常常會想起朋友講述的那位不記得名字的女藝人，她泡在浴缸里，穿著白色紗裙。用水果刀劃開手腕，動脈里泵出一股股鮮血，化在水里，擴散成粉紅色的云團，劃開的組織也是粉紅色的，隨著血液的涌出而緩緩律動，美極了。于是又會做著這樣的夢，我把自己打掃的干干凈凈，穿上一套整潔的衣服，用白色的床單鋪好床，然后像她一樣，輕輕地劃破血管，然后血液涌出，在床單上凝結(jié)成嬌艷的紅玫瑰，在她們的簇擁下，我升上天國。

不知從何時起，總是對死亡懷著某種甜蜜的向往，像孩童渴望巧克力糖?；蛟S是因為三毛吧，那一條尼龍絲襪就結(jié)束生命的行為實在灑脫，令人欽羨。但為什么呢？三毛是因為荷西，因為她的父母。清清楚楚，一字不落的記得她說過的一句話:父親母親，愛你們勝過愛自己的生命。我乞求上蒼看見我的誠心，給我在世上的時日長久，讓我護住他們以后的幸福和年歲，那么我，在這份責任和義務下，也就不輕言消失和死亡了。

那么我呢，為什么會有這種向往。我實在恐慌，害怕哪一天不那么冷靜，就這么去了。再為活著找找理由吧。

為了幸福？我實在不能理解什么是幸福。周國平討論了好久，可依舊沒有得到一個確切的回答。是身體的歡愉，還是靈魂的通達？是物質(zhì)的充裕，還是精神的富足？是飛翔的自由，還是堅守的享受？死亡是幸福，難道活著不是？活著是幸福，難道死亡不是？

幾日前草草看完了余華先生的《活著》，坦白說，兩個小時，走馬觀花。只是訝異于作者冷酷的筆觸，似是從未沾染過任何悲喜的塵埃。福貴的一生就像一幀幀黑白照片，匆匆略過。有人問他，這樣的人生為什么不是幸存，而是活著。他的答案我忘記了，我的答案我還在想。

看看周圍人的活，我總會感到一股濃郁的悲哀。他們活了一輩子，只活了一張臉面，拼盡全力只是為了讓自己有面子。我能理解，是窮過來的，曾經(jīng)吃不好，穿不好，更是被人瞧不起。多年以來，他們可以習慣生活品質(zhì)差，但他們不能接受別人的輕視。生活不好，是自己的事，但被別人鄙視，絕對不可以。還有的他們，他們活的自私，小氣，他們活的謹慎，斤斤計較……他們的活都是我能夠理解的存在，但他們的活，又都是我所不甘愿的存在。

站在宇宙的立場，這一切都十分可笑。繁華煙塵，寂寞古道，重若泰山，輕如鴻毛。我一直都分不清小和大，不知道好與壞。所以只能這樣痛苦地掙扎。然后發(fā)出一聲聲無可奈何的悲鳴和嘆惋，再做出一副灑脫不羈的嬉笑。

曾經(jīng)看《人間詞話》，發(fā)現(xiàn)王國維沉在了未名湖，朋友喜歡海子，海子躺在了鐵軌上，我愛上三毛，她用絲襪將自己掛在房梁。不知道這是怎么一回事，也不知道自己的活是怎么一回事。且過著。

安虞? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2018.7.12