輕輕的我走了，正如我輕輕的來；此刻的天空并沒有云彩，故也帶不走一片云彩。我能且唯一能帶走的，只有對你更深刻的思念。

別了，哈醫(yī)大；

別了，我的母校；

以后每當我抑制不住自己的沖動想來看你時，我會立刻飛過來看你的，正如這次一般。不會有半刻遲疑，因為有哪怕一秒的遲疑，那都是我對你的褻瀆。

曾有人說：“把學校比作母親，太過于矯情了。你混得好了，學校才會把你當回事兒；你若混的不好，學校記得你姓甚名誰。你的母親，會這樣對你嗎？肯定不會嘛！”

以上基本是那人的原話，是他看完后我所寫詩詞《親愛的母校》后說的。因為他不是我，他不能感同身受，不理解母校對我的涵義，我也并不怪他，沒和他繼續(xù)爭辯。

懶得去理會母校是不是以我為榮，抑或以我為恥，和我計較名和利，簡直就是笑話。我一個喜歡漂泊無定的人，名和利對我算什么?？傆型瑢W朋友對我說：那個誰誰誰，現(xiàn)在混的有多好，多紐幣，多有錢啥的，已經身家過億了。在我看來，就十分搞笑，你覺得我會在乎別人過的有多好嗎？只要你不妨礙到我的自由，你哪怕是當上美國總統(tǒng)，與我有半毛錢關系沒？

不是我太狂了，只是我這個人本身性格就這樣。沒自由的話，我真的會死的，絲毫不夸張。我懷疑自己有頑固性的重度抑郁癥，雖說我自己沒有去權威部門檢查確認過。因為在高中的時候就有過一段時間啥都不想干，做什么都索然無味。那時候，我還是我們高中成績前三名的存在，在高考前兩三個月，突然就不想學了，啥也不想干了，覺得什么都沒所謂了。成績好又怎樣，考上一個好大學又能怎樣，最后不是還得一死？

不曾想，進入大學后，我猜測的重度抑郁癥，又開始攻擊我了，這次徹徹底底地把我打趴下了，我差一點就沒能重新站起來。那一年中，幾乎每天都在想著如何去死才不會讓人害怕，不會讓自己感覺到恐懼。跳樓是顯然不行的，當我數(shù)次爬上寢室窗臺時，多半是在漆黑的夜里，室友們都睡著了。當我把頭伸到窗戶外，向下望的時候，就如面臨深淵一般。我正凝視著它的時候，它也對我虎視眈眈。

每一次站到那窗臺，恐懼就隨之而來?？傁胫粋€問題，我這跳下去，萬一沒摔死的話，弄個半身不遂該如何是好，那不比死了更難受？后面，我又想其他辦法，始終沒想出一個不讓人感到恐懼的死法。

唉！也許冥冥中自有天注定，或許那時我命不該絕吧，上天也許對我另有安排和期許。但我是不相信命運的，也不信這世間存在的任何一切，只在乎自己此時此刻的感覺。

就在我走投無路之際，我的母校，我那親愛的哈醫(yī)大，向我伸出了溫暖的援助之手，搭救了我一把。不然，我是鐵定活不下去了的。

母校最后并沒有強迫我退學或者說直接開除我，而是給我了一次重新再來的機會。當年，要是沒有我們學院院長的那段對話，我很可能就活不到現(xiàn)在了，真的，絲毫不夸張。

院長苦口婆心對我講，她年輕時是如何地渴望學習而不得的，她是如何地熱愛生命才擁有今日之成就的，反正講了許多。院長，完全沒那個必要的。我是誰呀，值得院長來教導我？我就是一個無名小卒，啥也不是，啥也沒有，她沒理由也沒義務去搭救我的。

然而，她向我伸出了溫暖的援助之手。如同再造之恩一般，她是給我力量和勇氣活下去的人。如果沒有院長的那席話和最后的選擇機會，而是我直接去教務處辦理退學的話，我敢肯定我不會活過超過一個月的時間。

