又開始想你了，在這個陰郁的秋日午后。

從把手指放在鍵盤上的那一刻起，今天的午休，其實就已經告吹了。

其實也可以選擇忽略，自己哄哄自己，去補一個好覺。

最近太累了，去到很遠的地方上班，缺眠少覺。

也缺少快樂。

缺少到，忽然懷疑以前的快樂都是假的，都是裝出來的。

給孩子買了一床牛奶絨的毯子，躺進去試了試，像被柔軟的云朵包裹著，好幸福。

想起你以前也蓋過這樣一個小毯子，一張薄薄的單人毯，包裹著瘦骨嶙峋的單薄的你。

那時候的我還信心滿滿。

以為不惜錢，不惜力，總有一天會看著你慢慢好起來，胖起來。

看到你重新健步如飛。

那時候的我太天真，不知道原來人不可以對抗命運。

手指在屏幕上猶豫了片刻，還是給自己也下了一單。

暖氣到來前，我也想要一份這樣溫暖的幸福。

其實也沒多貴，為什么要猶豫呢？

每一次猶豫的時候，都會想起你曾經說：要先愛自己，再愛別人。

那“別人”里，也包括我的孩子。

那時候，你該有多愛我??！

該有多愛，才會讓一個母親，對她的女兒說：

你永遠是第一位的，連你的孩子，都不可以越過你。

可你那么愛我，卻還是拋下了我。

拋下我一個人，在這個薄情的世界里浮沉。

你走后我買了一輛車。

我開著車穿梭在風里，雨里，晨霧里，暮色中。

我坐在車廂里，就像當年被你的子宮包裹著，好溫暖，好幸福。

可是我不快樂。

我的人生沒有快樂了。

如果一切順利的話，你現(xiàn)在幾歲了？該上幼兒園了吧？

不過你別等我了，下輩子我不做你的女兒了。

下輩子，我不來了。

我看到過你昏迷時劃過眼角的淚，我伸手幫你擦拭過。

可是那淚一滴滴的，擦完還有，擦完還有。

下輩子，換個孩子幫你擦吧。

這個世界太痛苦了，痛苦到我寧愿從沒認識過你，從沒愛過你。

痛苦到我寧愿從沒被你的子宮擁抱過。

后來我常常想，那時候你為什么會流眼淚？

舍不得我么？舍不得這個世界么？

其實我沒什么好，拼盡全力，也沒能留下你。

這個世界也沒什么好，到處都是謊言，和背信棄義。

我坐在車廂里，雨刷器一下下?lián)芘菈K模模糊糊的玻璃。

你走后，我買了這輛車。

雨水再不會越過雨衣徒勞的帽檐，冰冷地撲打在臉上，再順著臉頰流進領口，濡濕我胸前的衣服。

車頂上響起噼里啪啦的雨聲，可怎么還是有水珠，蜿蜒著爬過我的臉和脖子。

涼冰冰，濕膩膩。

你看這個世界，是不是很討厭，很糟糕。

總有一天我會像那年的你一樣，躺在一張狹窄的病床上，說不定也蓋著一張薄薄的毯子。

可是我會告訴自己不要哭。

活著的時候我已經拼盡全力，舍棄了自己所有的快樂。

把你，把孩子，把好多人，都排在自己前面。

（抱歉啊，沒聽你的話，也沒活成你期盼的樣子。）

等到離開的那一刻，我會帶著解脫的微笑，說：

沒什么舍不得。

這人間，其實不值得。