已經(jīng)記不清是從什么開始，一到夜深人靜的時候，眼淚像斷了線的珠子，流個不停，心里特別難受，連呼吸都感到困難，時不時希望自己死掉算了。網(wǎng)上百度了一下這種現(xiàn)象，竟然有287萬個搜索結(jié)果。

不管是周邊的同事還是朋友，即使工作不順利，生活不如意，但也是對未來充滿了期待。難道就我一個人這樣嗎，就我一個人想不開嗎？既然能寫出這樣一篇文章，那肯定作者或者作者身邊有過這樣的人，他懂這種感覺。很多時候，心底深處有一種聲音，“你的存在沒有任何意義，是多余的，你只會給別人帶來痛苦，消失吧，去死吧！”這種感覺常人是無法理解的。更何況之前有位同學(xué)特別怕死，一聽到死忙相關(guān)的信息都怕極了，想必多數(shù)人都怕死，而對于我，死亡是種解脫，并且死亡能給我?guī)韴髲?fù)的快感。這種想法除了不健康外，更多的是變態(tài)，即便清晰地知道這種想法的罪惡，但要想控制想法卻比登天都要難。

前幾天，公眾號推送了一篇文章，“只有抑郁癥才能看懂的漫畫，請發(fā)給你關(guān)心的人”這個標(biāo)題深深吸引了我的眼球?？赐晡恼?，我百分百確認(rèn)自己抑郁了，其實(shí)很早之前，種種癥狀讓我一度認(rèn)為自己抑郁了，但也沒太在意，只是一直歸根于原生家庭帶來的傷害。

前段時間，連續(xù)幾個月，我的狀態(tài)越來越差，對工作沒有動力，生活沒有激情，甚至對于未來沒有任何憧憬，感覺自己活著就像行尸走肉。直到最近進(jìn)行了一個完整的心理測評，我才確認(rèn)自己已經(jīng)中度抑郁了。

生活真的糟糕到了極點(diǎn)，幸虧身邊遇到了一個包容我的人。他孤獨(dú)自卑，一個人默默承受了太多，不管我脾氣多么暴躁，情緒有多么反復(fù)，種種表現(xiàn)有多么神經(jīng)質(zhì)，他每次都能坦然接受，堅(jiān)韌地忍受我用對付家人的方式來折磨他。雖然有時候兩人也會產(chǎn)生摩擦和不愉快，但總體來看，算是真心誠意，愿意照顧對方的人。所以，我決定不能再這樣傷害對方了，有多少次我都想著離開他，這樣就不用傷害我最深愛的人了。

但命運(yùn)就是如此喜歡捉弄人，我曾經(jīng)嘗試過離開，但不到一天的時間，就徹底后悔了。他非常大度，默默忍受著一切，任由我各種作妖，直到27歲生日前一天，我打電話告訴我爸我談戀愛了，我爸問了句哪里人，然后掛斷了電話。從那一刻，我徹底想明白為什么我一直不痛快了，因?yàn)槲业膱髲?fù)只會讓心疼我的人痛苦難過，而不在乎你的人只會看你笑話，罵你活該，我又何必暗自較勁兒呢？

27歲的生日，我許下了一個愿望：余生，努力善待自己，以生存的名義；學(xué)會珍惜感動，以永恒的誓言。所以，我決定好好活著，重拾理想，不斷奔跑，要讓曾經(jīng)傷害我的人知道即便沒有你們，我可以變得更好，更幸福。