作者：徐強(qiáng)

故事的開始

8年前的冬天，上海到斯圖加特的航班。

我的目的地是楚芬豪森，位于斯圖加特的保時(shí)捷全球總部，全世界保時(shí)捷密度最高的地方。

在航班上，我遇見了一位企業(yè)老板。他知道我在幫保時(shí)捷進(jìn)行培訓(xùn)工作后，問我：”John，你覺得保時(shí)捷的營(yíng)銷方式，和其他公司有什么關(guān)鍵的區(qū)別？”

我說：”本質(zhì)上，保時(shí)捷是讓客戶倒追它，大多數(shù)公司是拼命追客戶。”

他說：”我也想讓客戶倒追?？墒恰鞘巧莩奁饭景　！?/p>

沒錯(cuò)，在這個(gè)世界上，少數(shù)的頂級(jí)品牌，實(shí)現(xiàn)了讓客戶倒追的目標(biāo)，同樣的，只有少數(shù)的人，才在關(guān)系中具備強(qiáng)烈的吸引力。

作為讀者的你，是否希望自己成為戀愛中的蘋果、保時(shí)捷呢？

要達(dá)成這一點(diǎn)，就需要解決一個(gè)關(guān)鍵問題：如何在戀愛中創(chuàng)造出難以抗拒的誘惑，引導(dǎo)你喜歡、欣賞的人，主動(dòng)的選擇你。

追求的悖論

在戀愛中最常見的痛苦與糾結(jié)，莫過于“求而不得”。

遇見了心儀的人，對(duì)方卻對(duì)自己興趣不大。到底是追還是不追？

用力的追，可能讓你在關(guān)系中處于更加不利的位置，反而會(huì)把對(duì)方推遠(yuǎn)。不追，現(xiàn)狀又很難改變。

有個(gè)姑娘遇到了這個(gè)問題，追男生比較用力而對(duì)方卻缺少響應(yīng)。她閨蜜的意見分為兩派：

第一派：繼續(xù)追，無論結(jié)果如何，不追你會(huì)有遺憾

第二派：放棄吧，尋找新的機(jī)會(huì)，同時(shí)放寬心態(tài)說不定會(huì)有更好的結(jié)果

但是這兩派其實(shí)都有共同的問題：見識(shí)層次太低，停留在事物的表面上，沒有看到本質(zhì)。

性吸引力與好人卡

在美劇《Boston Legal》（波士頓法律）中。有一集主人公Alan Shore遇到了一個(gè)棘手的案子難以應(yīng)付。他的同事，女律師Lori想要加入進(jìn)來，他們有一段對(duì)話。

Lori：You need me. (你需要我)

Alan：Lori, as much as I may want you. Desire you, even. I do not need you. （也許我會(huì)想要你，甚至渴望你，但是我不需要你）

我們可能理性上需要一個(gè)人，也可能感性上渴望一個(gè)人。這兩中需要，對(duì)我們都會(huì)產(chǎn)生吸引力，對(duì)于長(zhǎng)期健康的兩性關(guān)系都很重要。但性吸引力的基礎(chǔ)，是感性的渴望。

上次在知乎上看到有男生問了一個(gè)問題，大意是”我對(duì)喜歡的女生很好，她們也知道覺得我很好，但是為什么所有人都不能接受我做他們男朋友呢”。

這個(gè)問題在女性身上也普遍存在。

如果你種下的是蘋果，你就不應(yīng)該期望收獲的是桃子。

你對(duì)異性好，異性也知道了你對(duì)他們好，那么豈不是已經(jīng)種瓜得瓜了嗎，為什么還要疑惑呢？但如果你是要對(duì)方成為你的戀人，一味的對(duì)TA好，對(duì)方有什么要求就滿足什么要求，絕大多數(shù)情況下，最好的結(jié)果也就是讓對(duì)方“需要你”，而不是“渴望你”。

那么如何讓對(duì)方想要甚至渴望呢？

解決不好這個(gè)問題的人，往往會(huì)落入”朋友區(qū)”。

一個(gè)人對(duì)另外一個(gè)人的性吸引力，可以分為兩個(gè)因素：

1）初始得分，就是在沒有互動(dòng)之前，憑借初始印象的感覺。在這一塊容貌、身材是構(gòu)成性吸引力的重要因素。

2）互動(dòng)得分，通過兩個(gè)人的互動(dòng)，也會(huì)改變雙方彼此的吸引力。

一個(gè)相貌普通卻擅長(zhǎng)互動(dòng)的女性，可能一旦相處，反而比很多美女更能夠吸引男性。當(dāng)然最好的情況是，在這兩方面都出色。

大多數(shù)人只關(guān)注1卻忽略了2，那么到底如何通過互動(dòng)，讓對(duì)方對(duì)你產(chǎn)生強(qiáng)烈的渴望呢？

親密的魔咒

女人希望有長(zhǎng)期親密的關(guān)系，也希望有高度的吸引力。

但是，她們往往會(huì)遭遇親密的魔咒。

簡(jiǎn)單的說，當(dāng)你拉近距離的時(shí)候，或早或遲在某個(gè)時(shí)間節(jié)點(diǎn)，你對(duì)對(duì)方吸引力會(huì)下滑，甚至可能后來變成了強(qiáng)大的排斥力。

