收置于行囊之中，哪怕之后困囿愁城，沒有花也沒有酒，卻也有老友陪伴左右。
