最近得知，我一高中同學離婚了。談不上吃驚，些許小感慨。
感慨是因為他們的故事，包含了我的青春時光。
這一對，都是我的高中同學。
男的家庭優(yōu)越，頭腦靈活，女的貌美如花，聰穎。
兩家可謂是門當戶對，強強聯(lián)合。不要誤會，絕不是政治或經(jīng)濟聯(lián)姻，自由戀愛。
二人坐標，五線城市，縣城。
高中同班同學，大學同班同學，門當戶對，自由戀愛。
和兩位關系都還不錯，私下了解，女同學說，喪偶式婚姻持續(xù)了6年多，不想再拖就分了。
說起離婚，先看一組民政部門的離婚數(shù)據(jù)
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2016年大陸離婚率排名前8大城市
看完數(shù)據(jù)，寶寶被嚇壞了吧？
在一線城市，意味著每三對夫妻會有一對離婚。
嚴格意義上說，現(xiàn)實數(shù)據(jù)可能比這個更恐怖。由于戶口原因，大量的外來人口離婚是沒有統(tǒng)計在內(nèi)的。
為嘛物質(zhì)生活的提升，跑不贏離婚率？
離婚率的居高不下，源于中國婚姻關系的多樣復雜性。
喪偶式婚姻、守寡式婚姻、養(yǎng)兒（女）式婚姻、相殺式婚姻、
貌合神離式婚姻、周末式婚姻、功利式婚姻、
拖而不決式婚姻、各玩各式婚姻、政治聯(lián)盟式婚姻、
經(jīng)濟結合式婚姻、隱形式婚姻、隱忍式婚姻、房產(chǎn)婚姻…………
這些松散式婚姻，在外界某個條件刺激下，就會崩塌，走向離婚。
說到離婚，不得不提徐志摩。中國第一個離婚的女人，叫張幼儀，徐志摩的前妻。
張幼儀在離婚后說過一句著名的話：“人生從來都靠自己成全”。
這，成為很多現(xiàn)代女人的信條。其實是婚姻不幸的無奈而已。
很多人的婚姻，并非沒有基礎，并非三觀不合。
不知道什么原因，處著，處著就淡了。
過著，過著就成了喪偶式婚姻。
還有個朋友說，我們原來感情很好啊，你儂我儂，情投意合，自從有了孩子…………
癥結歸結于孩子。
拜托，別這么搞笑，行不？
孩子對于一個家庭來說，很大的作用是加深夫妻關系的紐帶。
孩子，不是你的，不是他的，是你們共同的。
前世，你和她是陌路人，今生有了孩子，你和她無論如何在生物關系鏈上永遠無法絕對切割。
所以，別拿孩子說事。每個孩子都是上帝送給父母的禮物。
與其找原因，不如靜下心來分析下他（她）真正的價值需求是什么。
對于一段穩(wěn)固的關系，核心原則永遠是利益兩字。換個不赤裸裸的說法就是價值需求。
在我看來，這幾乎是個通用標準。可以度量各種關系。
基于彼此的價值需求，并盡力滿足彼此，穩(wěn)固關系的建立就輕松許多。
商業(yè)合作關系，如果不能滿足彼此的價值需求，尤其是物質(zhì)方面的。你能建立牢固、穩(wěn)定的合作關系？！鬼才信。
你和你的發(fā)小，光屁股長大，同穿一條內(nèi)褲，同用一個牙刷。
后來，你在硅谷做風投，他在田間扛鋤頭。你們的關系能穩(wěn)固如初嗎？必然淡化。
淡化的原因，不是你變得世俗了，不是你狗眼看人低了，
根本原因是彼此無法實現(xiàn)價值需求輸出了。
你輸出的不是他想要的，他輸出的不是你需要的，于是，就慢慢淡了……
友情如此，婚姻亦如此。
這個世界，是不是很俗？對，你若認為俗，就是這么俗！
人的價值需求包括：物質(zhì)價值需求和精神價值需求兩個方面。
建立穩(wěn)固的婚姻關系，兩方盡可能做好，起碼要努力做到一方面。
這樣的關系，才能穩(wěn)固。
在不穩(wěn)固的婚姻關系中，彼此的價值需求被埋沒，得不到釋放。
需求是真實存在的，家里得不到釋放，釋放管道就朝外了。
于是乎，就有了打不完的小三、渣男、淫婦……
特么的，這世上男人沒一個好東西！
男人靠得住，母豬會上樹。