親密與吸引難以兼得。

這是我收到的一封讀者來信(書中引用的來信都已經(jīng)經(jīng)過修改）：

他是我的同事，幾次接觸之后他開始追我，我也喜歡他，然后我們就順理成章的在一齊了。接下來兩個(gè)月我們幾乎一有時(shí)間就在一齊，一齊加班，周末一齊飛到別的城市玩，一齊找好吃的。

他人很孝順，對(duì)我也是溫柔體貼。愛玩愛自由，我們?cè)谝粋€(gè)公司兩個(gè)部門工作，但不時(shí)有合作項(xiàng)目接觸。

在我們一齊兩個(gè)月，還在計(jì)劃去國外度假的時(shí)候，突然有一天他就變了。后來他告訴我他見到以前的女神，女神想和他在一齊，然后他人就搖擺了。然后，我們以實(shí)際行動(dòng)分了手（那兩個(gè)字到現(xiàn)在其實(shí)也沒提過）。

如果故事是這樣結(jié)束了，倒也沒什么，可是在同一家公司工作真心是個(gè)挑戰(zhàn)。我們還一齊出差，一齊開會(huì)，…最開始他曖昧我拒絕，接下來一段時(shí)間也算是相安無事，我也開始認(rèn)識(shí)新的朋友圈，健身，旅行，讓自己變得美麗開心?？墒俏野l(fā)現(xiàn)我還是放不下他，尤其是面對(duì)他若有若無的關(guān)心，好像他會(huì)關(guān)心我航班延誤情況，衣服穿少了，好像故意等我開會(huì)（這個(gè)可能是我想多了），而且前陣子知道原來他也沒有和那女神在一齊，現(xiàn)在也是一個(gè)人…嗯，我就是放不下又不甘心啦。

我希望能挽回他的心，又想保持姿態(tài)。希望能讓他心甘情愿的復(fù)合而不是乞討回來的愛情。

在這個(gè)案例里，就是離遠(yuǎn)了會(huì)吸引，靠近了又排斥。所以雙方的位置最終卡在了某個(gè)地方。

那么在長(zhǎng)期關(guān)系中，如何做到既更加親密，也更加吸引呢？

戀愛的樓層法則

經(jīng)常有人會(huì)咨詢我關(guān)于職業(yè)的問題。其中一類典型的問題，就是”我拿到了兩個(gè)OFFER，到底該選哪一個(gè)？”

對(duì)于這類問題，我有個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的答復(fù)：”想象如果有兩個(gè)人追你，你一直猶豫不決。更可能的原因是因?yàn)閮蓚€(gè)選項(xiàng)都太好了呢，還是都不盡如人意？”

戀愛這事跟職業(yè)選擇很像，如果我們?nèi)嗽谌龢牵敲闯３？吹降氖侨龢堑娘L(fēng)景，能夠吸引到的也就是同層的機(jī)會(huì)。所以很多人工作看上去跳來跳去，其實(shí)沒什么實(shí)質(zhì)的改變。很多人看上去有不少戀愛經(jīng)驗(yàn)，但一直在第一關(guān)、第二關(guān)徘徊。

那么你是不是也在第一關(guān)呢？有3道快速的測(cè)試題：

-- 你是否相信，愛情是一種緣分

-- 你是否相信”最重要的就是有感覺”

-- 你是否覺得”愛我就應(yīng)該懂我”

Amy，我的一位學(xué)員，她面臨一個(gè)困擾。她和一位男生曖昧了一段時(shí)間，關(guān)系始終一起出去吃飯玩平時(shí)聊聊微信的階段，男生也沒采取主動(dòng)。她一方面想有更進(jìn)一步的發(fā)展，但又擔(dān)心自己采取行動(dòng)會(huì)被認(rèn)為很廉價(jià)，反而喪失對(duì)這段關(guān)系的掌控。

