我只是，想你了吧。

上一次相見是什么時候，大概有一年了吧，我已經(jīng)記不清，而記得的只是我還有不舍，僅剩的不舍了。

我曾經(jīng)真的以為我會愛你一輩子的，我想你也是。

你的喜好，記不全了?？梢廊贿€會突然想起你，就像生活在提醒我，對我說你怎么還沒忘記。想象過無數(shù)次無意中與你遇見，我會怎么樣，閃躲嗎？顯得過得很好還是彬彬有禮比較呢。但我再也沒有遇見過你。

上海那么小，不然一開始怎么相遇，怎么相識，怎么相知，怎么耳鬢廝磨，怎么會那么近怎么還會分開。所以上海也好大，分開后再也不曾相遇。

我曾經(jīng)很執(zhí)著的去我們經(jīng)常走過的地方，我想你也會來吧，希望你也會來吧。做相同的事情，在看一遍那部韓劇再配些炸雞，多買點你愛吃的零食屯在家里，依然關(guān)注你愛的那個歌星，做打算的時候把不自覺的也包含了你。然后，不斷不斷失落罷了。

失戀初期，當(dāng)然會恨啊，可是怎么難受也做不到也舍不得恨你。無處發(fā)泄，朋友們都笑說著怎么你還沒好，內(nèi)心苦笑我也問為什么我還沒好。時常一個人聽著田馥甄的歌，跟唱著'明明你也很愛我，為什么要錯過'，流著沒用的眼淚。想應(yīng)該對你再好一些，想找你找你找你，想既然自己做不到接受為什么連放棄都做不到，想失戀原來真的這么 痛徹心扉。

失戀的日期，我自己把她定為你做好月子，你做媽媽了。我抱過你的孩子，也曾天真的以為我可以待她很好，盡我所有。然而，你不需要。

旅游時，把戀愛時的戒指脫了，想扔了留在異國的垃圾桶，手伸進垃圾桶的一剎那終究舍不得。于是便不帶了。很久，我才明白，戒指帶不帶在手只是形式，真的帶上的戒指的位置是心，扔的掉戒指禮物衣服所有戀愛中的形式，扔不掉記憶扔不掉心。形式化走失戀的過場，喝酒胡鬧哭訴唱歌折騰自己，果然起不到任何作用，呵呵。我想做對的唯一起作用的就是是限制自己了吧。不去看你的微博QQ朋友圈，不再去共同相識的朋友的聚會，不再去那些觸景傷情的的地方，不讓自己再做一些無謂的幻想，讓自己不去再接觸你的世界，我想這或許是害怕吧，我害怕再接觸到任何一絲有關(guān)于你的消息，就將我打回原形，我害怕再去感受那痛徹心扉再去看一遍自己的歇斯底里，是啊，多害怕。

兩年后我接受了他，從一開始不希望你知道，到淡然一笑想你也不在乎知道，直至現(xiàn)在我想我過得好，你也會放心吧。

我知道，所有的舍不得只是我。我知道，是我一個人想。

愛情，果然是罕有的奢侈品。你得過再失去，那種落差永遠(yuǎn)忘不掉。在遇到別人，總覺得不對，沒有那么濃烈便不對，沒有那種意外也不對，是啊，怎么會對。因為再也沒有第二遍了。