寧信世上有鬼，別信男人那張嘴。林林總總，太多，太多……
生活總是要繼續(xù)的，與其憤世嫉俗，對男人（女人）全盤否定。倒不如，認真分析下不同階段你的她（他）的核心價值需求是什么。
以最近熱播的反腐劇《人民的名義》為例，一起看看劇中的婚姻及人物關系。
高育良VS吳慧芬
婚姻關系類型：穩(wěn)固、和睦的假夫妻
高育良與吳惠芬的關系，關系穩(wěn)固。相敬如賓，互相支持。
高育良的價值需求：識大體，維持政治形象。
吳慧芬的價值需求：省委書記夫人頭銜及由此帶來的附加便利。
表現(xiàn)：吳老師在高育良被查前，始終以夫人身份出現(xiàn)，對于家庭事務即使連親姐姐都保密。維護高育良形象。在復雜局面前，給高育良以真誠建議。面對侯亮明以艷照對高育良的步步緊逼，吳老師現(xiàn)身化解。
基于雙方的價值需求互相滿足，這對假夫妻也能相處和睦，建立穩(wěn)固的“”夫妻“”關系。
李達康VS歐陽行長
夫妻關系類型：喪偶式婚姻
李達康與歐陽的關系，名為夫妻實則分居多年，彼此互不關心。
李達康的價值需求：GDP搞上去，政治上更進一步，工作問題需要老婆支持，理解。
歐陽的價值需求：浪漫、愛自己，多花點時間陪自己，工作有多遠滾多遠。
矛盾交織，互相不能滿足價值需求，分居多年歐陽由拖到放手離婚。
李達康與歐陽在物質(zhì)價值需求上均沒有強烈需求，但是精神價值的需求比較突出，精神價值需求最需要的是時間，李達康最缺少的是時間。
易學習VS毛婭
夫妻關系類型：穩(wěn)固和睦的真夫妻
易學習的價值需求：正處幾十年，原地踏步，需要老婆理解支持。
毛婭的價值需求：平平淡淡才是真，大富大貴不奢求，管好自己的一畝三分地。
夫妻雙方均很好滿足了對方的價值需求，關系融洽和睦穩(wěn)定。
一個小細節(jié)，彰顯兩種關系。都是工作狂老公。
家里掛地圖，毛婭主動幫忙整理收藏。
家里掛地圖，歐陽行長大發(fā)雷霆。
不是歐陽不會做人，而是雙方的價值需求不吻合。
祁同偉VS高小琴
關系類型：摯愛無敵、穩(wěn)固的地下夫妻
祁同偉的價值需求：物質(zhì)價值方面需要能夠快速積累財富。
精神價值需求方面需要一個具有同理心的人理解一個農(nóng)民孩子上升的每一步艱辛與苦難。
高小琴的價值需求：物質(zhì)價值方面，需要權力做庇護積累財富。
精神價值需求方面需要具有同理心的人理解漁民女兒混世界的艱辛與苦難。
從兩人的價值需求來看，非常匹配，并互相滿足。
從感情角度，兩人是劇中感情關系最為深厚的角色。
以至于，高小琴含淚說出：這個世界只要有你就夠了。
祁同偉與老婆梁璐的關系，典型的喪偶式夫妻，形同陌路。只有相恨，沒有相愛。
本質(zhì)上還是兩人的價值需求完全背離決定的。
尤其是在梁璐父親對祁同偉政治道路失去幫助后，兩人的價值需求已無契合點。
婚姻結局也是注定的悲劇。
體諒、遷就、包容并非婚姻正確相處之道。
體諒、遷就、包容均是通過壓制個性來委曲求全。
長期包容、遷就的結果，只能使婚姻關系反向發(fā)展。
發(fā)現(xiàn)、尊重并滿足彼此的價值需求才是經(jīng)營婚姻的王道。盡可能滿足彼此的價值需求是婚姻穩(wěn)固的重要原則。一切穩(wěn)固的東西，都是平衡的。
有些同學是很喜歡抬杠的，馬上問：有些價值需求是無法滿足的，窮盡一生也不行。如：國民老公王思聰，富可敵國。怎么破？我特么該尷尬了？不，不……
王思聰說過，喜歡胸大的女人。
胸大的女人，表面看是身材需求，核心仍然是精神價值需求。男人要的不是看著胸大，而是胸大的視覺刺激、撫摸和……帶來的精神愉悅感。
瞧，最終還是回歸到精神價值需求了，不是？
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