如果是你，你會(huì)怎么做呢？

第一關(guān)水準(zhǔn)的回答，是順其自然，其實(shí)就是說”聽天由命”。本質(zhì)上是對(duì)于推動(dòng)關(guān)系無能為力的借口。

而如果你閱讀過戀愛方面的書籍，可能很多專家會(huì)告訴你，這時(shí)候需要做的，是引導(dǎo)對(duì)方采取主動(dòng)。但這，也僅僅是在第二關(guān)的水準(zhǔn)。

如果站在更高的角度，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，在Amy的憂慮中，有一個(gè)致命的問題：她把”主動(dòng)采取行動(dòng)”和”廉價(jià)”聯(lián)系在了一起。

但事實(shí)上，主動(dòng)和廉價(jià)之間，有一個(gè)關(guān)鍵性的差異。

在戀愛和婚姻關(guān)系中，經(jīng)常有這種情況，就是對(duì)對(duì)方很好，甚至到了要星星給星星要月亮給月亮的程度，但對(duì)方其實(shí)并不珍惜，甚至一張好人卡遣返回家。造成這個(gè)現(xiàn)象的關(guān)鍵原因之一，就是沒有搞懂這個(gè)”主動(dòng)”和”廉價(jià)”之間的差異。

所以當(dāng)有人遇到問題的時(shí)候，我的建議通常是”先提升你的見識(shí)層級(jí)，然后再去處理問題”。否則很容易一頭陷入問題當(dāng)中，痛苦而且無解。

你是感覺的奴隸還是主人

在看待愛情的看法上，有一種常見的思維，我稱之為”感覺論”。

持有這種思維的人，她們：

--在選擇潛在的戀愛對(duì)象時(shí)，最重要的標(biāo)準(zhǔn)就是感覺

--認(rèn)為感覺是一種緣分，有種上天注定的味道

--相信有”真命天子”，遇到那個(gè)人的時(shí)候，就會(huì)產(chǎn)生出火花

持有這種思維的人，看上去在愛情方面更加獨(dú)立自由，她們可能不在乎任何物質(zhì)條件，只憑借自己的感覺做出決定。

但事實(shí)上，持有這種思維的人，常常是感覺的奴隸，而非自己的主人。

到底你會(huì)對(duì)什么樣的人產(chǎn)生”來電的感覺”呢？難道真的是天意和緣分嗎？

這種感覺的產(chǎn)生，有其特定的模式。如果一個(gè)男人理解了到底如何可以制造出這種感覺，他們就能夠很大程度上影響甚至操縱女性的情感。

在情場(chǎng)上可以說有些所謂“渣男”、垃圾式的人物，對(duì)女性的態(tài)度很玩世不恭，但他們往往能夠吸引不少人。這里的一個(gè)關(guān)鍵原因，就是他們的行為模式，容易讓女性產(chǎn)生感覺。盡管其中大多女性，未必系統(tǒng)化的意識(shí)到這背后的心理運(yùn)作原理。

幼稚的愛情與成熟的愛情

判斷一個(gè)人是不是成熟，我有三個(gè)標(biāo)準(zhǔn)：

1)他/她是否會(huì)承擔(dān)起自己的責(zé)任

小孩不用承擔(dān)或者完全承擔(dān)對(duì)自己的責(zé)任，而作為成年人，卻需要對(duì)自己負(fù)責(zé)。

在幼稚的愛情觀里，人們常常把屬于自己的責(zé)任推給他人。例如自己不開心，卻總是想著”有一個(gè)男人來讓人開心”。

張學(xué)友的歌詞里說”等待著別人給幸福的人，往往過的都不怎么幸福?！?/p>

成熟的愛情觀意味著，你知道是自己對(duì)自己的幸福負(fù)責(zé)，自己對(duì)自己的經(jīng)濟(jì)負(fù)責(zé)。幼稚的愛情是兩個(gè)小孩的游戲，而成熟的愛情是兩個(gè)成人的游戲。

2)他/她是不是能夠接受現(xiàn)實(shí)，即使現(xiàn)實(shí)違背了自己的期望

也許是受到小說、電視劇的影響，很多女性即使在生理成年以后，依然對(duì)于愛情有各種不切實(shí)際的幻想。

幻想其實(shí)沒什么不好，但分不清現(xiàn)實(shí)和幻想，想要用幻想中的規(guī)則來指導(dǎo)現(xiàn)實(shí)生活的行動(dòng)，就有很大的問題。

在《灰姑娘》里，備受打壓的灰姑娘會(huì)咸魚翻身，而且只需要參加一個(gè)舞會(huì)，掉下一個(gè)水晶鞋，從此就會(huì)和王子幸福的生活在一起。