你想嘛，原本就處于重度抑郁中的我，而我又被學校逐出校門，那我什么都沒有了，啥都不剩下了，我還活個什么勁兒。自己家庭情況，也是一團糟，沒任何活下去的欲望了。

自從那重度抑郁中走出來后，或者我自認為的成功逃脫魔爪后，我堅持每天去圖書館，繞著我們學校首任校長伍連德博士的雕像轉圈讀英語。這一轉就是三年啊，我就像一匹不知疲倦的騾子在那轉圈拉磨一般，不敢缺席哪怕一天。萬一斷了，我又抑郁了該如何是好，故一刻都不敢擔誤。

不管刮風下雨，還是大雪紛飛，我都會堅持去圖書館讀上至少十幾分鐘。這是我自救的方式啊，也不敢對任何人講。有時，我在讀英語的過程中，會感覺異常的憤怒，就要火山爆發(fā)一般，是在和死亡做斗爭呢，還是在抗拒命運的不公。

我認為，是在同死亡做斗爭，同那時刻跟隨著我的重度抑郁癥做斗爭。我哪敢絲毫放松啊，也不敢再像以前那樣去交女朋友或者干嘛的。在圖書館的時候，的確有妹子搭訕我，我也沒敢正眼瞧她。就怕，我一轉身，那死亡就將我撲倒在地。

但是，圍著雕像轉圈的三年，我也沒認真學習過，也是經常不去上課的，整天泡在圖書館看哲學與文學方面的書籍。期末考試啥的，我基本上是抄襲別人和書本的。說來搞笑，墮落之前，我是特別反感抄襲這一惡習的，高中四年，我都是學校頂尖高手的存在，肯定看不慣抄襲這一惡習的。沒想到，我大學的最后三年竟然全是抄襲過來的，多少有些諷刺。

可想而知，最后的畢業(yè)設計也是隨便糊弄過去的。我都不知怎么通過那論文答辯的，當時院長還在，我的導師也在。論文答辯的時候，我都不知自己講了些什么，我的那課題到底是想要干嘛的?？傊?，就是隨便糊弄過去的。

雖說，這大學我沒學到多少專業(yè)知識。但是，我學會了閱讀，學會了從書中找答案，這對我后續(xù)的生活真的有百利而無一害。如果，我沒學會閱讀，而是和其他同學一樣正常畢業(yè)，工作和結婚的話，我那抑郁癥會隨時弄死我的，真的。

說了這么多，大伙應該清楚了母校對我意味這什么了吧。它，就猶如我親生母親一般，給我生命，給我重生，教會我如何勇敢活下去，教會我該如何去生活。

我并非與眾不同，或者什么故意要特立獨行啥的。我也只是普通的一個人而已，人類所能擁有的情感，我都有。只是，我有抑郁癥如影隨形，死亡的氣息時刻迎面吹來?？傆腥藛栁遥覟樯哆€不結婚。我父母，和我親人，還有同學和朋友，沒有一個不希望我趕緊結婚的。不是我不想結婚，而是我不敢結婚。一旦，我陷入那索然無味的婚姻生活中，我會死的更快。故，這輩子，我只能孤獨終老。要想活得久一點的話，結婚是不可能的了。

就這樣吧！看了一眼，曾經生活過七年的母校，感覺它越來越可愛了，越來越美了。希望后續(xù)的學弟學妹們，都能好好學習，在這么可愛的母親懷抱里。

別了，哈醫(yī)大！

別了，我的母校！

我還會回來看你的：哪怕你以后真不記得我是誰了，我也還會厚著臉皮過來看你的；哪怕我最后混成乞丐模樣，我也會乞討到你這里來的；哪怕，我真的快要死了，我也會死前最后時刻來看你一眼的。不管你對我如何，你始終是我的母校，這點任天荒地老，任海枯石爛，也是改變不了的。