“愛我就要懂我” => 在現(xiàn)實(shí)世界里，愛你的人往往不懂你，懂你的人往往不愛你。

“要的就是一見鐘情的感覺” => 一見鐘情并不代表匹配，上手容易度和最終達(dá)成度未必有多少關(guān)聯(lián)。小學(xué)一年級(jí)數(shù)學(xué)100分不等于是數(shù)學(xué)高手。

“愛我就要接受我的全部” => 如果相貌平凡、能力平庸、性格惡劣，還不努力改進(jìn)，那就只好等別人瞎了再愛你了。

不接受現(xiàn)實(shí)的人有一個(gè)典型的特征，就是喜歡抱怨。

我有次拜訪一對(duì)夫婦，在那里吃飯呆了一個(gè)多小時(shí)，簡(jiǎn)直是如坐針氈。因?yàn)樘恢痹诒г估瞎?，說他這里不好，那里不好。

看上去她一直在說話，但如果除掉抱怨，那就什么都沒有了。

我實(shí)在呆不下去了，趕緊找了個(gè)借口溜之大吉。

3)他/她是否在接受現(xiàn)實(shí)的基礎(chǔ)上，依然有自己的原則和理想，進(jìn)而基于自己的原則和理想改變現(xiàn)狀

微博上一爆出某某某離婚的新聞，就有一大幫人感嘆”再也不相信愛情了”。

幼稚的人遭遇了理想和現(xiàn)實(shí)的巨大碰撞，要么就是一頭沉湎于自己的世界無視現(xiàn)狀，要么就是徹底跟現(xiàn)實(shí)妥協(xié)。

而成熟的人依然會(huì)有自己的原則和理想，并且在正視現(xiàn)實(shí)的前提下，基于自己的理念去改變現(xiàn)狀。

在大話西游里，朱茵說：”總有一天，我的意中人會(huì)踩著七色云彩來娶我。”

在現(xiàn)實(shí)里，可能和你真正契合的人，在一開始并不會(huì)意識(shí)到你的價(jià)值，可能只是把你當(dāng)備胎。那該怎么辦呢？

很多人會(huì)覺得”除非你先愛我，否則我不會(huì)愛你。”

我的一個(gè)女性朋友，她喜歡而且覺得合適的男生一直把她當(dāng)備胎。她可以接受這個(gè)現(xiàn)實(shí)(雖然并不滿意)，并默默的支持男生做自己想做的事情，同時(shí)自己也過的很精彩。

我愛你，我想和你在一起。但我知道，過于強(qiáng)烈的愛會(huì)把你嚇跑。所以，我會(huì)一步一步的開始。

很多人有種奇怪的理念，覺得天然的就是好的，人為的就不夠好。例如天然的保健品、天然的化妝品。

事實(shí)上，大多數(shù)天然的物品，反而是常常不夠好。為什么人要用馬桶而不是隨地大小便？為什么你不去吃野草而是要做飯？為什么不用腿從歐洲走到中國，而是要坐飛機(jī)？

愛情也是這樣。

很多人迷戀天然的愛情，兩個(gè)人一見鐘情，產(chǎn)生了化學(xué)反應(yīng)，多么浪漫啊。

這種反應(yīng)，很大程度上是生物本能。兩條小狗在一起，也能夠基于相互的氣味產(chǎn)生反應(yīng)。作為人類，我沒覺得這種有什么特別值得歌頌的。

我欣賞的是”經(jīng)過人為努力的愛情”。一開始也許我們有很多阻礙，但因?yàn)閻?，或者僅僅是一開始的喜歡和欣賞，我愿意去理解你，去學(xué)習(xí)如何更好的溝通。我知道現(xiàn)在就表白會(huì)把你嚇跑，所以我還要有策略的展開行動(dòng)。

最終我們走到一起，那并不是因?yàn)椤币灰婄娗椤?，而是”人為的結(jié)果”。

幼稚的愛情，常常是”遇到一個(gè)十分的人，然后過上幸福的生活”。在這種愛情故事里，最好看的橋段，發(fā)生在兩人從相遇到確認(rèn)關(guān)系的部分，彼此的吸引、猜測(cè)、忐忑、誤解，再加上第三方的搗亂。

而成熟的愛情，常常是”兩個(gè)7分的人，一起做出12分的事，成為13分的人”。在這種愛情故事里，最好的橋段，恰恰是”我們?cè)谝黄鹬蟆?。兩個(gè)人彼此的激勵(lì)支持，共同前進(jìn)，在這段關(guān)系中成為更好的自己。

前者只需要生物本能，所以容易；后者需要頭腦和熱情，所以稀缺。